Crónicas de un alma perdida 3.0

Resuena una frase en mi cabeza, muy acertada: "Siempre apartas a todos los que te quieren". He de admitir que es cierto, no lo hago de una forma consciente aunque ahora, con el paso del tiempo, me voy dando cuenta de que es así. Por alguna razón mis defensas siguen activas y mi cuerpo reacciona imaginando ofensas, molestándose y creando una falsa "realidad". Llevo unos días sólo y no puedo evitar echar de menos cosas que antes podían no gustarme. Mucho más el cruzar alguna frase al día, el querer comentar o hacer cosas que bien podía haber hecho antes. Sé que me ha vencido la situación, todas juntas, me he fallado y he hecho mucho daño... Otra vez. Son bastantes las veces del día en la que pienso en lo que quiero decir y en que ya debo callarlo. Mi cabeza sigue siendo un caos, un torbellino de sentimientos enfrentados. Imagino que haber dejado la medicación ha contribuido a que todo se haya precipitado así; ahora he vuelto a recibir una "promesa" y me he p...

Cuando parece que no puedes romperte más: lo haces. No he sabido expresarme, no he sabido decir las cosas como hubiera deseado decirlas, y que al hacerlo no hubieran roto a una persona tan importante para mí. Asumo mi culpa, mi forma de ponerme a la defensiva cuando una conversación me duele, de atacar sin pensar llevado por la ira, de decir cosas que realmente no pienso o siento. He perdido a una amiga, a esa persona con la que tan buenos momentos he pasado y que cree que todo han sido malos momentos. Los ha habido, claro, es normal; de eso trata la convivencia ¿no? Pero desgraciadamente lo que siento no es lo que debería sentir y yo no quiero mentir, prometí sinceridad y he cumplido (pese a haber estado siempre observado de forma inquisitorial). Hago autocrítica y analizo. Tres de tres. No quiero dañar a nadie más, no tengo ganas de volver a meterme en la vida de nadie para hacer que sufra. Otra noche sin dormir y mis preocupaciones no cesarán, pues uno no escoge que cosas le importa...

Durante los últimos meses he vivido con la compañía de la que, hasta hoy, era mi pareja. Poco a poco las situaciones que hemos ido viviendo me han unido a ella cada vez más y ha pasado a ser una de esas personas a las que siempre querré. Me ha comprendido, creo que ambos hemos podido mostrarnos sin máscaras, contarnos nuestros secretos (muchos quedarán guardados por falta de tiempo) y pese a sentirme mal algunas veces, no por su presencia sino por ese mal que corroe mi mente, ha sido una gran experiencia. Por desgracia después de tres meses, aun habiendo aumentado el cariño, he sido incapaz de cerrar esa herida que un día se abrió y, aunque ya no sangre, impide crear nuevos vínculos y hacer que vuelva a sentir de la misma forma que  antes. He sido sincero (o al menos lo he intentado). Creo que he demostrado que la quiero, y espero que no tenga duda de ello, pero si ya tenía esa dificultad para crear cierto tipo de vínculos, hacerlo con una lluvia de problemas y un cuerpo aderezado ...

Roto. Y cada día me agrieto un poco más mientras la carga que suman muchos pequeños problemas me va aplastando. Me fallan las fuerzas y siento como vuelven a mí las ganas de llorar sin ser consciente del motivo, la irá, se extrema mi irritabilidad y la desesperación se extiende al ver que es todo lo que comienza a fallar. Respiro; no sirve. Vuelvo a por los relajantes y compruebo que debo racionarlos (las crisis son excesivas y mi cuerpo ya está hecho a tomarlos, así que he de tomarlos en exceso para alcanzar algo de "paz"). Y vuelvo a evadirme huyendo de todo. Por ahora aguanto. Soy fuerte, me digo, pero quizá esas fuerzas desaparezcan pronto y me desmorone como tantas otras veces. Ahora sólo tengo que intentar aguantar. Sólo...

Comenzamos un viaje no programado por un mar de problemas. La situación nos obligó a ello de una manera acelerada y hemos resistido como hemos podido. Dos personas con una enfermedad en común, pero actúa de forma distinta en ambos (con muchas similitudes). Las aguas no han estado calmadas y hemos aguantado. Las cosas empeoran para mí y  ahora me siento completamente perdido, recordando cuál era mi destino y sin saber cómo será cuando llegue a él. Sé que ya no soy el mejor compañero de viaje, estoy en los grandes problemas pero fallo en la convivencia. Perdido es la palabra que mejor define mi estado, es la inercia la que me lleva mientras me hundo en esas aguas mientras veo la forma en la que mi comportamiento afecta a mi compañera de viaje, dañándola, Soy consciente de que actúo mal pero lo único que pretendo es no pensar, esquivar, con suerte, así el dolor y evadirme de los quebraderos de cabeza, de las preocupaciones y de todos esos inconvenientes que están empeorando el viaje i...

Así decidimos llamarlo un día haciendo referencia a todo lo que tenemos que afrontar ahora: nuestros juicios, nuestros problemas, nuestra enfermedad, y a la vez nuestra convivencia. No pensar en el futuro fue uno de los preceptos de la unión, aunque ambos lo violamos creándonos nuevas preocupaciones. Y así, en mi caso, sólo puedo decir que la mayor parte de los días o desconecto o estoy mal; pocas son las veces en las que puedo decir que me siento optimista. Primero mi lucha ¿Y después, qué? ¿Qué futuro me espera? También le doy vueltas al hecho de acabar con una persona ¿Será la persona adecuada?¿No debería quedarme soltero y no aguantar a nadie; y que nadie tenga que aguantarme?. Y eso que la convivencia va cada vez mejor, al menos hacia mi parte. Yo le he dejado su espacio y su libertad y me dedico bastante tiempo a mí. ¿Suena egoísta? Lo es, pero lo necesito. Había algo sagrado en mi vida antes de todo esto y era mi soledad. Es algo que siempre he necesitado y que siempre necesitar...