Crónicas de un alma perdida 3.0

Quiero odiarte, lo deseo casi tanto como ser yo el que esté a tu lado. No tengo hoy muchas palabras, tengo demasiadas sensaciones para ser capaz de explicarlas bien. Mi lógica quiere odiarte, quiero creer que fuiste malvada, que todo lo hiciste utilizándome sin que yo haya llegado a importarte nada jamás. Puede que fuese liberador saber que fue así; sin embargo aún me queda esa ínfima esperanza de poder luchar por ti algún día. Pensar que esa magia fue tan real como yo la sentí, que no me inventé tus miradas ni imaginé tus sentimientos. Recordarte sonriendo me congela la sangre y convierte el aire en algo demasiado denso para ser respirado. Ya te dije que jamás me había pasado algo así, a esa velocidad, y aun a día de hoy tienes ese poder sobre mí. Ojalá todo esto se deba a que aún tienes los ojos cerrados y puedas abrirlos un día y darte cuenta de que sigo aquí; ojalá todo haya sido real y vuelvas a sentirlo. Apenas faltan tres meses para los dos años, más de año y medio sin hablar y ...

Se acaba el día. Esperaba mañana poder volver a mi rutina pero parece ser que todo comienza a adelantarse y empezamos por la peor parte de la misma. La euforia del fin de semana se desvanece y deja libres los recuerdos que suelen atormentarme. Es triste decir que los momentos buenos de este fin de semana se deben a la mezcla de alcohol y amigos, ninguna de las dos partes por separado es capaz de conseguir empujar  esa melancolía fuera lejos de mí por separado. Comienzo a pensar en las pequeñas conversaciones, a rallarme y  a darles vueltas a todo. He intentado entretenerme con alguna película y me he visto incapaz de seguir la trama. Ahora iré a por la segunda, mi cuerpo necesita descansar, aunque no lo sienta y quizá eso ayude a que mi mente no me estorbe demasiado esta noche. Por ahora diré que veo acercarse la tormenta de pensamientos por el horizonte, que ya estoy derramando lágrimas por cosas que deberían haber quedado enterradas hace demasiado tiempo. Sólo quiero dormir ...

Acabado ya este fin de semana en el que ha habido de todo, no sé por donde comenzar a contar mis aventuras y mis diferentes paranoias mentales, que no han sido demasiadas, gracias a Dios.  Creo que lo último importante que llegué a escribir fue en la madrugada del viernes al sábado, tras regresar de la cena en casa de Mario. El sábado escribí una pequeña entrada en la que comentaba un par de chorradillas suponiendo, correctamente como ha demostrado el  tiempo, que no tendría tiempo de escribir o que, de haberlo tenido, no iba a hacerlo estando Juanma delante.  El sábado fue un día tranquilo en el que estuve casi todo el tiempo con mis propios pensamientos, mi amigo regresó a casa muy tarde tras cumplir con sus obligaciones familiares y salimos a hacer una pequeña compra y luego nos tragamos una peli algo friki (y bastante mala, que no recomiendo a nadie) llamada Troll Hunter.  Esto  lo que nos sirvió fue para tener una charla larga, tanto como la película, sobre...

Hoy estoy tan gris como el día, o el día está tan gris como yo; hoy no tengo nada que contar, o no tengo ganas de contar nada, según quieran verse las cosas. Dejaré unos vídeos de youtube que tienen valor para mí y que espero le gusten a alguien más: Esta me gusta mucho más: Con la segunda se me cae la lágrima, no puedo negarlo.

Hoy toca dormir tarde. Hemos tenido reunión de amigos y en general la situación se ha salvado bastante mejor de lo que esperaba; prueba de ello es que haya llegado a estas horas. Ratos de conversación con la que evadirme, otros con la máscara puesta, un momento de tensión en el que a punto he estado de comenzar una seria discusión con el individuo que me visitó ayer, aunque finalmente  me he obligado a ignorar sus estupideces y a conversar con otros contertulios.  Algún que otro momento en el que la máscara ha estado a punto de caérseme, pero por fortuna no ha sido así. Cuando he recibido la visita que sí esperaba, la de mi amigo vallisoletano, estaba bastante hundido y la conversación tampoco me estaba animando mucho. Por fortuna ha evolucionado la noche relativamente bien. Encontrarme ahora echando lágrimas sin tener claro el motivo es bastante normal en mí. Normalmente es lo último que hago mientras intento alcanzar el mundo de los sueños, hoy simplemente he tardado demasia...

Lo di todo, hice todo el sacrificio que pude para estar contigo. Modifiqué mis vacaciones para pasar unos días contigo y me echaste de tu casa sin avisarme si quiera con tiempo. En ese momento lo supe, me lo negué una y otra vez, pero sabía perfectamente que yo había sido el empate. Te habías acostado con otra persona y estabais empatados. Debería poder odiarte al ser consciente de que lo único  que realmente hiciste fue utilizarme, que la realidad es que jamás te importé y sabes muy bien que quisiste que creyera que era así.  Sé que Juanma te quiere demasiado como para admitirlo, quizá te quiera demasiado para poderlo ver claramente, pero en las conversaciones que hemos tenido sobre ti, en esas en las que él siempre ha intentado protegerte, los pequeños detalles son los que forman la verdad. ¿Eres a caso una persona sin personalidad capaz de someterse a los deseos de aquel tirano al que temías cuando hablabas conmigo? No es eso lo que yo vi en ti.  Eras una chica fuerte,...

No escribo aquí para recordarte lo bueno que pasamos juntos, al menos lo que yo recuerdo como bueno. Escribo para confesar esas putadas que te hice, como te traicioné sin que lo supieras y como eso es algo con lo que he cargado durante tanto tiempo y de lo que jamás dejaré de arrepentirme. Supongo que ahora que ya has dejado claro que todo ese pasado no tiene valor para ti, no puede dañarte. Ahora puedo librarme de la carga de guardar estos secretos. En realidad imagino que llegó a pasar para que Zara y tú perdierais la amistad, al menos para que os distanciaseis, para que siempre hiciera el gilipollas y te pusiera en compromisos con Jorge (creo que aquel chico se llamaba así). Durante esas navidades, en una de esas tardes que quedábamos para que fuese aprendiendo a conducir, acabamos enrollados. Aquí podría hacerme el bueno diciendo que no pasó de ahí porque yo no quise, pero si acabas de leer este escrito, supongo que te darás cuenta de que mi intención no es la de quedar bien, pues ...

Ayer por la noche tenía ganas de desahogarme un ratillo escribiendo algo por aquí, antes de meterme en la cama. Para mí es como una forma de dejar parte de mis malas vibraciones en otro lugar antes de intentar conciliar el sueño. Recibí la visita inesperada de un amigo y no pude hacerlo, por lo que además de tener que aguantar unas charlas un tanto estúpidas tildadas de filosóficas, sin lógica ninguna para mí, me fui bastante despierto y con cosas a en la cabeza a dormir. Supongo que el efecto de las pastillas fue lo que me permitió pasar de la situación hasta cierto punto y permitirle entrar en casa y pasar un rato conmigo. Es un colega me dije, no un amigo, y mientras esto lo tenga claro lo demás no me importa. Al menos es honesto al decirme que se había pasado a visitarme porque había sido incapaz de dar con nadie más, que había hecho un ruta por la casa de toda la gente y nadie podía atenderlo o simplemente no había encontrado a nadie. Me encanta su sinceridad al decirme que siempr...

Mi cuerpo supera poco a poco los males físicos que le afectaban o quizá se esté habituando a ellos, sin embargo no puedo negar que no también noto de forma física la tortura producida por los males que aquejan mi mente; es la forma que tiene mi cerebro de expresar su pesar, o puede que él de mi alma, si es que puedo tener una de esas. Siempre nos juzgamos de forma diferente a como lo hacen los demás, más de una persona a la que tacharías de egoísta se considerará muy generosa, la visión de los demás siempre es muy subjetiva, la de uno mismo suele serlo aun más, cosa curiosa teniendo en cuenta que sí contamos con todos los datos. En mi caso yo soy incapaz de considerarme una persona buena, me veo atrapado en una oscura prisión dentro de mi ser. Una que probablemente yo construí y en la que me recluí para huir del mundo real. Hubo un tiempo en que ese mundo interior en el que me refugiaba era un lugar maravilloso, con una gran barrera que lo protegía del exterior. Decides bajar la guardi...

¿A quién escribir la primera de estas cartas que nunca partirán hacia su destino? Puede ser algo genérica, como aquellas que escribía cuando estaba  prisionero  en las tierras del norte y quería comunicarme con todas las personas que había dejado aquí, solía hacerlo con una única misiva. Puedo hablar hoy entonces con todos esos amigos que me fallaron, serles franco y decirles que decidieron abandonarme en un su día por cuestiones puramente egoístas, que lo de fingir que no se hizo el daño, tras años de soledad, no va conmigo. Podría citar todas las cosas que he hecho por cada uno de ellos y lo que he recibido a cambio, como me cambiaron por una persona de la que ya ni tan si quiera desean oír hablar. Sé que yo no he sido perfecto, ni mucho menos, pero estuve allí para cada uno de ellos cuando lo necesitaban, escuche sus secretos, como los de tantos otros y callé, apoyé y ayudé en aquello que estaba en mi mano. Hoy algunos se asombran de mi pasotismo hacia ellos. Es así, fuimos...

Cuando las cosas se empeñan en ir mal, ya puedes poner toda la voluntad del mundo que todo se tuerce. Por lo pronto, ayer ya me tuvieron dando vueltas durante toda la mañana para intentar conseguir una tarjeta sanitaria, pues la que tengo actualmente, al no estar ya dado de alta en la seguridad social no me vale. Tempranito me presenté en mi centro de salud para preguntar, como siempre en estas circunstancias, la primera persona no sabía ni de que le estaba hablando. La segunda ya me mandó a un edificio de la seguridad social al que tendré que volver a ir mañana para insistir, y creo que pedir por escrito todo la información que me den, puesto que desde el centro de salud me mandan allí y desde allí al centro de salud. En resumen, si tengo que acudir al médico, que por lo pronto tengo cita la semana que viene, me lo tengo que costear yo. Bueno, intentamos tomarnos las cosas con filosofía y aprovechar el tiempo que ha sobrado para conseguir una cita para la itv, otro gasto más que tendr...

Durante muchos años fue una de las características a través de la cual podía identificárseme. Hasta los veinticinco años llevé el pelo largo, melena como poco pero casi siempre rondando la altura de mis hombros o por debajo de ellos. He sido conocido por muchos motes debido a mi pelo y era la primera cosa en ser nombrada cuando a una chica se le preguntaba que era lo que le gustaba de mí. Supongo que el apodo que menos me disgustaba era el de Cheyenne, pues mi pelo negro, lacio y liso era muy semejante al de estos; además por aquella época el hecho de que tener un nombre con un aire un poco salvaje, libre o como quiera definirse, me gustaba e iba conmigo. Mi moto era mi montura y en mis tonterías demostraba lo libre que me sentía. Tras tener el accidente de tráfico, tenía que tener cuidado con aires acondicionados, piscina y casi con cualquier cosa, la única forma de no pasar calor fue la de cortarme la larga melena que había tenido hasta entonces. Lo hice un par de veces más desde ent...

Para  Plavomil : He intentado estudiar esta mañana pero me ha sido imposible, apenas he avanzado medio folio en la hora y pico que llevo sentado en esta silla. Hoy te siento muy cerca, esta noche mis sueños los he dedicado a ti y mi cabeza no ha podido parar de dar vueltas desde que me levanté. He mirado algunas de esas fotos que tantos años tienen ya, esos pocos recuerdos que me quedan de ti, puesto que los demás acabarían probablemente en un vertedero, como ya quise decirte una vez. Fuiste la amiga que no paró de tirar de mí, que no perdió su confianza hasta el final cuando me encontraba completamente perdido e incluso en tu pérdida, me has ayudado. Eres el verdadero motivo de que intente ser una persona mejor, aunque no seas ya quien me da fuerzas para seguir.  Aún tengo tanto que confesarte, tanto por lo que pedirte perdón. Fuiste la calma para este torbellino que soy yo.  Sé que eramos dos personas distintas, es imposible saber quién eres ahora, pero ojalá algún día ...

Aquí va la número 250, el premio se lo damos a esta en lugar de esperar a llegar al millón, porque aunque a veces escriba varias veces al día, no tenía pensado vivir más de treinta mil.  Sé que muchas de las visitas han sido producidas por las mismas personas y que otras no son más que bots rastreando internet, pero puedo decir que, desde que abrí este lugar el 1 de septiembre 2010, llevo más de cuatro mil (y bueno, algo de ilusión me hace). Sobre todo porque no es un lugar público que conozcan mis amistades, salvo un par de ellas. Es mi lugar privado y aquí no entra nadie, he tenido que cambiar la dirección varias veces y tuve que migrar el perfil completo (en realidad aquí sólo llego a las dos mil y pico visitas, faltan las casi dos mil que había en su primer perfil). Un blog movidito literalmente, por la de veces que ha cambiado, ha sido ocultado o he bloqueado su acceso. Y por ahora, la único cosa que sigue llamándome la atención, mi lugar de desahogo. Y poco más que contar, ap...

Pues a continuar escribiendo, es lo único que sé hacer en estos momentos y que me ayuda a matar el tiempo. Vi un vídeo esta mañana sobre la felicidad, para ser felices debemos ser egoístas y dedicarnos a las cosas que nos producen placer, aunque no tengan mucho sentido, dedicarnos a nuestros hobbies y así tener tiempo para querernos. Para ser felices es obligatorio quererse, algo que yo hago muy poco. Sé que cosas me hacían disfrutar antes, me encantaba ver películas y series, devoraba decenas de libros, dibujaba, escribía mi historias que inventé y no mis penas o pensamientos, disfrutaba jugando al ordenador, vivía las partidas que echaba, las charlas con los amigos... Supongo que me siento tan vacío ahora, porque estoy vacío, al menos de todas esas cosas, de esa ilusión que me permitía disfrutar de todo aquello que hacía, o al menos de muchas de esas cosas. Ayer no pude dormir y tuve que recurrir a las pastillas, mi cabeza estaba hoy todavía demasiado afectada como para centrarme en...

Al plantearme sobre que iba a escribir en esta entrada pensaba en hacerlo sobre unas palabras que, sacadas de una conversación completa, me animaban a mejorarme a mí mismo para volver a ser lo que un día fui, aunque durante un breve período de tiempo. Sin quererlo y cuando venía a escribir algo positivo, en plan: "Ei, tío, tengo que cambiar", me he dado cuenta de la de frases que hubo en dicha conversación que contradecían este hecho.  Las palabras en cuestión, que intentaban inspirarme y durante un tiempo lo hicieron, hablaban de que  tenía que cambiar porque fuera lo que fuese lo que vieran en mí aquel verano de hace dos años, si algún día se dieran las circunstancias y me cruzase con otra persona similar a ella sería imposible que se fijase en mí. Luego me han venido otras muchas afirmaciones hechas en otro momento de la conversación, en las cuales se me mostraba el punto de vista que la otra protagonista ha dado. No las promesas y frases que me susurró una y mil veces, si...

Y ya va la tercera, por ahora no desobedezco a la doctora, al menos hoy. Tuvo que ser una después de la siesta, para intentar relajarme un poquito tras ese error que dejó libres a mis recuerdos y mis paranoias para que me pudieran golpear. Otra sobre las diez de la noche, la que suelo tomarme normalmente para meterme a las doce en la cama y así madrugar perfectamente mañana, pero parece que ésta no hizo efecto y acaba de caer la tercera. Rogando porque mis piernas dejen de temblar, algo que suelen hacer casi todo el día, al menos mi mente esté activa y no esté realmente centrado en alguna otra cosa. Exhalo el aire con fuerza y de forma constante antes de volverlo a tomar, es una forma de decirme "tío, tranquilízate un poquito". Supongo que en media hora esto habrá hecho efecto y podré dormir un rato antes de retomar, mañana, mi rutina diaria. Hace tiempo la psiquiatra me dijo que pretendía tenerlo todo controlado y debía asumir que eso no era posible. En lo primero tenía razó...

No sé muy bien por dónde empezar, hace poco más de una hora estaba tranquilo, sin pensar en nada, ya hacía tiempo que había comido y el sopor se estaba apoderando de mí. Viendo que era temprano he optado por echarme, como lujo, una pequeña siesta. Algo que hace tiempo que no hacía por placer. Mala idea. Por las noches suelo dormir cuando las pastillas que tomo ya están actuando, antes de eso no me planteo si quiera lo de meterme en la cama. He sido un necio y olvidado el motivo por el cual, si quiero acostarme un rato debo tomarme las cápsulas: el pensar.  Nada más tumbarme y arroparme, preparándome para un sueño corto, he bajado las defensas al relajarme y los pensamientos que intento mantener encerrados han escapado en tropel.  Es increíble la de cosas que pueden pasarse por la cabeza durante unos pocos segundos, esos en los que todavía creía que sería capaz de descansar algo. Primero he pensando en los orígenes de este lugar, en que lo creé exclusivamente como forma de no v...

Hace ya mucho tiempo me deshice de todo lo que me recordaba a tu persona. Quemé ese trozo de papel de color naranja, el último pedazo del collar con el cual habíamos jugado a ser uno.  Lo encontré por casualidad, en el fondo de un cajón, cuando pensaba que ya me había deshecho de él. Fue tiempo después de borrar todas tus fotos; éstas fueron eliminadas al mismo tiempo que tu número de teléfono, aunque por culpa de tus llamadas posteriores y de todos esos mensajes que parecían estar repletos de sentimientos que me escribiste después, aunque en la realidad no fueran nada, sólo lo que yo quise ver en mitad de mi desierto, acabé memorizando tu número y pese a la cantidad de tiempo pasado, aún permanece grabado en mi cabeza. Por fortuna la tentación de llamarte no ha cruzado por mi cabeza ni en los momentos en que mi locura ha alcanzado su cenit. Recuerdo ese lazo y la entrada que le dediqué la noche que lo encontré. Sé que la leíste y te dolió ¿Por qué? Supongo que incluso tu ego es m...

Llevo un par de mañanas sin estudiar, escribiendo a toda prisa un relato para un concurso literario. Admiten exclusivamente relatos breves relacionados con enfermedades mentales, he hecho un resumen de mi vida y de muchos momentos sobre los cuales no he escrito aquí. La verdad es que el ánimo me ha bajado un poco recordando tantas situaciones y como suele pasarme en estas circunstancias, ya he tenido que tomarme mi pastillita. Tras comprobar que los cabezales de impresión estaban sucios al intentar imprimir mis datos, accedo al panel de opciones de mi odiada impresora. Tengo seleccionado que imprima exclusivamente en negro para que no me gasto los cartuchos de color salvo que yo necesite algo así (en cuyo caso lo cambio en ese momento). Pues nada, toma gracia, imprime en blanco y negro, pero sigue usando todos los cartuchos de color para hacer el negro. Me los ha dejado secos. No sólo eso, se niega a realizar la limpieza de cabezales si no tengo todos los cartuchos repletos (¡Pero por ...

Harto ya de escuchar la diferencias entre hombres y mujeres, alegando que hay que suplirlas en favor de estas últimas, y tras una charla con los amigos en la que hemos compartido nuestras malas experiencias amorosas, estoy empezando a replantearme si no debiera ser al contrario. Los tres contertulios hemos coincidido en que alguna vez ha habido una chica especial, hemos recordado las conversaciones mantenidas con ella, lo diferente que han sido de cualquier otra cosa que podamos haber hablada con ninguna otra, las promesas hechas (y rotas con el paso del tiempo), como hemos hecho absolutamente cualquier cosa, por ridícula que nos pareciera o por penosa que fuese, por contentar a aquella que nos hacía sentir tan bien. Supongo que no todos los tíos somos así, que los habrá diferentes, pero sí puedo decir que muchos caemos en esa trampa, y lo que ponen en las películas no es cierto: los hombres también sufrimos. Tenemos sentimientos y cuando se juega con nosotros, aunque no lo hagamos del...

Sin ganas de vivir, pero con ganas de encontrarlas. Luchando para dejar de ser un problema para los míos, sin causarles otro. La única forma que he encontrado de conseguirlo por ahora es obligándome a buscar pequeñas ilusiones en las cuales pensar mientras cumplo otros objetivos. No me refiero a mis hobbies, ni a las obligaciones autoimpuestas para mejorar mi vida, o al menos para intentar conseguirlo. Me refiero a la motivación de pensar en que mañana será un día mejor, que quizá antes de acabar el día algún milagro se cumpla y ocurra algo especial, puede que uno de mis tormentos desaparezca, que algo me ocurra y comience a ser feliz. Por ahora sin éxito, cada noche veo que mi mundo sigue igual, variando siempre dentro de sus desastrosos límites. Hoy mis sueños no se han cumplido, no recibí ninguna llamada especial, el sorteo no me ha sacado de la miseria y sigo con los mismos problemas que tenía ayer. Puede que varíen un poco, que algo empeore y otra cosa mejore, pero todo en la mism...

Pese a mi falta de ilusión por todo, es la chispa que me mantiene con vida en estos días. Siento que me estoy preparando para una batalla que tendrá lugar a finales de año, más que para un examen. Es la opción de estirar mis días sobre este planeta, pero siento que ni tan si quiera es un batalla que realmente tenga ganas de luchar. ¿La otra opción? Ha fracasado ya demasiadas veces, sí, es probable que vuelva a comprar uno de esos billetes en reventa esperando que esta vez el revisor no me obligue a bajarme del tren antes de llegar a mi destino. Me preparo pues para una lucha distinta, ya me siento muerto y si pierdo, ¿moriré otra vez? ¡Qué más me da! Sólo intento no causar dolor a algunas personas y aguantar un poco más, centrarme en esa batalla y pelearla por ellos, no por mí. Quizá en el camino encuentre esa parte de mí que sí quería vivir; o puede que mi entrenamiento sea incapaz de alejar más pensamientos de mi cabeza y vuelva a la estación, a ver si esta vez consigo coger el tren ...

Estuve viendo ayer esa película. Diría que tengo pasión por las películas de superhéroes, lo cierto es que lo que me atraen son aquellos personajes que desde fuerza parece que podrían tenerlo todo y, sin embargo, en realidad son almas torturadas. Es esa semejanza a mí la que me atrae de ciertas películas.  En ésta en concreto, para aquellos que no la hayan visto, el prota pertenece a una raza especial que tiene poderes mágicos, creados por parejas hechas para unirse y morir juntos, viéndose obligado a sentir esa atracción mágica y aún así, a apartarse y dejarla escapar para poder verla feliz. El verdadero amor suele decirse que es ese, cuando o se hace de una forma egoísta, cuando haces lo que sea necesario, por mucho que   tu ser te pida lo contrario, por la felicidad de otra persona.  Yo no soy ni parecido, por supuesto, al protagonista. Ni vuelvo, ni tengo superfuerza y de una galleta seguro que me tumban (si no me tumbo yo solito para evitar que me den otra). Mis pare...

Esta tarde he tenido demasiado tiempo para pensar, pese a intentar ocuparlo en cosas que la lógica clasifica en un nivel de importancia bastante más elevado, no he podido dejar de pensar en lo de ayer. Supongo que sólo puedo decir que me siento estúpido por haber creído que algo tenía una importancia que no era real, que en el fondo eran las circunstancias y presiones familiares de las cuales en su día me hablaron eran las causantes de mi mal. Frases escuchadas tumbaron mi teoría como lo haría el aire con un castillo de cartas. Hoy creo que hubo dos historias, la que yo viví y la que ella vivió. Ambos soñadores empedernidos, de formas diferentes. Sus susurros sensuales intentando dar magia al momento no eran más que eso, intentar hacer un instante más agradable, sin pensar si quiera en un posible futuro. Mi mente, en cambio, emocionado por la persona que tenía delante, deseaba que fueran promesas para la eternidad, no algo efímero. La sonrisa que tanto hace lucir su cara es siempre esa...

Comienzan a pasar los efectos del bálsamo que significó para mí la charla de ayer y es hora comenzar a pensar las cosas, un poco más profundamente.  Lo primero que debo hacer aquí es admitir mi culpa y pedir perdón por el daño que, al intentar engañarme o salir de mi situación de una forma que no era la adecuada, he causado a otras personas. He intentado negarme ciertos sentimientos que he sido incapaz de borrar todavía, los escondido bajo la alfombra y actuado como si pudiera continuar hacia delante en esa faceta de mi vida. Me veo obligado a decir que sólo sé amar de una forma, y mientras no pueda hacerlo así, mientras el lastre de ese amor platónico y yo sigamos encadenados, nunca podré querer a otra persona, no de la forma en la que necesitaría hacerlo a aquella que algún día pudiera ser mi pareja.   Sí, existen otros sentimientos. Es posible querer a las personas de una forma especial, mas intentar creer que seguir hacia delante con algo sin sentir esa particular sen...

He estado unos días bastante mal, poco a poco he ido recuperando pero sin conseguir apartar ciertos temas de mi cabeza. La verdad que trataba de esconder escapó de su prisión y golpeó en mitad de mi cara, lo que provocó una recaída más, una de tantas otras que ya han pasado, y de nuevo todo el estrés de buscar la forma de como escapar de esto.  Antes de cometer una estupidez que sumar a todas esas de las cuales me arrepiento, creé un plan B con el cual intentar solventar la situación, algo así como optar por una especie de sucedáneo de lo que mi ser me estaba pidiendo. Es cierto que, basándome en mis conversaciones de los últimos tiempos con él, al menos en cuanto a ciertos temas se refiere, escogí esto como un mal menor, una forma de hacer lo menos malo que podía llegar a hacer antes de perder lo nervios y cometer alguna locura que trajera consecuencias a gente a la que no quiero dañar.  Jamás hubiera pensado que este plan alternativo pudiera haberme dado tan buen resultado. ...

Sin querer, hoy me he topado con esa famosa balada de Scorpions , esa cuyo título hace honor a mi realidad.  Lo he pensado mucho y desearía poder llenar mi corazón de odio y enviarlo todo contra ti, aunque eso es algo imposible de conseguir para mi ser. Sólo sé que es cierto, que los sentimientos están muy lejos de haber desaparecido, por mucho que desearía que fuera así. ¿El motivo? Creo que no puedo dejar de amarte porque, pese al inmenso dolor que ha venido tras ellos, los pocos días que me regalaste han sido los mejores de mi vida. Fue buena tu intención cuando sanaste las heridas que tenía del pasado y me diste la misma paz que podría haberme dado el opio. Sin promesas de eternidad y con avisos de peligro, lo acepte tal y como vino y no supe aceptar que no hubiera más, que lo que yo deseaba fuera una mera ilusión. Cada momento que pasé contigo, cada correo tuyo que leí y cada conversación que mantuvimos fue mágico para mí. Posiblemente se hubiera disipado con el tiempo y habrí...

En demasiadas ocasiones me siento culpable por mis fallos, por los actos que debí hacer y no cometí; por los que sí hice y fueron un fracaso. Muchos dicen que la vida es un campo de pruebas, que venimos sin aprender y es aquí donde, mediante nuestros errores, vamos aprendiendo. Estoy de acuerdo con la primera parte pero creo que nuestros errores no nos enseñan lo suficiente, o quizás no sea yo capaz de aprender las reglas de este juego con suficiente rapidez. Me arrepiento de muchas cosas de las que he hecho, de las que dejé sin hacer, de tomar decisiones corazón y también de las que he tomado con la cabeza. Sea como fuere, no encuentro modo posible de comenzar a ganar en una partida que tampoco se me ha permitido abandonar. Creo que una de las peores cosas que nos pueden pasar en este juego es la de darnos cuenta de que, agradeciendo las palabras de consuelo de los demás, que no dejan de estar vacías en cuanto a sentido para mí,  somos los máximos responsables de todos nuestros e...

En busca de la felicidad, una absurda utopía que muchos persiguen. Yo, en cambio, sé que no la encontraré, no pierdo mi tiempo buscándola, mi apatía es tal que ni tan si quiera la deseo. Sólo huyo. Es lo que llevo haciendo toda mi vida y es lo único que se hacer; eso y esconderme. Hubiera querido ser mucho más fuerte; estar preparado para llevar a cabo el rescate de la damisela en apuros, pero llegado ese momento me di cuenta de que no tenía nada que ofrecer. Las buenas intenciones no sirven para nada en este mundo, no pudo sino tender mi mano e invitarla a correr junto a mí. Un propuesta que fue rechazada, con buen criterio muy a mi pesar. Y de nuevo intenté hacer lo que mejor se me ha dado siempre: huir, esconderme, escapar de los problemas. Al final me di cuenta de que era de mí mismo de quien quería estar lejos, a quien quería dejar atrás y olvidar. No hay formas de huir de uno mismo; sumergido en un mar de locura y desesperación, de alcohol y cocaína, pasando noche tras noche desd...

Debería comenzar hablando de los comienzos de esta amistad, hace ya unos quince años, charlando de nuestras frikadas . No recuerdo bien como llegamos a hacernos tan amigos, a salir juntos, ir a tu piso para echarnos carreras de caballos o hacer megafiestas a las que al final simplemente asistíamos los cuatro de siempre. El gremio. Durante un tiempo fuimos así, inseparables los cuatro; hasta el punto en el que, encontrando tan poco sentido a la vida, no me importó sacrificarme por uno de nosotros e ir con él a aquella prisión del norte. Éramos amigos, más que amigos, hermanos, y mis valores me impedían dejar en la estacada a cualquiera de vosotros. Al menos en ese momento. Recuerdo que hubo un tiempo antes, justo cuando comenzamos a salir en grupo, en el que las cosas no eran así. Sólo consideraba hermano a ese al que ya no quiero ni nombrar. Un día habíamos quedado para ir a la piscina pero las sábanas se te habían pegado, así que Maricarmen nos dejó entrar a despertarte. Yo no me ente...

Construí  un dique con los restos de mi mundo, intentando detener una marea de sensaciones y sentimientos provocados por aquel tsunami que lo arrasó todo en mi interior. Hoy tengo la desgracia de comprobar como, poco a poco, el fango se ha ido filtrando hasta hacer desaparecer por completo esa barrera psicológica que había intentado crear. Me veo arrastrado por la corriente, luchando contra todos los tormentos de los que me creía a salvo. Y aunque las fuerzas fallan y desearía dejarme ahogar, no hay lugar en el que me encuentre a salvo de esto. Aprender a sufrir o acabar de enloquecer.

Escribo estas líneas escuchando la banda sonora de Braveheart. Esa era una de las tres cintas que solía escuchar a comienzos del 98, mientras, encerrado en mi cuarto, lloraba en mi cama pensando en el amor perdido. Llevo ahora unos días malos, he meditado más de lo que debería sobre una conversación que tuve ayer. Algo que sirvió para abrirme los ojos; por desgracia, con ellos, también alguna otra herida. Es cierto que hay algo que aún tengo que superar, aunque no encuentro explicación lógica para que semejante cicatriz haya quedado en mí, deseo con todas mis fuerzas verla desaparecer. Vuelvo a recordar la magia, y tal y como ocurrió entonces, el dolor la sigue aunque ahora con inmediatez. Mientras una parte de mí no puede evitar alegrarse de ciertos recuerdos, la otra a su vez es incapaz de eliminar los otros. Y de pronto me siento transportado quince meses atrás,  y aunque note que el aire me falta no desfallezco, sigo consciente para sufrir de nuevo lo que ya sufrí entonces. Me ...

Noto como algo crece dentro de mi, no es sólo ese cúmulo de sensaciones en mi cabeza, puedo sentirlo como algo físico moviéndose bajo mi pecho. Algo que avanza matando mi interior con su tacto, la esperanza de un futuro va desvaneciéndose, la poca fuerza con la que he estado aguantando estos días desaparece y comienzo a flaquear. Miro el abismo en el que tanto tiempo he pasado en los últimos años y busco desesperadamente otra salida, alguna por la que no haya intentado escapar ya, sin encontrarla. He tenido que recurrir a la medicación para escaparme unas horas al mundo de los sueños, por fortuna sin recordar que ocurrió en él. Sin embargo esa sensación sigue ahí, se niega a marcharse y siento sus garras aferrándose a mi alma para evitar ser arrancada de allí.  Vuelvo a tener esa sensación de estar muerto en vida, de que no voy a conseguir lograr nada y de que todo aquello que toco acabará tan marchito como yo. Buscaré al menos fuerzas para ponerme de nuevo la máscara y sonreír al ...

Miro mi corazón repleto de las cicatrices de la vida, probablemente no tenga muchas más que cualquier otro, quizá tenga incluso menos que el resto de la gente, simplemente es que algunas de ellas tardan demasiado en desaparecer. Veo las que tuve en el pasado, lo que sufrí por otras personas y como han ido desapareciendo, enterradas bajo el polvo que levanta el paso de los años. Recuerdo, por ejemplo, las noches que pasaba en mi cuarto escuchando una y otra vez el trío de cintas de casete, incapaz de comprender el motivo por el que me había dejado la chica por la que lo había dado todo. Ahora, años después, lo que recuerdo es mis ojos humedecerse en su boda, pero por lo feliz que me sentía por ella. Todo puede cambiar, puede que las cicatrices no sean para siempre, aunque algunas ya están durando demasiado tiempo. Ahora son dos las marcas realmente profundas que quedan marcadas en él, ha habido otras heridas después, algún rasponcillo sin importancia; pero las siento, fue esa enorme her...