Crónicas de un alma perdida 3.0

Aquí me encuentro, tras diez minutos sentado delante de la pantalla con ganas de escribir algo y sin saber cómo comenzar, escuchando Angelzoom , uno de esos grupos que facilitan que mis sentimientos sean escritos. Sigo en esa línea en la que después de un buen día siempre viene uno malo. Desconozco el motivo por el que me vengo abajo con tanta facilidad pero ayer estuve entretenido y hoy parece que han vuelto a subir la gravedad y vuelvo a sentir la necesidad de quedarme en casa. No es que ayer pasase nada extraño, tampoco fue un día genial, simplemente un día entretenido y de desconexión con mi rutina habitual. Hoy pensando en algunas cosas como cancelar mi seguimiento en salud mental, tras tres años que en los que no han dado fruto alguno, intentando levantarme siempre con mayor ánimo e irremediablemente repitiendo los mismos ciclos independientemente de la medicación que me haya estado tomando. Tengo un millar de cosas en la cabeza y un único deseo inmediato: tener pronto el cansanc...

Hace ya algo más de quince años vimos en casa de una amiga una película de las denominadas "de culto" llamada Clerks .  Lo cierto es que me resultó bastante graciosa y de ahí en adelante en diferentes momentos de mi vida me he ido encontrando con más películas escritas y dirigidas por el autor de aquella obra: Kevin Smith. Aunque ya había visto todo lo que había hecho hace un par de días quise intentar levantarme el ánimo y se me ocurrió volver a ver aquella primera película suya. No voy a negar que al menos durante el rato que la vi conseguí desconectar de mi vida, algo que se agradece sobremanera, así que continué haciendo sesión y viendo todas las pelis que ha escrito y dirigido él, y alguna en la que apenas ha tenido participación ( Good Will Hunting ) y he acabado hoy viendo Clerks 2 . La de Zack y Miri hacen una porno la he visto hace no demasiado tiempo y la tengo demasiado reciente como para volver a verla. No voy a negar que de todas las que ha hecho mi favorita es ...

Escribo para ayudarme a tener presente el hecho de que las cosas que pasan no pueden recuperarse, que lo que se rompe muchas veces no puede repararse y que ir contra estos principios, intentar cambiar lo hecho en el pasado no se puede hacer en el presente tampoco. Hay que vivir la vida como una línea recta y no como un trisquel (por mucho que me gustaría que así fuera): el pasado, el presente y el futuro no son la misma cosa, cada una debe permanecer en su momento y debemos aprender para no cometer el mismo daño otra vez, pero el daño ya realizado no se puede deshacer.

Desde la gran caída de finales de 2010 mi peso ha sido una variable constante que no ha dejado de preocuparme. Tardé tiempo en darme cuenta de que había perdido peso, evito tanto mirarme al espejo (por eso de que no me gusta lo que veo) que fueron otras personas las que me tuvieron que avisar y cuando me dio por pesarme vi que había perdido 12 kilos. Después de eso hice por engordar y conseguí llegara  los 66 (5 kilos más que gane y con los que me mantuve una buena temporada, casi un par de años con apenas subidas o bajadas de 1kg). Tras la crisis de este verano, coincidiendo con un cambio de medicación engordé 10 kg en tres semanas y no ha habido forma de que los pierda. Mi cuerpo ha estado en un máximo de 78 hace un mes o así, enfrentado a un mínimo de 61, hacen que en estos años haya tenido 17 kg. diferencia y que a día de hoy todavía siga con exceso de peso y con variaciones de varios kilos de una semana a otra. Así pues imagino que todo está relacionado con la medicación (ya v...

El tiempo pasa y la curiosidad aprieta. Hay ganas de intentar explicar los motivos de por qué lo rompí todo pero no encuentro las palabras adecuadas para poder hacerlo, probablemente porque tampoco sea el momento (o porque quizá ese nunca tenga que llegar). ¿Estará siendo beneficioso para ambos el periodo de separación? Creo que logré cabrearte lo suficiente como para cambiar la pena por ira, algo mucho más llevadero, y que es un lastre mucho menor que la primera. Yo sigo buscándome. Buscando algo que sea capaz de llenar mi vacío y buscando a la persona que algunas veces he conseguido ser. Y no negaré que en más de una ocasión he deseado mandarte una de esas gracias de cierta página absurda, comentarte algún tema extraño o hablarte de alguna película de esas raras a las que tanto partido se les puede sacar. No quiero tampoco preguntar cómo estás cuando he hablado con alguna amistad en común. No es que no me importe pero no quiero que a tus oídos lleguen comentarios de que ando interesa...

Con cada revés que la vida me ha dado he ido marchitándome. Casi diría que mi esencia se ha ido corrompiendo hasta el punto de temer que todo aquello que tenía cerca merecía algo mejor que mi presencia.  Me he apartado de gran cantidad de amistades y no sólo para que no tuvieran que aguantar mis circunstancias, también porque necesitaba una soledad para morir o renacer... y aún no sé que es lo que estoy haciendo. A otros los aparté de mi camino por cosas poco importantes, simplemente me faltaban fuerzas para debatir o hablar temas que en un pasado no hubieran sido el muro infranqueable en el que se han acabado convirtiendo.  Una parte de mí tiene la esperanza de poder enmendar el daño hecho algún día, cuando yo haya comenzado a sanar, aunque dudo que lo que he roto pueda llegar a recomponerse. Hoy, tras mil veces haberme analizado, intento buscar algo de positivo en el mundo al que miro, busco en los recuerdos esos sentimientos que algunas personas levantaron en mí e intento s...

De nuevo reabro un blog que quise cerrar para siempre. Más que reabrirlo creo uno nuevo publicando todos aquellos escritos de los que no me pude deshacer, así como algunos que habían permanecido en el anonimato bien porque los escribí mientras no tenía blog (mientras pensaba que no volvería a abrirlo) o bien porque en su día me pareció mal publicar lo comentado para que todo el mundo lo vea. Cerré el blog como terapia, pensando que si dejaba de escribir sobre mis penas estas disminuirían y poco a poco conseguiría ir sanando algo. Sin embargo he de decir que ha tenido el efecto de una olla a presión: todo se ha ido acumulando dentro de mí y he querido reventar. Ahora lo abro con la misma intención: la de ayudarme a sanar, a expresarme y a comunicarme de la única forma decente que sé, la de la escritura. Admito pues que me he acostumbrado a tener un lugar en el que desahogarme y que vivir sin él se me hacía bastante más difícil. Siento si a alguien le molesta algo de lo que pueda publica...