Varios días malos, alguno bueno y casi todas las noches llenas de recuerdos que preriría poder borrar. Muchas veces son los buenos los recuerdos los que hacen de ancla y nos impiden avanzar en nuestra vida, un lastre que me ata a un pasado que desearía no haber estropeado. Tantas oportunidades perdidas. Aullo inútiles lamentos a la luna todas las noches desde mi teclado, escritos sin mayor intención que la de aflojar la carga que llevo. Tan pesada me parece a mí como ligera puede verse desde fuera.
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Desearía poder empezar de cero, olvidar todo lo vivido. ¿Son los recuerdos de otros tiempos los que me provocan este sensaciónd e angustia continua? Ya no sé ni cuales son los motivos por los cuales me siento así, sólo puedo ratificiar que la ilusión y la esperanza de una vida corriente me abandonaron hace ya demasiado tiempo. Ahora navego por mis días sin rumbo y sin sentido, sin ver la mínima posibilidad de conseguir ya nada en la vida día tras día deseo que este barco naufrague y me arrastre al fondo de un océano en el que pueda olvidarme de todo. En el que todos olviden ya de mí. De una u otra forma ese simpático amigo que es el destino siempre se las apaña para conseguir torturarte un poco más; conociendo mis puntos débiles no lo tiene difícil. Hoy, casualidad, he tenido noticias de las dos personas que hicieron correr sangre por mis venas y de las que jamás debería volver a saber, pues escuchar su nombre congela el corazón que un día por ellas ardió. Un correo que me ha dejado si...
Somos los juguetes de los dioses. Como niños con sus muñecos modifican nuestras vidas mas para ellos lo realmente entretenido es poner trabas en nuestros destinos; ver como esa parte supuestamente inmortal de cada uno de nosotros puede quebrarse en miles de pedazos, desgarrando todo nuestro ser y alejándonos a pasos agigantados de la cordura. Sangramos para su diversión. Sangran nuestras moribundas almas ya destrozadas para siempre. Nuestro sufrir es su placer, ríen viendo como la más entera de las vidas puede caer y arrastrando a su propietario por un pozo de desesperación. No importa cuantas veces intentemos separarnos de su juego pues sólo ellos tienen el poder de dejarte en el olvido. Demasiadas veces he saltado a él y en mi vuelo he sido retornado a mi miseria de vida por una mano invisible. Respirar y poder ver; quizá no tener ausencia de nada a ojos de los demás y aun así, no tener aquelló que nos movía a llenar nuestros pulmones de aire, que impulsaba a nuestro corazón a bombea...
Sombras III
Entre la masa intento camuflarme. He de utilizar la bebida para aliviar mi carga durante esa noche y aun así apenas lo consigo. Excesos para buscar una efímera sensación de felicidad que no he llegado a encontrar. Odio fingir. Y me odio por hacerlo aunque motivos para odiarme no me falten. Miro todas esas sonrisas y cada vez me veo más distante de todos ellos. Podría jurar que no somos ni de la misma especie pero una vez fui así; o casi. Entonces el alcohol si me ayudaba a disfrutar y quizá es con ese recuerdo con lo que a él recurro alguna vez. Intento enderezar esta vida tan torcida con la esperanza de que eso cure mi mente o al menos mi sufrir se vea aliviado. La sensación de soledad e incomprensión que me distancia de mis semejantes . Temo dormir por miedo a despertar. Soy mil pensamientos inconexos.
Origen
Escribía aquí casi en secreto en los comienzos de este blog. Con el tiempo algunas amistades comenzaron a visitarlo y lo que en sus comienzos había quedado como desahogo personal, tras su primera labor que fue la de permitir que me abriera hacía otra persona. Por mi estupidez hube de cambiar su dirección, evitando así que cierta persona pudiera verse afectada por las cosas que estaba publicando, no por que fueran de su interés exactamente... El caso es que ahora he decidido retomar de nuevo la dirección inicial que tuvo el blog a la vez que retomo el uso del mismo pues de él llevo un tiempo apartado. Pensé que evitar pensar sería bueno para mí, huir de mi locura sin mirar hacía atrás; siempre me alcanza. De nuevo hundido, sin motivo, los recuerdos vuelven a mí. Extraño la magia de ciertos momentos. Temo no volver a sentirla. Las personas en cambio son ahora un reflejo marchito de lo que fueron; aún así los recuerdos siguen arañando mi alma y provocando que mis ojos se humedezcan, ...
29042011
Lleva ya un tiempo cerrado el blog pero no porque no sienta la necesidad de escribir. Simplemente no quiero que sea público lo que siento, necesito desahogarme en soledad, una soledad que me falta como el aire al ahogado. Aquí, en mi nuevo antiguo hogar. Como el preso esperando que ansía su libertad miro con desesperación al futuro, buscando la fecha en la que pueda marcharme de aquí y ser independiente, tener algo que ocupe mi tiempo y llegar a ese sitio que se convierta en mi verdadero hogar, en el que pueda encerrarme en mis sentimientos para huir del mundo e intentar allí reparar mi devastado universo interior. He vuelto a mirar en él y todo sigue siendo polvo y ruinas. Puede que el tiempo pasado haya disminuido el dolor de verlo así, quizá la imposibilidad de sentir tranquilamente esas sensaciones han provocado que el esa aflicción se transforme en otra cosa, algo menos saludable todavía, rabia, ganas de explotar y tener que atar esa ira de forma que mi mente sigue ale...