Crónicas de un alma perdida 3.0

No hay día que falte un gilipollas con ganas de amargártelo. Ufff. Respirar. respirar... Nada, las ganas de darle dos hostias no se me van.

Abrumado por la soledad, que como si de una densa niebla se tratara envuelve mi ser, intento buscar l forma de conocer a alguna persona con la que poder hacer algo de vida. Una parte de mí desea encontrar una compañera para poder salir, reír y estar en silencio sin que exista incomodidad. Entonces, cuando vuelvo a planteármelo, me analizo: ¿Qué podría aportar yo?¿Qué puedo ofrecer a alguien o qué puede nadie ver en mí? Y ahora soy yo el que se arropa con el manto de soledad. Hundido, eso sí, al menos más que antes. Busco formas de salir de esta oscuridad y no encuentro ningún camino que quiera tomar. Mis miedos, mis inseguridades... Todo se apodera de mí y vuelvo a convertirme en una sombra que no quiere tener contacto con el mundo. Mejor dicho, quiero pero no me atrevo; temo demasiado que los demás puedan verme tal y cómo yo lo hago. Vuelvo a darme cuenta de la gente que me ha importado y ha desaparecido de mi vida; las personas que me descartaron, aquellas con las que pensé que podía...

Cuando era un crío el primer libro que comencé a leer era la Enciclopedia Salvat de la vida animal . Recuerdo leerlo cuando tenía cinco años, aprender sobre la evolución, las teorías de la vida, la creación del universo, del Big Bang... Recuerdo que, por aquella época, todos los profesores creían que sería un genio y llegaría lejos en al vida. Mis preguntas hicieron que un par de años después me echasen de la Iglesia y por ello no llegué ni a hacer la comunión. No me importaba, no tenían las respuestas que andaba buscando (y que todavía no he encontrado). Rozo la inteligencia excepcional, quedándome por encima de la genialidad... ¿Seguro?¿De qué sirve vivir en un mundo en el que, tal diferencia, hace que en lugar de ser respetado y apoyado, de ser exprimido por el bien de todos, eso te lleve a ser discriminado? Soledad, problemas mentales... Es lógico cuando realmente miras por la ventana y tienes esa sensación de estar conviviendo con otra especie, incapaz de encajar. Tengo grandes do...

EL suelo se abre bajo tus pies. Comienza una caída infinita hacia la nada mientas la oscuridad te envuelve y no sientes la velocidad de la caída, aire ni velocidad: sólo la presión cada vez más fuerte de la oscuridad y unas tremendas ganas de llorar. Vuelves a evitar mirarte al espejo pues ya sólo ves al demonio allí. Sabes lo que eres, sabes que se alejan de ti, te temen y lo niegan. Y en lo más profundo de tu ser entiendes que es normal, conoces lo que tu oscuridad puede llevarte a hacer... Lo que puedes hacer y culpar a tu oscuridad. Dejas que se alejen, da igual que el alma se te parta de nuevo. ¿Qué es una grieta más? Son tantas las decepciones que importan; y a la vez han dejado de hacerlo. Hoy agradeces ese odio, esa necesidad de hacer justicia a la que te aferras y que te destroza normalmente porque es ella la que te mantiene vivo. No, hoy no es el momento de huir, por mucho que duela ya habrá otros.

Ya casi ha pasado un año desde que comenzase a caminar con un pequeño grupo de amigas. Llevo muchos años andados, mucha gente me ha acompañado, pero de una forma u otra han sido el centro de estos últimos diez meses. Alguien me apoyó a mí, yo apoyé a alguien. Todo parecía ir bien pero todo se torció y salió mal, aunque intentamos enderezarlo acabamos rompiendo lo que habíamos creado. Ya no somos cuatro, ni un grupo, ni apoyo. Pero al menos yo puedo decir que por lo menos, esta vez, he conseguido mantener contacto con todas las partes de una u otra forma. El día de hoy tiene una protagonista, demasiado parecida a mí, más fuerte de lo que se cree. Quizá crea que yo no la echo de menos, que yo no pensé que gracias a ella  no volvería sentir esa soledad que te devora... Pero todos nos equivocamos (y demasiadas veces). Al menos espero poder seguir manteniendo charlas como las de hoy. Recordar lo bueno con una sonrisa y lo malo convertirlo en algo de lo que poder reírnos sin mayor import...

Estoy en una de esas etapas en las que las lágrimas brotan sin motivo en cualquier momento. Sé que una parte de mí necesita momentos de soledad, de centrarme en mi interior, pero estar físicamente solo y sentirte completamente solo son dos cosas distintas. Algunas personas intentan mostrarme su apoyo: mis padres, alguna amistad... Pero es una soledad distinta, que cala más allá de los huesos, impregna el alma y arrebata la ilusión de tu vida. No hay existencia real, no hay motivos para seguir. Y no, no es que quiera "dejarlo", es que simplemente estoy tan vacío y veo tantos inconvenientes al futuro que aunque lo desee me siento incapaz de disfrutar de algo del presente. ¿Para qué? ¿Cuántos años he tardado en pasar un página? ¿Y luego la otra? ¿Cuánto ha durado el espejismo de que todo iba solucionarse? Llevo muchos años perdidos ya, con algunos momentos de levantar la cabeza y otros de volver a agacharla. ¿Y ahora? Pues aunque me echen diez años menos siento que tengo al meno...

Y no te queda nada. Ya no hay nada que pueda sacarte de esta situación. Este año y medio ha sido un regalo erróneo, no debí salir, no debí luchar. Y ahora lucho por otra causa y me pregunto si no es hora de dejarme marchar definitivamente. Estoy harto de quedarme por pensar en los demás sin ver el sufrimiento que yo padezco.

Un día te levantas y te das cuenta de que todos se apartan de ti. Te temen, no te comprenden y nunca podrán hacerlo. Alguno quiere ayudarte, otro dice que lo hace y a cuando más lo necesitas se retira. Estas solo. Es la gran verdad que he aprendido hoy. Dos fieles criaturas que sí lo darían todo por mí, sin ser de mi familia me consideran de la suya. Y mi familia, pues hacer ciertos sacrificios es demasiado para un hermano, aun sabiendo que yo hubiera dado mi vida por ella. Todo acaba aquí, el hasta ahora es un final y el futuro se escribirá de una forma muy diferente. Huyen de mi demonio interior, del mal que puedo hacer... y hacen bien, porque la contención está fallando con tanto revés y o las cosas se encauzan pronto o veremos un bonito espectáculo, con familias llorando e hipocresía rebosando por todos lados. Yo soy fuerte. El, imparable. No queráis conocerlo.

Durante cinco horas estuve observando al otra noche cómo la gente interactuaba entre ella, cómo hablaban y trazaban endebles lazos para pasar las horas de espera. En otras ocasiones me pongo mi máscara y yo mismo puedo entrar en ese juego, parecer normal, pero no era el caso. Estaba demasiado mal para ello y preferí quedarme al margen. Mirándolos me di cuenta de que comparto con ellos el planeta, sí. Mas yo no pertenezco a esa sociedad, soy un extraño obligado a moverme entre gente que no comprendo, a los que no puedo considerar mis iguales (no, no es que yo se superior, es que somos tan distintos...). Nunca he sido normal. Aprendí a encajar como un camaleón aprende a cambiar de color, pero a fin de cuentas tengo algo claro: estoy sólo.

Sigo sintiendo el vacío, la ira, la rabia, la frustración... Me veo vendido una vez más por los distintos avatares del destino y vuelve a mí ese deseo, ese sueño más bien, en el que la naturaleza sigue su curso y yo fallezco a finales de 2014. Primero una seria conversación con el abogado, sobre sus actuaciones hasta ahora y sobre cómo piensa seguir actuando. Yo, el cliente, el que paga, soy el que decide y el incumplimiento constante de esa norma está consiguiendo que no confíe en él. Tiene que dar muchas explicaciones antes de que continuemos. Reculó diciendo que le había interpretado mal pero ¿a cuantos clientes con edades que se acerquen a los cuarenta les pide que acudan con sus padres a una reunión que es PRIVADA en todo los sentidos? Ya comienzo a sospechar, tras el comportamiento de ambos abogados de si la empresa no estará comprándolos a parte, puesto que me resulto más que sospechoso ya. Sólo sé que yo morí hace mucho y que de una u otra forma habrá justicia. Con ley o con sa...

Sí, sólo eso. Apenas un par de horas para desconectar antes de volver a la realidad... La próxima vez tendré que pedir una dosis bastante mayor ya que tuve que tomar todavía más pastillas al llegar a casa para poder dormir este rato. No me lo quito de la cabeza y creo que de aquí al miércoles voy a pasar un mal día de unas ciento cincuenta horas...

Otro abogado que hace lo que le sale de las narices. Que quiere que lleve a mi padre a unas reuniones en las que el interesado soy yo, exclusivamente yo, el que ha contratado los servicios soy yo y el que va a pagar al abogado (aunque o cambia mucho de rumbo o no lo haré, puesto que no me está prestando el servicio que yo he pedido) también soy yo. Hoy he muerto de nuevo. He explotado y sólo quiero dejar de existir, que no sea el día lo único que se acabe, que lo haga todo. Ahora, considera que debo llevar un tutor por estar afectado por TLP... Señor, señor... que somos mucho más inteligentes que las personas normales, a ver si se entera. Luego, tras incumplir directrices expresas llega a un acuerdo en el que lo único que hago es irme antes a la calle, pagarle a él y sacar menos dinero sin que ni tan siquiera me regularicen el alta en la seguridad social. ¿Pero es usted tan mal negociador o simplemente no quiere el caso porque tengo un trastorno mental? Admítalo, no le pagaré un duro y...

Cortes, alcohol y desesperación. A ratos uno desconecta y logra evadirse de la realidad, en otros momentos todo te parecen errores, uno tras otro, y las ganas de llorar te inundan. Sueñas con gente que ha pasado por tu vida, que ha tenido que marcharse de la misma... Sueñas con la realidad que habrías querido y al despertar parece que tú mismo la destruiste, cuando ni tan siquiera existió. Hundirse sí, no se puede evitar, pero espero al menos no hacerlo lo suficiente como para ahogarme.