Crónicas de un alma perdida 3.0

Desde aquel día que me desperté atado en la cama de la sala psiquiátrica sin tener muy claro cómo había llegado allí, al menos a corto plazo; desde entonces sólo he sufrido uno de mis males, con pequeñas recaídas propias también del TLP y de todo lo que conlleva. Hasta hace unos pocos días mi mundo no se ha roto de nuevo, gracias a los esfuerzos de aquellos que montaron una empresa, obteniendo beneficios sociales y económicos a cambio de pensar en ayudar e integrar antes que en lucrarse. Da igual el color de su ideología, tan sucias están las manos de los sindicatos que se niegan a dar una ayuda que se les pide como la de aquellos que llevan el timón de la empresa, los que se callan o se excusan en acatar órdenes a cambio de unos céntimos más en su sueldo. Todos y cada uno de ellos son unos corruptos cuyo lugar está entre rejas y lejos de personas discapacitadas que realmente necesitan ayuda, y a las que no hacen ningún bien. Yo no he podido más con tanta presión. Conocen mi debilidad ...

No ha tardado más de lo que yo lo hago en ir a traer ese café aguachirri que me preparo todas las mañanas, tras esperar la media hora de la toma de la pastilla. En menos de dos minutos he pasado de estar esperando a enfrentarme a un día más, huyendo de mi casa a un mundo virtual a través de diminutos impulsos de luz, a tener un estado de ansiedad elevadísimo. Menos de dos minutos en los que mi perra ha destrozado el cable de la fibra, que salía pro fuera de la pared por eso de que todos mis familiares se empeñan en que hay que tener fijo (algo que no quiero).  Primero una merecida bronca a la perra y luego un enorme bajón por enfrentarme a un día vacío encerrado en mi casa, sin ganas de nada ni posibilidades de escapar. Me he sentido culpable por haberle dado en el trasero para que no lo repitiese; sé que no le duele eso, le duele verme enfadado con ella y la cara con la que me miraba ha acabado de hundirme. He tenido mi primera sesión de “autocuración” a base de tranquilizantes, a...

Hoy es así. Busco en mi interior esa ira que otros días me mueve; es una llama viva que a veces se esconde dejándome apagado. Otras aparece de la nada y me altera mi ira sin motivo, y siento esta necesidad de destruir, de hacer daño (aunque la víctima acabe siendo por culpa del autocontrol...). Ardo en deseos de venganza. Me apago, me hundo, me cuesta levantarme, quiero desaparecer y morir... Pero la venganza siempre fue una obligación para mí y no cesaré hasta que la cumpla, de un modo u otro. Vengo tocado y hundido, me levantaré igualmente porque mientras haya algo por lo que pelear siempre peleo. Ya tendré tiempo de rendirme cuando la batalla concluya y me sepa victorioso, será entonces cuando retomemos males más antiguos y propios. Pero hoy, aunque esté hecho una mierda, no me voy a retirar. Por ahora me conformo con no explotar, pues para mantenerme así he de dejar la bomba activa, dejar que su energía me mantenga en este mundo. ¿Luego? Quién sabe algo del futuro. Quizá pueda volv...

En estos momentos me encuentro escuchando Blondie y recordando los tiempos en los que todos comenzamos a soldar nuestros lazos. Hace demasiados años de eso y a mí me sigue pareciendo que fue ayer, a la vez que lo siento tan lejano que parece una mera ilusión. He cogido el teclado para escribiros a vosotros, los que me habéis acompañado en una gran parte de mi vida y a los que, aunque no haya sabido demostraros mi aprecio u os haya mostrado lo peor de mí, no os he dejado de querer y de tener presentes nunca. No quiero excusar mis actos con este texto, tal vez sí que sienta que necesito redención por todo lo que he hecho en mi vida, pero escriba lo que escriba a continuación he de decir que yo soy el único y final responsable de mis acciones y no busco excusarme, sólo pretendo disculparme y pensé que quizá esto os ayudaría a entender mi extraña forma de ser. Sé que todos sabéis que sufro de depresión desde ...

Como cada día, me levanto tras pocas horas de sueño: hoy tuve la suerte de llegar a las cuatro. Mi espalda está agarrotada, mis manos, mis piernas y demás partes del cuerpo sienten un tremendo dolor que pese a ser real, no existe. Esos nervios que se quedan "pillados" y mandan erróneas señales diciéndole al cerebro que algunas cosas de mi cuerpo están dañadas sin que realmente sea así. Con el paso del día, como siempre, espero que vaya relajándose un poco y pueda tener lo que yo considero un día normal. Ayer tuve que ir al médico por esas úlceras que aparecen en mis ojos en algunos momentos. El motivo que causa las mismas es el estrés, así que debo agradecer a todo lo que me ha ocurrido en los últimos tiempos que los ojos me ardan y lloren todo el día, sin poder hacer nada más que esperar a que sanen con muy poca ayuda de medicamentos (ya he probado varias cosas, pero mientras mi situación no se calme es probable que permanezcan molestándome. No he tenido noticias de mi aboga...

Aunque "ayer" me acostase relativamente tarde, llevo ya tiempo despierto haciendo algunos enredos y contestando ciertos comentarios absurdos de las nuevas generaciones (esas que por su falta de educación, en todos los aspectos, hemos de temer). No sé ya ni cuánto tiempo ha pasado desde que ella se marchó desde mi casa. Al principio no puedo negar que me sentía preocupado; ahora veo las cosas de una forma distinta pues se empeñó en ponerme fácil eso de tener que sacarla de mi vida.  Han sido unos meses en los que he podido comprobar lo estúpido que puedo llegar a ser, cómo puedo dejarme machacar sin darme cuenta por alguien que, con la excusa de tener una enfermedad (realmente un trastorno de la personalidad no es una enfermedad y con voluntad puede mantenerse bastante controlado, pese a que no podamos ser plenamente "normales") hace aquello que le apetece y machaca a cualquier persona que se oponga a su voluntad.  ¿La verdad? Una persona caprichosa, egocéntrica y mu...

Tras el disgusto de ayer hoy he decidido tomarme la mayor parte del día para tomar el sol y desahogarme charlando con una amistad que no pensé que fuera a recuperar. Aunque no he podido desconectar mucho de todo lo que estoy viviendo, al menos sí que se me ha hecho ameno el día y espero poder, en alguna medida, recuperar esas amistades de las que me separé en estos últimos meses. También he decidido escribir a las que perdí mucho tiempo atrás, pues lo vivido me ha hecho ver las cosas de otra manera y sé que debo más de una disculpa, que aunque tarde e inútil, daré. Al llegar a casa he vuelto a mi realidad, a comenzar un escrito para mi abogado que mañana acabaré, en el que dejar claro lo que opino de la estrategia a seguir, pese a haberlo dejado en sus manos, pues veo que la empresa vuelve a orinarse sobre otro letrado sin que éste se esté percatando del hecho. Han confirmado mi despido para la próxima semana (pese a que vulnera la ley) y quieren acordar las condiciones del mismo. Yo l...

Ayer exploté. La reunión entre mi abogado y mi empresa fue un mero teatro en el que no aceptaron condiciones algunas, simplemente retrasaron el encuentro que al que debería haber acudido Unai. Será él, quien con su chulería exponga sus condiciones la próxima semana y seré yo, hoy, quien escriba un correo al abogado comentado mi estado y cómo me afecta (y ellos lo saben) que se extiendan este tipo de cosas. No hay mayor intencionalidad en el acto que el castigar o minar mi voluntad. Pero no va a ser así. Hoy expondré al abogado los hechos para que vean quién, en nombre de lo que es justo, puede ser capaz de enfrentarlo por mucho que me haya costado la salud. Es tal mi estado de ansiedad y nerviosismo que mi psicóloga desea hablar con la psiquiatra para "cambiar" y "calmar" mi situación. No soy él de antes, me repito una y otra vez. Haré lo justo, lucharé hasta el final sin importar las consecuencias y no me dejaré derrotar. Y sí, será de una u otra forma en la que co...

Tras los peleles que me recomendaron para defenderme ante la empresa que tanto malestar me ha causado, hoy mando lo que considero un auténtico luchador a defender mis interesas: la verdad de mi trabajo, lo que he hecho, lo que no... La verdad es que mis deseos se dividen entre aceptar la cantidad que solicitamos y enfrentarme en juicio a ellos, presentado la ilegalidad de los actos que se cometen en su empresa. Una empresa de empleo especial, exclusivamente para personas con discapacidades y que son, por ser más vulnerables, machacadas y explotadas. Se les arrebatan todos sus derechos y venden su tiempo y su alma a una empresa que no los valora. Ahora nadie quiere declarar a mi favor. Lo entiendo, han sido avisados y tienen miedo de, en esta etapa tan compleja de la vida, tener que ayudar a un compañero y perder su trabajo. No les voy a pedir nada. Sé lo que soy y sé lo que he hecho. Sé lo que se me debe. Puede que ahora la empresa pierda contratos si decide ir a juicio por la prepoten...

- ¡¿Te has arrancado las alas!? - Sí, una estaba rota. - Pero ahora puedes morir. - Morí el día que dejé de volar.

Llevo una muy mala temporada viendo cómo se desmorona a mi alrededor. Es como si la realidad todo se estuviera agrietando y cayendo a cachos, algo que también ocurre con mi piel, dejando ver lo peor de mi mismo. La ira, el odio, la frustración y ese odio hacia mi mismo que no ha parado de crecer en el último tiempo. Ya poco importa todo, sólo mantenerse y esperar que las cosas mejoren... Haga lo que haga todo va siempre a peor; estando quieto también. Quizá pueda tomar una mejor perspectiva desde la quietud. Hoy quería, mejor dicho: deseaba poder salir con mi amigo Nico, ser ese que un tiempo pudo hacer gracias por las noches y conseguir que todo acabase siendo épico. Hoy en día lo único que siento es lastre de unas cadenas que no sé muy bien a qué me atan. Dolor y desesperación, esas ganas de llorar sin motivo, ese no querer existir y tener que aguantar. El enorme bajón causado principalmente por los cabrones de la empresa para la que trabajaba. Ayer ya comenzó el mobbing con las llam...

Dos días durmiendo bien, eso es todo lo que he durado. Nuevamente las úlceras han aparecido en mis ojos y he acabado yendo como un pirata en mi tiempo por casa (el paso de moverse en 3d a 2d es más complicado de lo que pensaba y mis espinillas dan fe de ello). Hoy llevo el record de horas  dormida en los últimos días: cuatro en total.  He comenzado a conversar nuevamente con una persona que un día estuvo en mi vida y quiso salir de ella. Obviamente tenemos pendiente una conversación desde hace meses y está claro que nunca nada será lo que fue (ni tampoco quiero que lo sea); por ahora todo está siendo algo más parecido a ponernos al día poco a poco, hasta ese momento en el que nos sentemos a hablar y, sin enfadarnos, a decirnos que cosas nos molestaron del otro. Yo lo tengo complicado porque hay muchas cosas que no puedo explicar por respeto a la persona con la que he compartido estos últimos meses. Esta última ya ha comenzado a intentar retomar el contacto. Espero que el mensa...

Durante los últimos meses me he visto abocado a vivir una situación bastante extrema.  He querido hacer aquello que creía correcto, sin espera nada a cambio... Bueno, sí, lo admito: esperaba un comportamiento correcto por parte de la persona por la que he hecho tantos esfuerzos y por desgracia me he encontrado con la dura realidad de una persona malcriada incapaz de comportarse de una forma medianamente normal. ¿Qué decir? Quería quedarme con lo bueno y tras mucho pensar te das cuenta de que esto ha sido el día que no te ha dado una mala contestación o tratado como si tuvieras una obligación con ella. Mil veces ha repetido eso del agradecimiento mientras sus actos demostraban lo contrario... Nunca nadie me puso tan fácil pasar página en una relación. Control de todos mis actos en mi propia casa, de mis correos y conversaciones de teléfono. Reproches y más reproches mientras no hacías otra cosa que intentar ayudarla en un "bache" hasta que finalmente su comportamiento matan la...