Crónicas de un alma perdida 3.0

Ayer estuve hablando en la comida semanal de la familia y surgieron algunos recuerdos de cuando éramos pequeños mientras mi hermana y yo hablábamos. Hoy en día, aunque derrotado por la vida, hay una batalla que vencí hace tiempo y de la que nunca he hablado. Cuando era pequeño, con unos tres o cuatro años, intenté estrangular a mi hermana; años después recuerdo que le tiré una tijera y que, gracias a dios, la esquivo por los pelos. Quizá no pensara en la muerte como al cometer esos actos, pero lo que está claro es que la empatía se aprende. Con el tiempo me volví un niño que no hacía más que alguna trastada, sin intención de hacer un daño real a nadie, simplemente era el no pensar en las consecuencias de las cosas que hacíamos. Sin embargo de todos los recuerdos que tengo, creo que sí que una parte salió una parte de mí que si estaba disfrutando y que deseaba arrebatar una vida en el momento en el que apretaba el cuello de mi hermana. Por fortuna era un mico de unos tres años y no recu...

No logro comprender porque aunque haya conseguido algo que llevaba buscando desde hace mucho tiempo, ya no por las ventajas de las que pueda beneficiarme sino por el hecho de que obtengo el reconocimiento de que no es una mera invención y no es algo que está en mi cabeza (no olvidemos que no han tenido en cuenta la depresión para la evaluación). Hoy me he levantado sin fuerzas ni ánimos; el día ha ido cuesta abajo y aunque he intentado obligarme  a estar activo también me he escondido varias veces en la cama por si por fin rompía a llorar. Eso no ha pasado y esta especie de angustia sigue atravesada en mi pecho, esa sensación de que todo es una mierda y que no importan los logros conseguidos pues finalmente todo volverá a su cauce habitual y se torcerá. He intentado mantener una conversación con una amiga y he acabado dándole una mala contestación. No ha sido algo intencionado, simplemente no quería hablar de mi pasado, es más, no quería ponerme en este estado a recordar las situac...

Esquivando recuerdos e intentando centrarme en el presente. No quiero pensar en los buenos momentos ni en ningún otro; parece que ahora que he abierto los ojos ante el daño que me estaba causando esa persona se nublan muchas de sus buenas acciones o de esas meteduras de pata que yo siempre quise considerar accidentales. "No esperes nada de nadie" me dijo. Pero es un consejo que soy incapaz de seguir y siempre acabo esperando algo de los demás, o más bien hay cosas que no llego a esperar de ellos y que me dejan completamente planchado. Para compensar parece que al menos algo ha concluido bien después de tantos años: ayer obtuve el reconocimiento a mi discapacidad y ahora comienza una nueva etapa para mí en muchos sentidos; nuevas opciones y nuevas puertas que se abren, después justo de haber cerrado otras. Ayer apenas fui capaz de asumir que esa lucha había terminado. Hoy he comenzado a moverme para realizar algunas gestiones, pero es obvio que la lucha contra mi mismo no ha a...

Llevo años intentando atar todos esos cabos sueltos que hay en mi vida, intentando solucionarlo todo de la mejor forma posible y dándome contra un muro de problemas cada vez que lo hago. Quemado por muchos otros problemas como las tensiones en mi familia, un verano lleno de estrés persiguiendo a médicos para que cumplieran con su obligación y me entregaran mi historia (sin conseguirlo), enfrentarme al tribunal de la minusvalía antes de lo que esperaba y sin estar lo suficientemente preparado. Hay problemas de los que nunca podré huir ni deshacerme, pero en estos días sí me he dado cuenta de que no debía arreglar todos los obstáculos que se cruzaban en mi camino, quizá sólo debía aprender a sortear algunos. En primer lugar querría decir que tuve mi "conversación" con Garblita, puesto que he verificado que el correo que mandé fue a una dirección que es sí era de su propiedad. Un cabo suelto que en lugar de haber sido atado, algo que habría ocurrido si hubiera tenido el valor, l...

Muchas son las veces en las que uso mis dotes de invisibilidad para pasar desapercibido (o al menos intentarlo) cuando me cruzo con algún conocido. ¿Los motivos? Por un lado la falta de ganas de tener que contestar a alguna de las típica pregunta de "¿Cómo estás?", "¿Qué tal todo?" y similares. Parece que a esas preguntas sólo se puede contestar que todo te va genial, y aunque yo suelo contestar con un seco "como siempre", lo cierto es que la realidad es que me va como el culo y cada vez peor. En los últimos años apenas he levantado cabeza y cuando lo he hecho ha sido para volver a agacharla. Hace mucho que sobrepasé ese punto en el que me avergüenzo de mí, de lo que soy ahora, en lo que me he ido convirtiendo desde que tuve el accidente. No son ya las taras físicas las que me preocupan sino lo mucho que ha cambiado mi persona, para mal en muchos aspectos. Quizá mis algunos de mis valores se hayan reforzado, puede que haya pulido algunas cosas de mí pero e...

Dos días pasaron desde que el correo fuera mandado. Sí he tenido noticias de Juanma con intención de hablar conmigo durante esta semana pero por su tono moderado juraría que es completamente desconocedor de lo que he hecho; pese a ello supongo que se lo contaré, al igual que le diré que sigo pensando que lo correcto es mantener la distancia para desintoxicarnos, purificar la amistad o como queramos llamarlo. Tiempo distanciados es lo que necesitamos ahora mismo, al menos es lo que yo necesito y esta vida me está gritando que siga el consejo que le doy siempre a las personas que me importan: "Sé egoísta". Intentaré hacerme caso por una vez y pensar un poco en lo que me conviene a mí si anteponer lo que los demás necesiten. Si he decidido volver a dejarme llevar por los vientos del destino, quiero ser fiel a ello y si me erré en la dirección de correo espero que el mero hecho de haberlo intentado me sirva para pasar página en la medida que pueda (pues lo de olvidar ya sabréis q...

Apenas han pasado las 18:20 y ya estoy completamente saturado con el día de hoy, eso teniendo en cuenta que he llegado a casa tras pasar por el tribunal y me he echado una horita ya que llevaba despierto desde la seis de la mañana. He pasado bastante tensión en el tribunal aunque me lo imaginaba bastante peor, siendo honestos. Creí que me enfrentaría a tres personas a la vez poniendo en duda lo que yo decía y sin embargo he pasado por el despacho de cada una de ellas teniéndome que enfrentar a un solo contrincante cada vez.  La primera persona que me ha visto ha sido la asistenta social, muy amable y la verdad es que me ha tranquilizado bastante antes de pasar a los otros dos (con los que he estado mucho más tenso). El psicólogo ha sido el segundo y como con todos los psicólogos al final creo que no ha prestado demasiada atención a las partes en las que yo quería hacer hincapié. Ha fotocopiado algunas cosas pero no ha cogido los informes de los ingresos de urgencias. Por fin he pas...

Me enfrento mañana a un importante día en el que unos tipos que no conozco decidirán mi destino. He decir que tras los acontecimientos de los últimos días, las amistades demasiado dañadas que han de dejarse atrás, los problemas de casa que ha vuelto a estallar y mi estado anímico general en los últimos meses no espero que las cosas precisamente vayan a salir demasiado bien. Creo que hace poco dije que no hay un septiembre bueno. Tengo varios recuerdos malos de cosas que me han pasado en este mes y entre ellos está el tercer aniversario que se cumplirá mañana, en unas doce horas más o menos, de ese correo en el que alguien, tratándome peor que un perro, me daba la patada de la forma más cobarde que podía haber hecho. Seis años desde que la que fuera mi pareja cambiara de opinión y decidiese que en lugar de ir a Madrid para estar junto a ella lo mejor era que nos separásemos para siempre. ¿Mañana? Temo lo que pueda pasar, aunque lo cierto es que este septiembre ya he perdido a un amigo, ...

Tras el disgusto que me lleve con la ruptura de cierta amistad y el dolor que siempre produce quitarte la venda sobre algún asunto, parece que hoy comienzo a recuperarme un poco (al menos no he estado sin las fuerzas de estos días). Aun así no tengo demasiadas ganas de escribir sobre la gran decepción que me he llevado, sólo decir que mañana prepararé los papeles para el viernes e intentaré pensar lo menos posible. El viernes, bendito aniversario , ya haré algo que debía de haber hecho hace mucho puesto que no me ata el compromiso de la amistad. Dolorosamente libre.

No quiero explotar sin más o irme si haberlo soltado de una maldita vez. Siempre intentando mostrar mis sentimientos hacia ti y he ocultado a los que éstos se enfrentaban. Puede que una parte de mí crea que te quiere, o más bien a la persona que quise creer que eras; la otra sin embargo no puede evitar enfrentar los buenos recuerdos a los hechos y a tu comportamiento conmigo. Sé que me mentiste, que usaste mis frases que yo te había dicho a ti para decírselas a tu supuesto ex (ya incluso lo dudo), mientras a mí me hablabas de todos los defectos que él tenía. Afirmaste que te daba miedo. Me prometiste que no volverías a hablar con él más y que respetara tu decisión de separarte de mi un tiempo. Lo hice. Volviste a entrar en mi vida un par de semanas después en forma de un escueto e-mail en el que me decías que habías vuelto con el ser horrible que habías descrito y que no querías volver a saber de mí jamás. No tuviste el valor de hablar conmigo por teléfono, ya no para darme una explica...

Creo que hacía mucho tiempo que no me encontraba tan mal como hoy. Apenas estoy pensando en el hecho de que tengo que pasar por el tribunal médico el viernes, mi cabeza ha estado ocupada pensando en un consejo que alguien me ha repetido en muchas ocasiones: "No esperes nada de la gente"; un error que cometo muy a menudo. Pues ahora siento que alguien ha sido mi amigo más porque el creía que era lo que debía hacer a que porque realmente sintiera la amistad. Me siento completamente decepcionado por la opinión que esa persona, la que casi siempre estaba ahí intentando animarme (aunque muchas veces metiera la pata en el intento) lo hacía realmente por sentirlo como una obligación social. Lo cierto es que yo tengo una mala opinión de mi mismo y esa conversación que mantuve el otro día me mostró que una de las persona que pensé que más me quería tenía una opinión incluso peor. Odio lo que arrastro, muchas de las cosas que he hecho, pero ahora creía que me había obligado a mejorar m...

¿Qué más podía pasar? Hasta el más firme de los pilares se desmorona cediendo a la debilidad de humana, tal vez de forma inconsciente. Por fin soy consciente de su lucha interior entre la parte que desea mi condena y aquella que intenta hacer lo correcto y deseaba salvarme; quizá el ser conocedor de la primera fuera lo que provocaba su insistente empeño en la segunda. Haciendo una análisis retrospectivo de todos los hechos ocurridos desde el momento en el que nos conocimos, sólo puedo ver la caída de un hermano en la corrupción de la que pocos pueden salvarse. Yo también fui tocado por la oscuridad mucho tiempo antes que él; mas mis el ser consciente de ello me ha permitido intentar mejorar, pese a los muchos defectos que tengo. La soberbia de la que tanto me acusa, con fundados motivos, le hace creerse perfecto, invulnerable al mal en el que ha caído. Mil excusas para sus actos y mil reproches para los míos. No puedo negar que acierte en algunos aunque en muchos otros cree ver el refl...

Tras un verano de separación hoy he tenido una charla con un amigo. No quiero entrar demasiado en los detalles de la misma, pero obviamente ha resaltado mis defectos tal como yo hiciera con los suyos cuando le expuse las causas por las que consideraba apropiado un distanciamiento entre ambos. Hoy tras acabar la conversación he tenido que aplazar mi ducha para poder llorar un rato tirado en la cama. Incluso ahora sigo destrozado y no tardaré demasiado en tomarme las pastillas para intentar perderme en el mundo de los sueños, deseando que mañana se me haya olvidado un poco y las heridas no escuezan tanto. No paro de pensar en los pocos temas a los que tantas vueltas hemos dado. Nuevamente siento que soy un completo extraño en el grupo de amistades de toda mi vida y considero que sin darme cuenta creí haber encajado sin haberlo hecho en realidad. Mi sino es la soledad y tengo que aceptarlo de una vez, sin ceder a lo que los demás crear que es mejor para mí.  Me he dado cuenta del daño...

Hace tres años, un par de semanas antes de que lo poco que quedaba de mi cordura fuera devorado por esta siniestra locura, cree esté blog para escribir todas esas cosas que quería decirle a alguien y que esa persona no deseaba escuchar. No es que no sospechase, es que me negaba a sospechar que mi sueño iba a convertirse en una pesadilla llena de esas promesas que no había hecho falta decir y que desgraciadamente estaban rellenas con el amargo sabor de la realidad. Durante mucho tiempo me he negado a creer que fui utilizado pero asumir la verdad formaba parte del proceso de pasar una página que ha dejado demasiados cortes en mis manos. Ya he perdido la noción del tiempo. Recuerdo las fechas, sí, mas desconozco el día en el que me encuentro pese a que me obligo a llevar el control tachando los días de un calendario. Aunque hubiera recordado que el blog cumplía tres años esta entrada hubiera tenido que esperar hasta hoy de todas formas, puesto que estos días he tenido visita y no me hubie...