Crónicas de un alma perdida 3.0

Conversando con un amigo hemos estado hablando de lo extraño que es enfrentar lógica y sentimientos, y como por mucho que apliques la primera suele salir perdiendo ante los segundos. Analizar hechos, llegar a conclusiones, desvelarte los secretos y engaños de los que has sido víctima y repetírtelo una y mil veces y ver como una parte de ti sigue sin creerlo, negándose asimilarlo y abrazándose a la ilusión. ¡Ojalá pudiera vivir sueños!... Vuelvo a recordar la parte del sufrimiento, me aferro a ella para convencerme y quizá los sentimientos parezcan desvanecerse durante un tiempo. Pero todo es una ilusión y en el momento que menos te lo espera surgen de entre las sombras en las que se andaban escondidos y te hacen sentir de nuevo ese hueco en tu interior, peor que la nada, esa sensación de que una zarpa invisible te ha arrancado el alma y ahora tienes sólo un agujero inmenso en mitad del pecho y que ya no habrá nada capaz de llenarlo. Coges fuerzas, nuevamente intentas convencerte de que...

Eso hace desde que me marché del internado y cobró tanta importancia el día de hoy. En realidad no quiero hablar de este día como lo que ha significado muchas veces para mí, no tengo fuerzas ahora mismo para hacerlo. Sigo jodido en todos los sentidos y me siento ya sin fuerzas incluso para levantarme. Hoy no lo hice hasta casi las dos de la tarde pese a apenas haber dormido unos ratos desde que ayer me acostara. Siento la tensión de tener que estar bien o al menos aparentarlo para mis padres y mi familia, para evitar que se preocupen más. En realidad si descarto la idea de quitarme del medio es porque creo que me llevaría a mi padre conmigo también. Desgraciadamente eso no evita que tenga muchas veces ganas de cortar mi carne, como si fuera un castigo que merezco por algo ... un impulso que no llego muy bien a comprender pero que no por ello deja de estar ahí. Casi la mitad de mi vida desde que era un chico muy diferente que aún tenía sueños y creía que podría cumplir alguno. Y ahora m...

Ya he dejado de buscar algo por lo que vivir. Llevo demasiado tiempo defraudado con la vida, con las personas y con toda la situación que me rodea. He intentando volver a encontrar algo que me ilusione como cuando era un chaval, pero ese vacío dentro de mí ha ido creciendo cada vez más y aunque algunas personas consiguieron llenarlo, se marcharon dejando un hueco mucho mayor. Sí, dejé las drogas y las fiestas y aunque me diga que lo hice por mis padres y por mi salud, la verdad es que habían dejado de servirme como método de evasión de mi esta vida. La victoria del verano fue una simple batalla que no ha cambiado nada, salvo la moral de unos días. Sigo sin fuerzas para afrontar la vida, tampoco encuentro motivos reales para querer permanecer aquí y viendo que la vida de los que me rodean no es mucho mejor, es cierto que no paro de plantearme, ante las discusiones de mis padres, que si yo no estuviera aquí quizá mi madre podría haber venido ella al piso y dejar vivir tranquilo a mi padr...

Una falsa amistad cortada otra vez tras varias oportunidades. Hace tiempo quedé con mi amiga Patricia y con dos amigas suyas, la noche fue bastante bien y me parecieron simpáticas (inocente de mí que no sabía la que me esperaba). La primera de ellas estuve hablando conmigo muy amable durante el fin de semana y a partir del lunes dejó de hacerlo, casualmente el mismo día que fue con Patricia al gimnasio. Bien, hasta ahí podía ser una casualidad aunque un comentario proveniente de ella recalcando que eran amigas suyas y no mías ya me hizo pensar que había tenido algo que ver con el cambio de actitud hacía mí por parte de esa persona. Poco después no quise discutir con ella cuando me acusó de haber estando mendigando una minusvalía todos estos años (cuando me la han dado a la primera, en apenas dos meses y medio y fatlándome una parte importante de los documentos por esos médicos que no quisieron entregármelos).  Me pareció muy rastrero por su parte y, conociéndola, un ataque de envid...

¿Por dónde empezar? Intento no venir mucho por aquí intentando evitar mi lado oscuro y lo único que consigo es no exteriorizarlo, pues mis pensamientos siguen ahí. Aún sigo buscando algo que me insufle ganas de vivir, siendo la mayor parte del tiempo un simple zombi, intentando no pensar y sin llegar a conseguir disfrutar realmente de algo. Mientras yo busco algo por lo que vivir y me he arrojado al abrazo de la muerte varias veces, siendo rechazado, una amiga desea vivir de verdad y se marchita esperando un trasplante múltiple ingresada en el hospital. La vida no es justa para nadie pues de una u otra forma pocos acaban por conseguir lo que realmente desean. Por otra parte ayer fue el cumpleaños de Juanma. Una parte de mí deseaba llamarle para que supiera que pese a todas nuestras diferencias y a la falta de entendimiento lo aprecio y echo de menos a una parte de él. Tentado intenté ver su facebook sin estar muy convencido de si iba a decirle algo o solamente a cotillear como iba su c...

He publicado varias cartas que no he mandado, hoy voy a publicar la que sí llegué a mandar para poder sacarme algo de ese veneno que me inyectaron tanto tiempo atrás: Muchas veces hubiera deseado poner tener esta conversación contigo pero sabía que eso era algo que no iba a ocurrir jamás. He permanecido al margen de tu vida lo mejor que he podido tratándote     de una forma muy distinta de la que tú me has tratado a mí. Hasta ahora nunca hubiera pensado en escribirte por respeto a Juanma, pero rota ya nuestra amistad al menos me daré el capricho de dedicarte las palabras que tú me negaste en su día, hace hoy tres años, cuando me echaste de tu vida como si fuese un apestado.  Me jugué el todo por el todo sabiendo que podía perder. El día que me echaste de tu casa sabía que eso sería un adiós definitivo pero no quise verlo. Vi como usabas frases que en esas charlas de madrugada te había dicho yo a ti con Alan y aunque me dolió en el alma me callé y no dije nada, temía perde...

Por un lado quiero hacer mención especial al cinismo del que hace gala la gente. El otro día estuvo aquí un amigo que ha estado trabajando en Pucela y que se vino de allí a finales del mes de septiembre. Es el mismo que frecuentaba, sin saberlo, el bar en el que trabajaba Garblita. Tras tanto tiempo sin dar ni una sola señal de vida, sin preocuparse lo más mínimo ni mencionarle nada a dicho chico (que ha estado yendo todo este año), poco después de recibir el correo en el que le decía todo lo que pensaba de ella le comentó que ella también tenía un conocido en Cáceres... Obviamente veo que lo que le gustaba era lo que su novio hacía, darle caña. Durante años no he sido nada para ella, ni tan siquiera había existido y justo después de ponerla a caldo ¿somos conocidos? A la peña le patinan las neuronas incluso más que a mí. Por otra parte estoy intentando ayudar un poco a la hermana de una amiga para que mejore su relación en casa con su padre, que aunque la situación me la habían pintad...

¿Cuándo he vuelto a tropezar? Parecía que todo marchaba bien, los vientos del destino soplan en buena dirección y pese a todo sigo pisando arenas movedizas.  Ya no son heridas sino las cicatrices dejadas por esas personas que han pasado por mi vida y ya no forman parte de ella. Desearía decir que soy fuerte y aguantaré pero por ahora sólo puedo decir que lo estoy intentando sin ser capaz de no venirme abajo en diferentes momentos.  Veo gestos de amor entre personas y una parte de mí desearía poder tener ese algún día, la otra se revuelve simplemente de pensar en tener que exponerse de nuevo a recibir un nuevo revés por parte de alguien a quien aprecias. Claro que desearía poder ser yo el que tuviera una relación normal, el que abrazase a alguien y pudiera demostrar mi cariño y recibirlo de otra persona, pero esas cicatrices que han quedado impedirán que eso suceda. No puedo volver a arriesgarme a sufrir por mucho que crea en que el amor es lo que da sentido a las vidas, quizá ...