Crónicas de un alma perdida 3.0

Recuerdo una frase que se decía mucho en mi casa cuando yo era pequeño: "Se está rifando una torta y tienes todas las papeletas" . La verdad es que analizando todos los hechos que me han ocurrido desde que nací, incluyendo los factores con los que lo hice, lo raro sería que no estuviera deprimido (tratándolo como enfermedad). En estos días he estado viendo diversos documentales no relacionados con la depresión (esos ya lso vi hace mucho) y me ha parecido curioso que de ellos saco que poseo todos los factores que conozco para padecer dicha enfermedad o, como reza la frase con la que he abierto la publicación, tenía gran cantidad de papeletas, si no todas, para llevarme ese premio. Es cierto que luego las cuestiones que me han ido ocurriendo han agravado la situación y han actuado como catalizador para la misma (accidente, desamores y demás fracasos). Hay cuatro factores que he identificado que te ponen como grupo de riesgo para padecer dicha enfermedad: Genéticos Ambientales E...

Suele poder comprobarse por el aumento de la frecuencia con la que escribo aquí puesto que cuanto peor me siento, mayor es mi necesidad desahogarme. Los días pasan y me siento incapaz de encontrar nada con los que poder llenarlos, o más bien nada que me llene a mí durante las largas horas que hay en ellos. Duermo poco y aunque admito que me da miedo dormir, no sé si ese miedo es igual o menor al de mantenerme despierto en esta realidad. Casi vacío. Las grietas en mi mundo sólo dejan escapar la bueno y no permiten el paso de algo que haga cambiar mi realidad. Quizá los sedantes me mantengan más calmado pero no cambian para nada mi estado de ánimo. Y hoy, nuevamente, quiero explotar. No es ira ni rabia, no es la frustración de enfrentarme a una sociedad pútrida en su mayor parte, es algo tristemente puro y únicamente mío. Hablo de ese dolor al que ya no puedo achacar ningún origen concreto. Esa tristeza forma una parte inseparable de mi esencia y parece ser que no hay forma de destruirla...

Tras el ajetreo de unos días en los que me he movido entre la vileza del género humano, intentando buscar un poco de justicia en el lugar equivocado (nuestro mundo). Sigo de médicos y más médicos; también de abogados debido a que los primeros se niegan a cumplir la ley creyéndose de una raza superior a ellos. Si no sangras no te duele, si no hay llanto no te duele ¿Qué hostias les enseñan en tantos años?¿A poner tiritas? En la UDD (unidad del dolor) dicen verme mejor porque ... bueno, ni idea; sigo con los valores de dolor en al misma escala, duermo igual y no levanto cabeza desde enero; pero estoy mejor. Supongo que es algún típico de misticismo exclusivo para médicos el que permite ver eso. La semana próxima tengo con la psiquiatra y me temo que haga un análisis similar por el hecho de que no me ponga a llorar delante de ella. ¡Joder, ni que fuera algo que pudiera controlar! Ahora, sin más, me siento hundido sin motivo y aun sin nada que escribir vengo aquí para intentar evitar que l...

Un aviso iba incluido en su nombre. Si hubiera sabido leerlo hubiera podido deducir que todo era una trampa del destino, una jugarreta más de las suyas, esas que tanto le divierten y que tan lejos se encuentran del humor humano. Pero era no ella humana, sabía que era mágica aunque confundí su reino y creí que sería su luz cuando fue mi oscuridad. Y es que Garbla no era más que un simple juego de palabras que no supe destapar: Garbla = Garb La; si damos la vuelta completa a la última sílaba, como si colocásemos un espejo tapando la palabra Garb obtendríamos Al-Garb; que es el nombre que recibe el lugar en el que se pone el sol, donde nace la oscuridad. En fin, que corrí hacia esa luz que veía sin ver que pronto se ocultaría dejándome abandonado en mitad de la noche. Y ahora que lo he descifrado, y aunque el dolor y mi humanidad me impida encontrar gracioso esa acción, espero que ese espíritu que rige nuestros destinos me permita quitarme esa losa de encima, considerando que he superado ...

Echando la vista atrás para volver tantos errores  y tantas elecciones en las que fallé, o más bien en las que falló la persona que era entonces. Como desearía volver siendo este nuevo ser y poseer aquel que en otro momento fui, forjarme una vida muy distinta y plantar cara de otra forma a tantas situaciones. Reparar lo irreparable, el pasado. Tan poco me interesaban entonces los estudios que hice lo que se suponía que debía hacer: yo era de ciencias y era obligatorio para mí escoger ese camino. Probablemente la carrera militar que un día me planteé hubiera sido mejor opción, o tal vez haber estudiado esa carrera que siempre me llamó la atención pero que veía como un imposible por la carga que llevaba encima (y probablemente mi maldita moral me hubiera matado), derecho. Es casi seguro que tampoco hubiera conseguido ninguna de las dos cosas. En realidad no sigo perdido buscando que camino he de seguir en esta vida y no encuentro ningún sendero de mi agrado. Hoy son mis pies los que ...

Cada día más hundido, más débil y con sintiendo más esas fuerzas que necesito para intentar afrontar este último asalto antes de rendirme definitivamente. Bastante he aguantado si echo la visto hacia atrás y veo todo lo que me ha tocado sufrir ya.  Pero la desesperación no desaparece, la angustia está constantemente ahí y saber que no faltan quince días todavía para poder probar con algo nuevo, algo que quizá si consiga hacer que me sienta mejor (pese a mi escepticismo debido a todos los fracasos anteriores). Al menos algo que sí consiga calmarme, aunque me pase los días adormilado, puesto que mi cuerpo ya se ha acostumbrado al último ansiolítico que me mandaron y aunque estoy con la dosis máxima, la inquietud y la angustia no cesan. Ya era una batalla dura para mí el aguantar cada día y el tener que enfrentarme ahora a una panda de médicos metidos en la profesión claramente por el dinero y no por las personas, a los que poco les importa falsear informes saltándose la ley cuando so...

30 de diciembre del 79, día en el que vine a este mundo. Años 93-95; mi primera depresión, de la que logre "salir" dejándome llevar por el alcohol y la fiesta que hasta entonces había detestado 28 de noviembre del 97. El día que descubrí que por amor se puede hacer cualquier cosa. 8 de diciembre del 97. Diez días más tardes averigüé que lo que crees el mayor de los amores puede ser la mayor de las mentiras.  98+ Años de desmadre, buscándome: sexo (poco), drogas, alcohol y demasiada locura, hasta que el 17 de septiembre 2004 comencé mi relación con Ally y calmé mi ritmo de vida. Enero de 2005. Mes en el que debiera haber muerto, burlando al destino por la medicina y condenándome a partir de ahí a que todo saliera mal. Y desde entonces pago por los pecados cometidos antes y los que la desesperación en la que caí me llevo a cometer después. 20 de marzo de 2005. Condenado a estar muerto en vida. 17 de septiembre de 2007, Alicia se dio cuenta de que estaba condenado y optó por viv...

La dosis de sedante se me ha quedado corta. Tomo la máxima permitida y aun así tengo que darme la licencia de tomarme alguna más durante el día en momentos en los que la desesperación y la frustración están a punto de hacerme explotar. Hoy ha sido uno de esos días y, aunque he conseguido relajarme un rato tras doblar la dosis de la comida, una hora después ya estaban mis piernas  temblando. Y a ratos lloro, no sé si por desesperación o angustia, si es mera impotencia o que diantres es lo que me ocurre, pero simplemente me hundo y deseo morirme o permanecer dormido el tiempo que sea. Quizá hasta que me muera. Sería como mezclar cuentos y sería " El bestio durmiente ",  pues como a Bestia mis pecados y mis errores han devorado lo bueno que había en mí (aunque en el cuento simplemente estuvieran ocultos, en mi vida están más que muertos). Y ahora, sin más, es así. Estoy con la lágrima cayéndome por la impotencia de ir contra un sistema en el que uno no parece tener nada a favor,...

He pasado de la leve ilusión que me producía pensar que las cosas estaban comenzando a ir por el cauce adecuado a hundirme otra vez en al miseria al comprobar como a ciertas personas, a ciertos médicos, sólo les importa el dinero y nada sus pacientes. He ido a la Clínica Katibi de Cáceres y me han dado el informe que pedí hace ya más de un mes; lo he leído en casa (fallo mío pues debería haberlo leído allí) y me he dado cuenta de que ha soltado una sarta de mentiras de arriba a abajo. Creo que salvo mi nombre y la fecha en la que comencé el tratamiento no hay una verdad en el papel. Ha omitido que me hizo un análisis con un máquina, no adjuntado por supuesto, según la cual se denotaba que tenía problemas de dolor crónico en el lado derecho, así como que las irregularidades encontradas podrían afectar a la movilidad (motivos por los que había acudido), es más, incluso añadió que podía verse la depresión según alguna historia que me había conectado en la cabeza, de las muchas que me habí...

Ya le conté a mi amigo JM el sábado lo que había planeado para ver si conseguía mejorar y como me había salido rana. Asimismo estuve haciendo unas gestiones el lunes para solicitar, mediante burofax ya, las historias clínicas que me están negando algunos médicos. Para mi sorpresa la primera me respondió ayer mismo, también mediante burofax (aunque no me mandó la historia) y es jodido ver que al final, en esta vida, con buenas intenciones no se va a ninguna parte. Citando a Al Capone: " Se consigue más con una sonrisa y una pistola, que sólo con una sonrisa ". Y es así por desgracia, ya me lo avisaron en el propio colegio de médicos, que o solicitaba de alguna forma legal o que por las buenas no iba a conseguir que me dieran los informes (hablo de la privada, por fortuna en la pública y gracias a JARA en apenas un par de días consigo las copias).  Tras un mal día a ese amigo mío que tan sensible se cree no se le ocurrió otra cosa que mandarme cierta foto que sabía que me iba a...

Hace apenas 48 horas que falleció la madre de una amiga de la juventud a la que hacía años que no veía, pero con la que aún mantenía contacto. Yo no pertenecí al verdadero núcleo de su grupo de amigos, es más, la conocí como un rollete de una noche hace 15 años y tuvimos una mala temporada tras eso. Con el tiempo, al pertenecer a la misma pandilla, continuamos hablando y trabamos algo más de amistad.  Por un lado me asombró su entereza, aunque hubo momentos en los que no pudo reprimirse y las lágrimas inundaban su rostro, la mayor parte del tiempo aguantó estoicamente el dolor y se ocupó de casi todos los asistentes.  Por otro me apenó muchísimo ver que pese a haber estado hasta los veinte años aquí, con el mismo grupo de amigas durante toda la adolescencia, fui el único asistente de aquella etapa. Hubiéramos sido dos si otra chica no hubiera tenido que trabajar. Pero hasta ella misma me admitió que prefería que no hubiera ninguna de su examigas allí pues no se habían preocupa...

Repleto de angustia nuevamente, pensando en los días que están por llegar, en esa última opción que doy por perdida y para la que no sé si conseguiré fuerzas con las que poder afrontar ese tramo de mi vida. Deseando que pasen los días que me quedan y todo acabe de una vez, sin ganas de hacer nada ni de afrontar el sufrimiento y cada vez con los ojos más abiertos con respecto a la realidad del mundo que me rodea. Mis fantasías se desvanecen y las realidades ocupan su lugar. Cada día siento que encajo menos en el mundo que me rodea y la soledad crece. La perspectiva permite que el velo que he llevado en mi vida, ya fuera por negación propia o por la forma de vivirla, no sea útil y me de cuenta de que estoy sólo. Palabras de apoyo de algunas personas que tienen sus propias vidas, muestras de preocupación que no se corresponden luego con hechos y al final la soledad, con la salvedad de escasas personas que siempre se han preocupado. Nuevamente analizo las mil promesas que incumplí, así com...

No quería ser muy explícito a la hora de decir en que iba a consistir mi aventura. Ahora, una vez ese cartucho ha sido quemado en vano, me siento libre para decir en que consistía el plan y dar las explicaciones pertinentes del porqué ha fracasado tan estrepitosamente, habiendo estado poco más de cincuenta horas en el lugar al que iba. Llevo mucho tiempo sin notar etapas buenas, cada vez más estresado con el tema de mi futuro. Según avanza el tiempo las puertas se van cerrando y no encuentro solución alguna para mi espalda y mucho menos para mi cabeza. Tras preparar los papeles pertinentes para solicitar la minusvalía aun sin esperanza de obtenerla, tras días de discusiones con médicos que se niegan a preparar los informes pertinentes a los que les obliga la ley; ver documentos perdidos o desaparecidos sin explicación alguna; viendo informes en los que no han reflejado lo dicho en la consulta, en las cuales admitían la parálisis y llamaban a las enfermedades por su nombre, algo que des...