Crónicas de un alma perdida 3.0

Otro "Día de la libertad" más. No sé si libertad será la palabra más correcta, quizá de la locura o de mi máxima tontería, de lo que mejor definía mi yo anterior. Quince años han pasado desde que armado con el valor que da el amor (o más bien el enchochamiento que tenía encima) acometí aquella pequeña aventura; una de las muchas locuras que hacía por entonces y a la vez, probablemente la mayor (igualada con la de irme a un internado por amistad). Miles de aventuras (probablemente sólo decenas) que quedaron en el pasado y hoy, quince años más tarde o cinco mil cuatrocientos setenta y ocho días, que se dice poco, he logrado una de mis mayores hazañas en los últimos años: he conseguido fregar la casa a fondo, interior del horno incluido, en una única sesión, sin que el dolor me haya obligado a parar. Sé que entre fugarse de un internado y tener que coger un par de autobuses, con poco más de dos mil pesetas (el equivalente a unos 15€ llevaría como máximo), desconociendo los enlac...

Siempre existen opciones, diferentes caminos o maneras de solucionar un mismo problema; eso no implica que siempre podamos escoger la más correcta, que la mejor solución no sea una puerta vedada para nosotros.   Hubiera preferido escoger ese camino en el que mis fuerzas no se agotan, consigo seguir adelante y mejorar, luchar como si no me faltara un motivo para hacerlo y seguir peleando día a día, ignorando los devenires de la vida. Escojo, por contra, el camino de la soledad.  No es fácil renunciar a todo pero he causado ya demasiado mal en mi vida a la gente de mi alrededor, he cosechado demasiado desprecio y provocado el suficiente dolor como para querer cosechar más. Prefiero distanciarme poco a poco como una chispa escapando de una fogata, de forma que cuando llegue el momento de apagarme ya hayan dejado todos de reparar en mí.  He pasado demasiado tiempo siendo un extraño y un actor entre los demás; y pocas veces he conseguido sentirme realmente cómodo. Ahora volver...

Deseo distanciarme de todo el mundo. ¿Los motivos? Para mí todo esto dejo de tener sentido hace mucho tiempo. Sobrevivir es una lucha constante, condenado a vivir limitado por el dolor y por los fallos de mi cabeza.  Sólo quiero separarme de todos, ser un recuerdo del pasado y que los pocos que no me han abandonado todavía, lo hagan. No quiero sentirme responsable de nadie en ninguna medida. Ahora tengo la cabeza demasiado embotada como para expresar lo que querría decir.

Vuelvo a estar en temporada alta en cuanto a las visitas a los médicos se refiere. Desde el martes pasado acudo todos los días a un tratamiento que me aplican a través de electrolisis (espero no errar al definir el método pero creo recordar que era el que me estaban poniendo en concreto).  Lo cierto es que por ahora no he notado nada de nada, mejoría cero.  Ayer comenté que me sentía algo mejor, pero que no lo podía achacar con toda seguridad al tratamiento puesto que el dolor no es constante, siempre fluctúa. Efectivamente, ayer por la tarde ya comenzaba a encontrarme mal y tuve que irme a la cama con las pastillas apenas pasaron las diez de la noche. Mala noche provocada por el dolor también, pues la parte de las pesadillas (o sueños agobiantes) la tengo demasiado asumida ya, y el día no se presenta mucho mejor.  Sé que la gente quiere comprender, que finge hacerlo o que incluso quizá crea que lo consigue. Lo cierto es que la mayoría de las personas son incapaces de ent...

Vivo la vida como si fuera una de esas películas de sobremesa a la que uno es incapaz de prestar atención; un mundo sin sentido, en el que avanzo sin rumbo completamente perdido, deseando encontrar una forma de orientarme, una dirección a seguir, esa opción que me permita volver a la realidad. Ahora todo parece falso. Hasta el dolor. Convivo con él y apenas soy consciente de que hasta que me impide hacer cualquier actividad que debiera ser simple o rutinaria. La comida ha perdido su saber y me obligo a comer cuando el vacío en mi estómago es lo suficientemente fuerte como para sacarme de mi estado de letargo. Veo los colores y me siento incapaz de apreciarlos. Al final todo es lo mismo, sin un sentido, sin un motivo ¿Qué importan las cosas? Busco la quietud y la soledad pues no quiero que ya nada altere mi estado,  mientras me mantengo en stand by , desconectado del mundo y de la existencia, consigo evitar pensar. Y pensar siempre trae consigo la desesperación. Me doy cuenta de que...

Y pasan los días sin que nada mejore. Siento como si mi vida fuera el nudo gordiano; me siento incapaz de encontrar forma alguna con la que esto pueda ir a mejor. Son demasiados años dentro de este laberinto buscando alguna posible y no puedo parar de pensar que la única opción posible es la de romper las reglas, si la vida es está condena quizá la única solución sea no vivirla. Para mí sería obviamente lo mejor, ya me habría ahorrado años de sufrimiento y más de un millar de días  de desesperación. No puedo evitar pensar en las personas a las que quiero y a las que de una u otra forma voy a hacer daño. No me queda más opción que separarme de ellas, esquivar el contacto con todos y permanecer en mi autoimpuesta cárcel esquivando ese mundo tan extraño para mí. De una u otra forma el resultado será el mismo, puesto que en este punto ya me incomoda todo contacto, prefiero mi conocida soledad, en la que la dificultad de recibir un nuevo revés es mucho mayor, el lugar donde puedo mostra...

Una pequeña imagen que apenas puede verse, esto es más de lo que pensé que quedaba de un recuerdo que un día quise hacer desaparecer. La noche comenzaba a disiparse en aquel día que muchos otros recordarían por la victoria de nuestra selección en el mundial y que yo recuerdo por la aparición, pocas horas antes, de una persona que ha marcado mi vida con una profunda cicatriz. Las tres copas; la aparición de ese mágico tercer vaso  de forma desconocida que nos dio pie a imaginar que la magia existía. Esa estúpida tontería que me me mostró una faceta más de esa chica que en apenas dos meses me llenaría de ilusión y esperanza, y me lo arrebataría empujándome a esa fosa de la que no he logrado salir. Un recuerdo que muchas veces habría deseado no haber borrado y que hoy, de manera casual, he recuperado. Aquí queda, sin profundizar en esa historia tantas veces contada, el retrato de un comienzo.

Roto, una palabra que define mi sentir perfectamente. No ha sido un proceso de un día pero sí que ha habido dos que han marcado claramente mi estado actual. El 20 de marzo de 2005, día en el que en un accidente de coche quedé lesionado limitando mis posibilidades físicas. Esto acabó llevándome a una depresión, y aunque estaba muy jodido todavía mantenía alguna esperanza. 13 de septiembre de 2010, la otra fecha, momento en el que la poca esperanza que tenía de conseguir recuperarme y hacer una vida normal acabó por resquebrajarse. No fue un golpe violento recibido lo que destrozó mi mente, fue el empujón necesario tras una gran acumulación de desdichas. Desde entonces he intentado levantarme en algunas ocasiones, apenas he hecho un triste amago y he vuelto a caer. Sin esperanza alguna ya, sin ser capaz de disfrutar de las cosas por mucho que lo desee. Intento mantener mi mente ocupada y he de recurrir a estupideces para lograrlo, aunque por breves periodos de tiempo. No poseo la conce...

Cerré mi blog. Ese lugar en el que compartía mis tristezas, pensamientos y rara vez mis alegrías de una forma anónima. En realidad fue algo secundario lo de compartirlas, sólo necesitaba escribirlas, pues era una forma de poder expulsarlas de mi cabeza temporalmente. Lo cerré porque quería pasar página, intentaba dejar todo atrás y centrarme en el futuro; pero el pasado nunca nos abandona.  Seguiré intentando cambiar mi futuro, luchando por él e intentar no seguir atascado en todos esos recuerdos que no puedo quitarme de encima.  Vuelvo por ello a escribir, esta vez de forma completamente privada, sin la necesidad de que nadie lo lea, sin el temor de que pueda ser así, pudiendo escribir todo lo que deseo y siento. Y aunque no llevo ni un mes sin escribir, todo lo que no he escupido estos días se agolpa en mi mente intentando salir, complicándome bastante esta tarea.  Busco trabajo todas las mañanas; visito varias páginas de empleo mirando las ofertas que han sido publ...