Crónicas de un alma perdida 3.0

Me encuentro ahora mismo replanteándome todo mi futuro. Ya sabes que Madrid no me gustó nunca, mi opinión o ha cambiado por ahora pero la necesidad de buscarme un futuro y apartarme del estancamiento que sufro me ha llevado a plantearme el irme allí a hacerlo. Se me plantea ahora un gran duda que deberé resolver si finalmente tu ciudad es la elegida, ¿debería avisarte por si algún día da la casualidad de que nos crucemos?¿Simplemente esperar a que no pase e intentar darte explicaciones si me ves por allí? Intuyendo lo que acabaste pensando sobre mí no sé qué puede ser peor, si el que algún día me veas sin saber que estoy allí por otros motivos e inmediatamente vuelvas a pensar vete tú a saber qué o que si te aviso pienses que lo hago por intentar tener contacto contigo y que el resto son sólo patrañas. Esto es algo que deberé solucionar si finalmente es nuestra capital el lugar en el que tenga que buscarme la vida. Por ahora, la opción que se me ocurre es escribir a tu padre explicándo...

Supongo que podría decir que hoy me levanté con el pie derecho. Puede ser el primer amanecer positivo que he visto en mucho tiempo, tanto que durante un par de horas me he llegado a creer eso que tanto me repite cierto amigo de que yo estaba comenzando a cambiar para mejor. He ido al médico, he tenido que esperar más de una hora sentado y seguía siendo completamente positivo, pese a las quejas de los demás pacientes sobre la tardanza del doctor en despachar las consultas. Pero al llegar a mi casa he comprobado que una vez más se ha tratado de un simple espejismo.  Deberé decir que estos días atrás he estado pensando mucho en lo de irme a Valladolid; pues por una parte me vendría muy bien el cambio de aires y por otra considero que existen más opciones de encontrar trabajo allí. Conozco además algunas personas, está el grupo del que supongo hablaría alguna vez durante el pasado verano; un grupo de amigos con los que sale Juanma y con los que he coincidido en varias ocasiones ya...

Una vez dije aquella frase de " si soplo creo un tornado ". Hacía referencia entonces a mi capacidad de agitar el mundo de otras personas sin tan siquiera haberlo deseado; ahora podría decir que más bien me siento como una piedra cayendo en un estanque pues, lo desee o no, acabo liándola. Sigo buscándome, tras dos años de un completo caos en mi cabeza, perdido como antes, con mil miedos que superar y algunos problemas que deberé arrastrar el resto de mis días. Veo la opción de marcharme a otro lugar como algo posible, no la he descartado y podría decir que lo que más miedo me da de ella, poco tiene que ver con el hecho de cambiar de aires. Pero no puedo cambiar sin más, no puedo ir sin objetivo, sin sentir que vago sin rumbo, he de encontrar algo, una dirección, una señal... cualquier cosa que me haga creer que tengo una oportunidad de salir airoso de esa aventura, o no me embarcaré en ella. He de admitir que he perdido la esperanza de tener un cambio en mi suerte. En el fond...

Demasiadas veces me he quejado de como me ha ido en la vida, de mis golpes de mala suerte y, sobre todo, de los desamores.  Quiero aclarar que puedo quejarme de la situación, de mi incapacidad de comprender la forma en la que algunas personas han decidido hacer las cosas, pero me parecería absurdo echarle en cara a nadie el hecho de que no se sienta nada por mí, pues es algo que no se puede controlar. De la misma manera, como ser imperfecto que soy, yo también he tenido que rechazar a algunas personas y en más de una ocasión no me porté todo lo bien que hubiera debido al hacerlo.  Así puedo empezar a confesar mis pecados por Gema, una chica que tuvo la mala suerte de colarse por mí justo cuando empecé mi época de donjuán, justo después conseguir escapar de Armenteros. Aunque sólo fue un rollo de una noche, no me porté nada bien con ella aunque sí que me disculpé tiempo después.  Luego vinieron dos amigas, con la primera sí que tuve algo pero con fecha de caducidad, ...

Querría poder plasmar todo lo que tengo en la cabeza pero mis pensamientos son demasiado rápidos para mis dedos. No paro de darle vueltas a las opciones de futuro que pueda tener en otro lugar, sopesando los pros y los contras, todo lo que puede salir mal, las variables que tengo en contra, mi salud (tanto física como mental), lo que puede suponer para mí aunar otro fracaso más a la lista que ya tengo.  Intento imaginar otras opciones, buscar nuevas salidas y no encuentro nada. Ni aquí ni allí, ni en alguna otra parte. Rememoro mis fracasos del pasado intentando buscar en ellos algún comportamiento a evitar. Veo como ha ido mi vida y como ha mejorado la de aquellas personas que decidieron no compartirla conmigo; sé que de no haber sido así debería sentirme responsable de arruinar una vida más de las que llevo arruinadas hasta ahora. Aunque ese será un temor al que haya de enfrentarme en un futuro, si me encuentro con fuerzas de hacerlo, pues ahora tengo muchas cosas que solucionar ...

Las imágenes se tornan borrosas con el paso del tiempo. Los sentimientos del momento se mezclan con los que vinieron después. Muchos de esos momentos debieron permanecer inmaculados, intento mantenerlos lo más completos posibles, fieles a la realidad de la que surgieron. Sé que muchos han sido cambiados, con otros he de rascar un poco para ver la verdad; otras veces demasiado. Los momentos, mis tesoros, acaban volviéndose humo y por mucho que yo quiera no podré retenerlos por siempre. Espero al menos que se queden conmigo lo suficiente. Y luego están las personas. No sólo ellas, me refiero a todo lo que evocan sus imágenes, lo que viene con ellas; todo eso que se ha ido adhiriendo por mis vivencias, contaminando su verdadero ser. Así pues cuando recuerdo a Nani o Lota , ambas amigas que desaparecieron de mi vida hace mucho, no sólo las veo a ellas, siento también los buenos momentos, las risas y la complicidad, mezcladas con todas esas veces que hicieron su vida y se olvidaron de mí, ...

Tras un no demasiado caluroso día de verano, al menos para mis tierras, entra una ligera brisa fresca que no resta quietud a la noche. La luna casi llena corona un cielo sin estrellas, ocultas tras el resplandor de ésta. Desearía tener muchas menos preocupaciones, sentirme mejor, asomarme y poder disfrutar de esa calma; poder respirar este aire fresco y no pensar en nada más. Desgraciadamente no importa cuan paradisiaco pueda resultar mi entorno, mi problema está dentro de mí. Llevo unos días movidos y hoy han pasado factura. Al menos no he llegado a llorar, he conseguido aguantar y fingir que me encuentro bien. No miento ya cuando me preguntan por mi estado, "como siempre" me parece una buena respuesta, pues no he de dar detalles y mucha gente le da la interpretación que prefiere. No suena a bien, pero tampoco a mal, aunque lo sea. En realidad ni tan siquiera tengo ganas hoy de escribir.

Hace mucho que no me ocurría. Hoy has aparecido sin más en mis sueños, ni tan siquiera era tu persona lo que se representaba. No tenía relación con el resto del sueño, sin saber ni cómo ni por qué me encontraba mirando tu facebook; aparecías entre mis amistades y no pude evitar mirar tus fotos, para ver que había sido de ti. No me he atrevido ni a escribirte suponiendo que verte allí sólo podía ser fruto de un error y durante esos segundos que ha durado el sueño preferí tenerte allí que hablar y verte desaparecer nuevamente. Lo más curioso es que no he soñado con fotos que hubiera visto, o con la chica de 25 años que eras cuando  te vi por última vez. Mi imaginación ha recreado una  Alicia  de 30 años, cambiada pero reconocible. Tras observar la primera fotografía he pasado a la siguiente esperando averiguar algo sobre ti, sobre cómo estabas y que habías hecho con tu vida, más allá de lo profesional. Ver si tenías amigos, pues ambos estábamos bastante solos cuando nos sep...