Crónicas de un alma perdida 3.0

Son cientos los ritos que podemos hacer para comenzar con buen pie la entrada de año. Yo me voy a decantar por uno de invención propia aunque su base sean las famosas doce uvas.   Puede que a algunas personas en concretos les suene este botecito de la entrada de año que celebramos el 8 de agosto. Sí, ese va a ser mi rito particular, comerme las doce uvas de un bote igual al que me concedio cierto deseo una vez, aunque esta vez el deseo que vaya a pedir sea algo diferente. Aprovecho para desear desde aquí un feliz año a aquellos a los que no podré felicitarselo por diferentes motivos; que todo os vaya mejor que hasta ahora. Abrazos _____________________________________________ Horas después solamente puedo decir que sigo cagándola pero bien del todo. Puede que mis deseos sólo se cumplan en Valoria.

Algunas veces la compañía ayuda a estar mejor; otras veces, algo hace que nuestras heridas internas vuelvan a sangrar y con ansia esperamos a que ese instante de soledad en el que poder encerrarnos en nuestra habitación y ser nosotros mismos. En mi habitación, por fin, solo. La única compañía que puedo tolerar ahora y seguir siendo yo mismo es la de esas pequeñas fieras que son mi otra familia. Ahora puedo dejar que esa extraña fuerza que lleva todo el día oprimiendo mi pecho se suelte y provoque un río de lágrimas que, espero, sirvan para limpiar un poco mi putrido interior. Se agredece ver que hay gente que se acuerda de uno y a la vez, se acusa la ausencia de aquellas llamadas que te hubiera gustado recibir y que por unos u otros motivos acabaron desterrándote de sus vidas. Sorprendido pues han sido menos de las esperadas, pero las que faltan siguen causándome una gran pena. Y desde el capullo en el que me oculto mientras intento cambiar de una larva repugnante a un ser más digno, c...

Soy un ente entre dos realidades. La primera, es ésta, en la que existe este blog y todos aquellos que pueden leerlo. La realidad física que para tantos es la única y verdadera. Con rígidas normas físicas que apenas hemos empezado a comprender y aparentemente carente de magia y milagros. Esas cosas que tachamos de falsas por estar en contra de lo que ahora la sociedad considera veraz. La segunda, ese universo que existe dentro de mi mente y dentro del cual, bajo ciertas circunstancias, puedo recorrer dentro de una piel muy diferente a la porto en este mundo. Deseo poco a poco, hablar de mis viajes en este mundo de magia y sueños, que está separado de lo tangible de esta realidad y a la vez más unido a ella de lo que me gustaría pensar. Es eterno y cambiante. Lleno de leyes tan lógicas e ilógicas como las que rigen cualquier otro lugar. Extraño lugar donde todo se construye de una forma muy diferente a la de este plano. Una realidad creada por momentos pasados, presentes y futuros que j...

Sé que me ayuda escribir. Digo chorradas o vomito los sentimientos que pudren mi alma; todo depende del momento. Aun así, hay cosas que aquí no puedo decir y que quedan ocutas en la otra cara de este lugar. Pocos textos se encuentran allí y aun así, este sitio, a veces tan deprimente, es una fiesta comparado con la ponzoña que dejo allí, a la sombra, donde nadie pueda verlas. Mañana más y mejor.

Todos tenemos ciertos momentos de flaqueza en los que deseariamos tener a una persona concreta al lado para ayudarnos a sobrepasar el bache. Odio decir que yo no pienso sólo en ella en momentos de debilidad, cuando mi mente se ocupa en algo que no sea una obligación, cuando comienzo a disfrutar en cualquier parte, su imagen viene a mí y desearía compartir esos momentos. Esa es mi flaqueza. Me pregunto que clase de estúpido tengo que ser si alguien a quien apenas conozco y con quien comparto tan pocas vivencias se aferra tan fuertemente a mis pensamientos. La esperada visita de ese gran amigo trayendo acompañantes fue el comienzo de toda esta odisea.  Cierro los ojos y te veo entrar de nuevo por mi puerta; durante un instante nos miramos y el tiempo se congeló. Todo desaparece alrededor de tu imagen y veo esos ojos y esa boca y mi corazón quiere estallar, pues ahora ya sé que la belleza con la que cubres tu alma es mucho menor que la de ésta. Una noche bastó para que ge...

Algunas veces desearía poder hacer las cosas mal y quedarme a gusto. No me refiero a hacer mal un tarea encomendada, más bien a la parte en la que se refiere a los temas que podrían hacer referencia a la moral. Una parte de mí sigue siendo muy primaria, herida como está se encuentra rabiosa y lista para saltar sobre aquellos a los que considera responsables del dolor que sufre. Desgarrar y dañar a esos que de una u otra manera dejaron las cicatrices que el cuerpo no muestra; devolver el daño sufrido y por un momento, sentir el agridulce sabor de la venganza. A veces tengo la fortuna de no seguir mis primeros impulsos. Si he de cambiar este lugar de dirección para que una amiga no sufra, lo haré. Desearía escupir todo esos sentimientos acumulados, llenos de desprecio y mezclados con mi propia amargura contra cierto personaje. ¿Qué provocaría eso? Dolor a otra persona a la que, aunque posiblemente no se merezca mi compasión, no quiero causarle daño alguno. Y cad...

Luces de fiesta; quedémonos con el lado positivo de las cosas. Cambiamos de url por motivos ajenos a la Dirección; es más fácil acordarase del simpático mote que hace años me pusieron que pensar en el nombre extraño que yo uso en el mundo de los sueños. Demasiadas emociones en poco tiempo. Ahora sólo quiero escribir para desearle a muchos de los que aquí leen, que disfruten de lo que tienen mientras puedan y lo cuiden. Dejémonos de pedir cosas imposibles y construyamos sobre la base que el destino nos ha otorgado. Quedémonos con lo mejor de todo lo que hemos vivido, aprendamos de lo bueno y de lo malo; y que esto último quede con el tiempo convertido en anécdotas. Una semana llena de actividad y cambios para un año que, en mi vida, también ha sido bastante movidito. Y pronto de nuevo, las uvas y los deseos. Abrazos a todos y feliz vida.

Y ahora, aunque con ganas de escribir y no saber muy bien sobre qué, me encuentro añadiendo algunas líneas a mi confidente de internet; aunque esas confidencias puedan pasar al dominio público en cualquier momento. Un brutal fin de semana que me ha subido mi ego, maltratado mi cuerpo y agitado mi mente. Esto ha acabado ya  por agotar mis fuerzas físicas y esta semana puedo decir que estoy ya realmente destrozado. La fortuna o desfortuna que a veces hace que mis deseos se cumplan, aunque no de la manera en la que yo tengo pensado, ha vuelto a actuar y, esta vez, mis deseos de poder pasadas unas fiestas navideñas un poco más relajado y con tiempo de intentar algún otro proyecto que tengo pendiente, ha quedado cumplido, La llamada de una compañera requiriéndonos a todos para una reunión urgente por ciertos problemas con la forma de asimilar el sistema en el área, ha acabado con la marcha de todos nosotros del proyecto. Sé que muchos de mis compañeros se han llevado un varapalo muy gra...

Es algo que tenía pendiente; hablar sobre la persona que me ha hecho volver a escribir y derribó el muro que me impedía expresarme. Aunque en su momento pudo hacerme mucho daño, sí que me había advertido de ello, y ahora que las heridas casi han cicatrizado y que el tiempo cambia mi perspectiva de los hechos, creo que ha llegado el momento de escribir sobre la verdadera impresión que ha dejado en mí. Estoy hablando de Noelia; esa chica risueña cuya sonrisa es capaz de iluminar los días más grises de cualquier personsa.  No pude en su día encajar en su vida como hubiera deseado y tuve que quedarme fuera de ella,  quizá el destino alguna vez me de otra oportunidad para poder, la menos, saber que su vida está yendo bien. Sólo quería expresarte desde aquí, por si alguna vez visitaras este lugar, mis mejores deseos para tu persona. Un abrazo del amigo que, quieras o no, siempre tendrás en mí. Atte. Manuel.  EDITO:  Texto completamente rectificado yendo sereno.

A lo largo de mis años he ido atesorando una gran cantidad de recuerdos; muchos de ellos son cosas estúpidas que evocan en mi memoria momentos concretos de mi vida. Pequeñas cosas como rosa hecha con una servilleta de papel amarilla, un billete de autobus de un viaje a madrid o un ticket equivalente a una copa del cumpleaños que un amigo celebró en un bar. Hay otras cosas mucho más grandes, ya no en tamaño, más bien en la calidad del recuerdo que traen, pues son esos papeles con pensamientos escritos en ellos que algunas personas me han ido entregando a lo largo de mi vida; al leer estos puedo sentirlos a mi lado de nuevo, incluso aunque ya esa conexión casi mística que había entre nosotros en el momento en el que recibí esos presentes se haya desvanecido o incluso invertido. Llegué a tener un baúl en el que guardar esos tesoros; una enorme caja azul que guardaba fotos, cartas y otros recuerdos más importantes... incluso un arma para defender de mis propios demonios, que quizá debería ...

Muchos se preguntan por lo que ocurrirá con ellos cuando la parte mortal, en la que las almas viajan durante su camino por nuestro mundo, vea truncado su funcionamiento. Unos quieren creer que todo humano tiene un alma, así llaman a esa parte inmortal que permanece tras la desaparición de lo tangible. Otros, en cambio, creen en una nada absoluta, sin pensamientos, placeres o sufrimientos, la no existencia.  ¿Y cual es la realidad? ¿Y si existe el alma a dónde va?. Éstas son las cosas que hacen que solamos temer a la muerte. Sólo en casos de total desesperación algunos optan por arriesgarse y cruzar la línea, saltar hacia la oscuridad sin saber que encontrarán cuando entre en ella. Morir y quizá, ir al Cielo o al Infierno, o a ese otro lugar inventado siglos después en el cual podremos purgar nuestros pecados, previo pago. Y si realmente se pudiera saber cual es la verdad. ¿Quién se atrevería a saber cual es, sabiendo que jamás la podría olvidar? Ahora tenemos la opción de la espera...

En nuestra sociedad tenemos una opinión predefinida sobre una gran cantidad de cosas; los sentimientos son una más de ellas. La capacidad de amar se considera una virtud, así como la paciencia o el sosiego se ven como valores positivos, mientras sus opuestos ira e impulsividad, se ven como cosas realmente negativas. En estos años extraños en los que no he parada de buscarme a mí mismo, dudando de todo lo que daba por válido y por correcto, estoy llegando a la conclusión de que la primera verdad es que no el bien y el mal no existen como tal, no son realidades que puedan ser medidas y siempre dependeran de los observadores más que da los hechos tangibles en sí. Partiendo de esta base, sin bien o mal, nada puede ser bueno o malo, pues son valores irreales. Comparemos amor y odio; el amor te da la capacidad de hacer grandes cosas, puede llegar a darte fuerzas para hacer cosas que crees imposibles y hacerte ignorar toda lógica para conseguir tus objetivos. El odio también. ¿Entonces, qué d...

Siempre ando aquí quejándome de lo mal que llevo esto de respirar, quiero hoy variar un poco y agradecer aquellas cosas buenas que he tenido en algunos momentos de mi vida y que no supe mantener. Hace unos años también estaba jodido, me sentía vacío e inútil y no veía sentido a nada de lo que me rodeaba. La solución de entonces era bastante sencilla. De vez en cuando me desmadraba desatando mi locura interior; perdía el control y, generalmente con el amanecer, mi desbocado yo volvía con fuerzas suficientes para aguantar un poco más. Eso era lo más cercano a la felicidad que conocía y por ende, a la que podía aspirar. Luego una persona apareció en mi vida; con mucho esfuerzo fui habituándome a compartirlo todo con ella, incluso en la distancia. Y con el tiempo conseguí darme cuenta de que era todo para mí; por supuesto, no sin haberme cargado ya la posible relación con mil errores durante esos tres años que compartimos. El tiempo ha pasado y yo no he parado de pensar, ya no en ella, en ...

Hace ya una semana que no escribo nada por aquí; desearía poder decir que he estado demasiado ocupado pasándomelo bien pero no es el caso. Estoy haciendo cura de sueño, intentaba no volver por aquí sino para escribir algo en un tono más positivo del que suelo dar a mis escritos: misión fallida. Vengo aquí nuevamente a quejarme de unas heridas invisibles que sólo yo puedo sufrir y que para muchos no tendrán cabida dentro de lo racional. Dos horas al para pensar mientras viajo dan para pensar en muchas cosas, intento recordar aquellas sobre las cuales pueda poner algo medianamente positivo. Hoy no es el día para ello, creo que antes de las fiestas intentaré sacar algo de espíritu navideño y hacer un recordatorio de las cosas buenas que he vivido ya.