Crónicas de un alma perdida 3.0

Me he liberado ya de un par de preocupaciones pero aún me queda mucho para encauzar mi vida. ¿Qué hacer? No paro de plantearme para que puedo servir y cuanto más lo hago más inútil me siento; me doy cuenta de que apenas tengo ya conocimientos de nada, al menos no conocimientos útiles aplicables al trabajo. Sí, fui informático en su día, y aunque actualmente haga algunas cosas en ese ámbito ayudando a un amigo, hace mucho que dejé de considerarme uno. Los demás trabajos que he tenido apenas me sirven para aportar experiencia válida en ningún campo. Lo aprendido en mi época e la funeraria es claramente inaplicable a cualquier otro ámbito; mi trabajo poniendo lápidas está relacionado con la construcción, que anda de capa caída, pero esta última requiere un mayor desgaste físico y mi cuerpo  no lo puede soportar; mis últimas experiencias impartiendo clases o realizando tareas de soporte pude hacerlas porque me formaron de forma específica para ese programa en concreto, no tengo unos co...

Ya no recuerdo si fue en el año 2005 o 2006; mi hermana estaba trabajando para Vivienda y al salir la oferta de los pisos de protección oficial no paró de insistir en mi casa para que me apuntase. Mi madre pronto se unió en la cruzada y, teniendo en cuenta que por aquel entonces pasaba todo mi tiempo encerrado en casa, es fácil entender que acabara cediendo a las presiones sin estar siquiera convencido. ¿Cómo iba a tener yo la suerte (o desdicha) de ser seleccionado para comprar uno? No sabía entonces en que ciudad iba a acabar, tenía a mi pareja viviendo en Madrid y aunque muchas veces habíamos hablado de vivir aquí pues es una ciudad tranquila que a ambos nos gustaba, porque en Cáceres no había trabajo de lo que ella buscaba. Tuvimos problemas por el piso y aún recuerdo que mi última discusión con Ally fue en parte por el piso. Siempre vi el piso como un ancla que me condenaba a pasar mis días en esta ciudad negándome otras posibilidades, debo añadir a eso el dinero que mis padres me...

Soy un amante de la soledad; tanto tiempo en ella la ha convertido en algo imprescindible en mi vida. Puedo querer mucho a mis amigos, disfrutar de su compañía y tener mil conversaciones agradables, pero pasado cierto tiempo necesito desconectar de todo, sentirme completamente independiente y utilizar esos tiempos de desconexión del mundo, de volcar mis sentimientos en el blog o simplemente poder dejar escapar mi tristeza mientras intento distraerme con la televisión sentado en el sofá de mi salón. Portar máscara durante todos estos días es algo que me ha dejado agotado. Demasiadas veces he tenido ganas de desahogarme aquí y he tenido que evitar hacerlo por no sentirme cómodo al saber que podía ser interrumpido, pues para escribir aquí he de desnudarme quedándome en una posición demasiado vulnerable. Tal vez hable de mis heridas pero tengo claro que no quiero mostrarlas; si siento que la melancolía me posee prefiero estar en soledad, en mi refugio, pues esconderme detrás de sonrisas, o...

Llevo toda la semana intentando dar lo mejor de mi mismo. En general he conseguido hacerlo, he intentado disimularlo cuando no lo conseguía, aunque en algunos momentos me ha sido imposible. Hace ya varias noches que aclaré el altercado de la foto; algo que no había hecho sin pensar finalmente, fueron buenas intenciones erróneamente razonadas. Una conversación que finalmente pasó factura dejándome sin fuerzas para afrontar el siguiente día, al menos durante la mañana, pues suele ser durante éstas cuando peor me encuentro. Ayer me llamaron para que fuera al banco a solicitar la hipoteca del piso de PO que me tocó años atrás, uno  que acabé solicitando por presiones familiares y que me acarreó hace ya tantos años problemas con mi antigua pareja; que a su vez ha supuesto para mí un quebradero de cabeza pues con él me veo atado a una ciudad en la que, por mucho que pueda gustarme, no hay futuro. El lunes tendré que pasarme por allí y no sé si me concederán la hipoteca a base de avales o...

Hablaba hoy sobre Dios, física y el universo con un amigo cuando  he dicho que yo creía en la magia. Me sorprende que la gente que afirma que puede existir un dios vea tan ilógico pensar que sí pueda existir la magia ¿Qué diferencia una cosa de la otra?¿No puede ser la magia el resultado de una entidad superior mucho más abstracta que el concepto divino? O dicho de otra forma: ¿no es acaso Dios una entidad mágica humanizada? Lo cierto es que he visto demasiadas cosas extrañas en mi vida para no creer en ella, o al menos como para no barajarla como posibilidad (al igual que siempre he hecho con la locura).  Obviamente no me refiero a sacar palomas de la chistera, ni a la vista en Harry Potter; hago referencia a la magia como un poder inteligente que domina el universo, o que al menos tiene cierto dominio de él, y que además cuenta con una voluntad propia y una inteligencia nada parecida a la nuestra. Hace ya mucho tiempo que no me ocurre, supongo que mi cabeza es incapaz de lle...

Estaba leyendo una entrada en el blog de una persona que hablaba sobre lo arrepentida que estaba por haberse portado bien con alguien que al final la había decepcionado. Me doy cuenta de que muchos pensamos eso tras recibir una decepción, y yo me pregunto: ¿Hemos de arrepentirnos por haber actuado bien, por haberlo dado todo, por ofrecer lo mejor de nosotros a alguien? Creo que esto debe ser independiente de cómo se vaya a portar esa persona con nosotros puesto que lo hacemos antes de recibir la decepción. No somos estúpidos por hacerlo, simplemente ofrecemos lo mejor de nosotros pues es lo único que sabemos hacer y si nosotros no hemos hecho nada malo, ¿por qué arrepentirnos? Yo me arrepiento de muchas de las cosas que he hecho en mi vida, pero de otras no, aunque hayan tenido mal fin. No me arrepiento de haberle dejado 200€ a una amiga a la que le habían robado el dinero del alquiler y no podía pagarlo, aunque haya faltado a su palabra y cinco años más tarde no me los haya devuelto (...

No sé si mañana llegaré a escribir algo, supongo que tendré la mañana ocupada y por la tarde espero la visita de un amigo que viene a pasar la semana; esto implica que, obviamente, tenga o no ganas no podré venir a escribir aquí durante unos días. Volveré la semana siguiente, pasad todos buena semanita de verano.

Las personas estamos en constante evolución, cada vez que aprendemos, que decidimos y actuamos, cambiamos. Normalmente lo hacemos de una forma lenta, alguna vez un acto nos marca lo suficiente como para provocar un cambio repentino. La verdad es que aunque apenas haya cambiado, no soy la misma persona que era hace un mes, menos aún la que era hace dos años o diez, por ejemplo. ¿A qué viene esta divagación? Andaba pensando, cosa extraña en mí, y es curioso que en realidad una parte de mi extraña a personas que ya no existen, extraño a las personas que hubo en mi vida, pero lo que hecho de menos es a esa persona antes de ese momento de inflexión en el que se convirtió en otra, quizá siempre lo fue. En determinado momento las cosas se desmoronan y ya no importa lo que puedas querer a  alguien, es ese acto el que hará que no puedas volver a querer a su yo actual. Fuera lo que fuere que hubiera ocurrido crea una barrera infranqueable que sólo una gran dosis de autoengaño puede superar. ...

Puedes estar en cualquier sitio; tal vez rodeado de gente o quizá en mitad de ninguna parte disfrutando de la brisa que corre durante las noches de verano, puede que hayas olvidado que ella siempre te encuentra. Habéis pasado demasiado tiempo juntos y se ha fundido con tu ser, ahora forma parte de ti. Una parte que se esconde, que intentas arrancar, que utiliza los mejores momentos que hubo en tu vida y los utiliza como arma contra ti, pues ella se alimenta de ese dolor que te produce, de tu angustia. Es esa sombra que con cada visita provoca tus lágrimas, esa mancha informe formada por la tristeza, la melancolía, por todos y cada uno de tus fracasos, por cada vez que te has rendido. Finge abandonarte, deja que crezcan en ti la ilusión, y con ella la esperanza, para poder arráncartelas una vez más. Es la sombra, la oscuridad, el miedo. Todo aquello que desearías apartar de tu vida. Todo aquello que te ha dañado alguna vez. Y deseas expulsarla, que desaparezca aunque se lleve todo con e...

Hoy voy a hacerte el mejor regalo de todos, no el que desearía poder hacerte; sí el que te mereces. Hoy no te mandaré la típica postal virtual ni un correo ni un mensaje, no pienso felicitarte. Hoy no voy a felicitarte, permaneceré al margen de tu vida, intentaré aprender que hay para promesas que nunca se cumplen, para siempres que llegan a su fin demasiado pronto y que, por mucho que aprecies a alguien, puede llegar el triste momento en el que debas resignarte a que desapareció en el caos de las verdades, las mentiras, del egoísmo de cada uno, de lo que hicimos, lo que debimos hacer y lo que desearíamos no haber hecho. Hoy tú comienzas a ser libre y yo entierro a una amiga.

Hoy voy a hacerte el mejor regalo de todos, no el que desearía poder hacerte; sí el que te mereces. Hoy no te mandaré la típica postal virtual ni un correo ni un mensaje, no pienso felicitarte. Hoy no voy a felicitarte, permaneceré al margen de tu vida, intentaré aprender que hay para promesas que nunca se cumplen, para siempres que llegan a su fin demasiado pronto y que, por mucho que aprecies a alguien, puede llegar el triste momento en el que debas resignarte a que desapareció en el caos de las verdades, las mentiras, del egoísmo de cada uno, de lo que hicimos, lo que debimos hacer y lo que desearíamos no haber hecho. Hoy tú comienzas a ser libre y yo entierro a una amiga.

¿Quién no sabe sonreír estando triste? Buscando el consuelo de los demás creamos mentiras y a veces incluso intentamos vivirlas, pero es esa frase, esa que habla de tu mejoría como una realidad la que retuerce algo dentro de ti. ¿Por qué? Desconozco el motivo, mi mentira ha sido creíble y creída. Sí, es cierto que no estoy en mi peor momento, pero disto mucho de estar "tan bien" como intento aparentar. ¿Qué puedo decir ante eso?¿Desvelar mi engaño y contestar que quizás no llore pero que las ganas siguen estando ahí?¿De qué iba a servir? Sé que es lo que me ayuda a hundirme y espero ponerle solución la próxima semana, volver a esquivar esos comentarios que desatan tormentas invisibles para los demás. Sé que el pasado no volverá, que al igual que no puedo cambiar ninguna de las cosas en las que me he equivocado, tampoco puedo intentar cambiar decisiones ya tomadas por los demás. Hay algo que no existe en el presente, cuya irrealidad admito y cuya realidad conozco, pero pese a...

Hoy sólo quiero mostrarme agradecido con las personas que pasan por aquí y deciden perder con mis chorradas su tiempo. Sé que muchos de mis escritos son muy cutres, creo que los mejor escritos están al comienzo del blog, era mucho más literario y menos directo, me centraba más en mi sentimiento y el desahogo era diferente. También es cierto que cuando escribo alguna tontería suelo hacerlo en plan rápido, y cuando algo me afecta más mi escrito tiene un toque diferente pues lo hago casi de una forma inconsciente. Lo dicho, espero que encontréis algo que os llame la atención y que os haga pensar que no habéis perdido vuestro tiempo. Gracias. ______________ Tras echar un vistazo a escritos anteriores, me doy cuenta de que su calidad es mayor debido a que escribía únicamente en los momentos en los que ya estaba completamente hundido. No había comentarios estúpidos y apenas anécdotas, ni eso de hacer resúmenes de cómo me ha ido el día. Eso sí, es bastante deprimente.

Algunos pensamientos, por fugaces que sean, rasgan el alma a su paso dejándola herida, provocando en nosotros ese desasosiego, empujando las lágrimas contra la presa que son nuestros párpados.

Me crie leyendo libros de fantasía, no necesariamente de caballeros pero sí de héroes. Vi mundos en los que palabras como honor y nobleza tenían mucha más relevancia que en la vida real. Quise ser un personaje de esos mundos y una parte de mí intento creer que en éste también podría existir la magia. Ahora me siento como el Quijote, viviendo fantasías con la gran diferencia de que yo sí soy consciente de mi locura.

Tras escuchar las críticas que me hizo un amigo y meditarlas, me doy cuenta de que tiendo a descartar nuevas ideas demasiado rápido en algunas ocasiones. También habló de la agresividad que tengo en mis discusiones o en mis enfados. Lo primero es que en cuanto el primer punto de algo no me convence dejo de escuchar, al igual que si es el interlocutor a quien le he encontrado el fallo. Luego medito sobre lo que en un principio había descartado y quizá no lo encuentre tan absurdo como en un principio, por lo que debo obligarme a escuchar completamente antes de descartar nada. La parte que se refiere a mi agresividad tiene una explicación bastante lógica; normalmente hubiera dicho que soy así sin más, pero el insomnio ayuda a meditar sobre temas muy dispares y hoy le ha tocado a este. Siempre he sido una persona con un marcado instinto animal, sin ser violento o un busca bullas, siempre he intentado preservar mi espacio, no me gusta que nadie lo invada salvo que sea una persona de mi conf...

Aunque no puedo decir que haya tenido un mal día, mis ánimos ha caído por el suelo sin más en un momento. He tenido una charla de un par de horas con un amigo y nada más colgar el teléfono me han entrado ganas de llorar; analizo y no veo encuentro motivo en la conversación, al menos ninguno que considere suficiente pues aunque podría haber pequeños candidatos, que alguno de ellos fuera el causante implicaría que sigo estando igual de débil que siempre, por mucho que intento sacar fuerzas para levantar cabeza. A parte de eso, esta mañana tuve un pequeño percance con uno de mis antebrazos. Hablaba con un amigo al que veo muy de vez en cuando, por lo que realmente apenas sabe nada de mi vida (pese a soltar aquí todo sin tapujos, a las personas que hay en mi vida no suelo contarles nada). Me he desperezado y se ha quedado mirándolo, tras ello me ha preguntado que de qué eran las cicatrices; aunque he fingido no recordarlo achacándolo a alguna cosa que habría hecho en el campo creo que ha s...

Sé que eres una persona muy inteligente; me sorprende por ello lo que sin maldad haces a veces. Entiendo que desees poder hablar sin autocensurarte de esas personas que ocupamos lugares diferentes en tu vida, delante de las unas y las otras, sin importar lo que opinemos de nosotras. Creo que el que tú lo hagas es un paso hacia mi normalidad, es enfrentarme a algo que me aterroriza aunque sea a un ritmo muy lento, pero es el único que puedo llegar a soportar, y aún así he no me es nada fácil. Supongo que podría habértelo dicho antes, ni tan siquiera sé si te enterarás ahora, imagino que algún día en el futuro sí que lo haré. Sé que una parte de mí deseaba saber de ella, supongo que con la ilusión de que su relación fuera mal y avivar así mis esperanzas, pero tras recibir la confirmación de que era así lo cierto es que no necesito saber más de ella, si acaso preguntar alguna vez si va todo bien si te escucho algo que no me cuadre sobre ella. Es más, es que en realidad no quiero saber nad...

Para mí es una realidad el hecho de que los días tienden a torcerse pero no a enderezarse. Empezó mal el día de hoy y para no quebrantar la norma, sigue en esa línea.  Tras el leve desahogo matutino he intentado evitar el volverme a sentar aquí, más pensando la de tiempo que queda hoy para que este día finalice y comience otro distinto, en el que con suerte el paso de la noche haya provocado un reset en mi estado de ánimo.  A veces desearía poder plasmar aquí lo que mi alma me pide realmente, un simple grito con el que intentar expulsar mil pensamientos relacionados o no entre ellos, que copan mi cabeza sin dejarme pensar en nada más. ¿Y qué hacer?¿Repetirme mil veces al escribir aquí, mil entradas sobre lo mismo? Pues no se me ocurre nada mejor y, al fin y al cabo, es el verdadero objetivo de este lugar, desahogarme cuando lo necesito, escribir aquello de lo que no sé hablar (ni quiero hacerlo) con los demás. Desearía pedir perdón, y además merecerlo, a alguien a quien no dej...

Me he levantado hoy pensando que sería un día normal. Suelo despertarme bastante despejado pues no llego a alcanzar un sueño demasiado profundo por las noches. Me he sentado a ver la televisión mientras me tomaba un nescafé con leche fresca y he cometido el grave error de querer enterarme como va el mundo viendo las noticias; no he podido evitar ver todos esos sucesos que suelen ponerme de muy mal humor y he completado la situación viendo el pronóstico de este país para el futuro. Todo lo pintan negro, entiendo que es el color que por desgracia tiene para muchos de nosotros el mirar al mañana. Llevo demasiado tiempo así y no quiero ni imaginarme cuánto más tendré que aguantar en esta situación, que pese a todo puede ser mejor que la que muchos tienen, pues por ahora no me falta ni techo ni comida. Si me arrebataron hace mucho el sentimiento de ser útil, de ser capaz de valerme por mi mismo; mi esperanza marchitó ya en todos los aspectos y todos mis intentos de resucitarla acaban en fr...

Bien, hoy comencé con la pastilla nueva, Valdoxan, y ya tengo unos cuantos de los síntomas secundarios. Lo cierto es que tengo intención de esperar para ver si disminuyen con los días puesto que, en caso contrario, me veré obligado a dejarlas. Cómo síntoma chorra me quedo con lo de la sequedad de boca y sentir el cuerpo algo extraño, a partir de ahí ya añadimos dolores de espalda, añadidos a los que suelo tener, y calambres en la zona abdominal; dolor de cabeza también, aunque no demasiado fuerte. El peor de todos, aunque según lo que he leído en el prospecto sólo es durante las primeras semanas, un bajón moral considerable con el consiguiente incremento de las tendencias suicidas en pacientes que las hayan padecido (no me preguntéis a mí porque la doctora ha considerado que, pese a mi historial, debía tomar estas pastillas y no otras). Tengo claro que no voy a esperar a que eso pase, hoy me ha pegado un bajón decente por la tarde y si me veo un par de días así las mando a paseo.

Mañana será el gran día; comienzo de nuevo con antidepresivos, bastante jodidos porque pueden afectarme al hígado y  me toca controlarme las encimas hepáticas con análisis cada poco tiempo. Este mes para empezar me tengo que hacer tres, y eso sin asegurar que la pastilla vaya a hacer nada de nada. Hoy ha sido un día que ha pasado sin pena ni gloria, como muchos otros. Ayer, por el contrario, tuve visita y una larga charla de casi seis horas con un amigo; más porque él necesitaba desahogarse y soltar muchas de las cosas que le preocupaban o las que les estaba dando vueltas; para mi sorpresa no encuentra una persona adecuada con la que hablar en su ciudad, algo que me apena bastante pues pensé que sí que las tendría. La visita fue de mi hermana y mi cuñado, tuve una buena tarde de conversación con ellos, también varias horas aunque no creo que fueran tantas. Estuvimos hablando de todas las cosas que mi madre me había contado sobre ellos (que han sido muchas o por lo menos gordas). Lo...

Acabé COU en mayo del 97. Me presenté a selectividad sin estudiar y pese a dejar un par de exámenes en blanco la media finalmente me dio el aprobado. Yo no quería estudiar una carrera, prefería buscar algo práctico que me permitiera ponerme a trabajar pronto, pero mis padres me forzaron entonces a escoger  una y así tuve que hacerlo.  Lo cierto es que lo pienso y yo nunca he tenido esas inquietudes conseguir ser alguien en la vida, tener un gran trabajo con el que sentirme realizado o un sueldazo, lo único que había deseado siempre era tener un trabajo en el que estar a gusto y que me permitiera no pasar penurias. Estuve un par de años en informática y tan sólo conseguí que se me diera bien la parte práctica. De ahí fui al módulo superior que, al ser práctico, aprobé con tranquilidad, un intento más en la carrera que acabó en fracaso total como los demás. Y muchos cursos de formación adicionales para intentar trabajar en algo de lo que en mi ciudad no había trabajo (lo cierto ...

He sentido de pronto una luz en mi rostro. Al girar la cabeza he percibido a la inseparable compañera de nuestro planeta, en su fase de máximo esplendor, casi como si estuviera observándome. Han venido mil momentos a mi mente, acaecidos bajo esa misma luz; así pues he recordado cosas tales como una conversación de teléfono en una calurosa noche de agosto o las mil veces que he pedido deseos a Catalina sin que ninguno haya sido cumplido. Me he visto pidiendo esos deseos, deseos que ya no significan nada, cuyo cumplimiento ya ha dejado de ser necesidad. Poco a tardado la Luna en marcharse del ángulo de visión de mi balcón, quizá tampoco ella quiera verme. Si es así, fingiremos ambos que nunca nos conocimos, que nunca te hablé durante las noches ni quise escuchar esas penas que nunca me contaste. Como siempre, todo fue producto de esta imaginación que tantos problemas me acarrea.

Soy un cuerpo sin alma, que de cuando en cuando encuentra las fuerzas para intentar seguir con su vida, convenciéndose de que eso es posible aunque sus intentos siempre acaben en fracaso. Un cárcel de sangre y carne que perdió mucho tiempo atrás a su supuesto inquilino. Soy un alma perdida en ninguna parte; atrapada en la oscuridad de otro lugar y viviendo ajena a todo lo nuevo y jugando con sus recuerdos para no sentirse tan sola en medio de esa nada. Siento como juega a creer que pudieron ser de otra forma. Otras veces se castiga analizando como fueron realmente: muy diferentes a como desea recordarlos; a como los recuerda.  Soy un ser divido, incapaz de unir mis partes, tan rotas ellas como yo.  Soy el anhelo, la melancolía, la tristeza, el dolor, la pérdida y el fracaso. Otras veces la pasividad e incluso me disfrazo de alegría y visto mi máscara de seguridad con esa ligera sonrisa que tan bien engaña a los demás. A veces simplemente nos sentimos de formas extrañas, nos an...

Llevo una temporada en la que todo el mundo me dice lo que cree que tengo que hacer para sentirme mejor,  como soy o como dejo de ser en realidad; todos son conocedores de mis circunstancias y olvidan muchas veces que yo llevo no sólo analizando mi situación bastante más tiempo que ellos, también viviéndola.  Es algo que no me tomo a mal, aunque canse, porque la intención es la de ayudar. Hoy he tenido cita con la psiquiatra pues me toca resignarme y empastillarme si quiero mejorar, sé que ahora puedo sentir que estoy mejor y que con esfuerzo podría salir solo de esto; también sé que he fracasado muchas veces al intentarlo. Esta vez intentaré unir la pequeña sensación de que voy a salir que precede a cada crisis con el efecto de los medicamentos, aunque pueda sentir que en este momento no los necesito, para prevenir así la recaída que casi seguro tendría de otra forma. Probablemente la tenga igualmente, cruzaremos los dedos para que esta vez, la enésima, el medicamento sí func...