Crónicas de un alma perdida 3.0

Cuando te hablan de personas que no conoces, es tu imaginación la encargada de crear el aspecto de dicha persona. Durante mucho tiempo he odiado a alguien con todas mis fuerzas; no negaré que he soñado con el momento en el que poder desahogar mi rabia contra su ser en más de una ocasión; aunque sin conocerlo en persona admito que son demasiados los datos que tenía sobre él, de sus actos, sus palabras y sus múltiples estupideces. Por fortuna, aunque haya en mi dos partes casi igual de fuertes, racional e ilógica total, en cuestiones de autocontrol con la agresividad suele ganar la primera y me conformo con suspirar fuerte e intentar relajarme. Siempre pensé que el día que lo viera, que mirase su cara, desearía aun más destrozarlo. Digamos que alguien me ha mostrado una foto suya y, lejos de sentir ese rabia que hervía en mi interior como si fuera yo una olla sin válvula de presión, me he quedado completamente perplejo. Jamás me lo habría imaginado así, con esa pinta de ser el tío con el...

Si mi memoria no me falla, fue el primer regalo que me hizo mi Ally. La recuerdo mucho peor de lo que me gustaría, una caja azul repleta de objetos, diez en total. Cada uno representaba una cosa. Hizo una presentación de powerpoint en la que el dibujo de un caballero, que me representaba a mí, avanzaba por una especie de tablero sorteando los diferentes obstáculos con los objetos que había en la caja. Si los enumero hoy en día con suerte recordaría la mitad. Creo que en sus orígenes había en ella una bola de cristal, para mirar nuestro futuro, y una espada de plástico, para que pudiera pelear contra mis demonios, puede que el propio CD con el presentación fuera uno de los diez regalos. Lo cierto es que han pasado casi siete años y medio y soy incapaz de recordar casi nada de aquellos momentos. Me queda ya una idea de lo que fue la relación y algunos momentos concretos, lo más especiales o aquellos más simpáticos y que recuerdo con más cariño. Montones de anécdotas, eso sí, muchas meno...

Este año ha sido movidito, por lo menos la parte que llevamos de él. He intentando olvidar el pasado de diferentes formas y todas han resultado infructuosas. Esta claro que primero hay que olvidar y luego avanzar; sé que para ello necesito una estabilidad que no tengo (ni física ni emocional). Supongo que uno no deja de aprender, aunque generalmente lo aprendido no me impide cometer una y otra vez los mismos errores. He estado centrado durante un tiempo: estudio y ejercicio. Al final mi cabeza hizo lo de siempre y el estudio se volvió tarea imposible; me levanto cada mañana con mi horario pero soy incapaz de hacer absolutamente nada y, hasta hace poco, al menos tenía la rutina física que había conseguido mantener. Ahora me doy cuenta de que nuevamente estoy adelgazando un montón, ya ando de nuevo por los sesenta y cuatro, cuando mi natural siempre ha rondado los setenta. Me veo incapaz de hacer todas las comidas que he estado haciendo hasta ahora, siempre me ha bajado el apetito la lle...

¿Qué escribir? La verdad es que no lo tengo muy claro. Ha sido una mala semana de un mal mes, en unos años bastante malos, más de lo mismo. Ayer comenzó el día con una impertinencia de mi hermana incapaz de comprender, ni siquiera de intentarlo, las dolencias que padezco. Aunque con ganas de mandarla bien lejos y volver a casa, tuve que aguantar por ser el cumpleaños de mi madre y no quería montarla en ese día en concreto; cualquier otro me habría vuelto. Lo cierto es que ahora me siento como un niño, aunque ahora llore como un hombre (simplemente dejando caer las lágrimas por mi rostro sin ponerme a gimotear), lo único que deseo es un esquina en la que esconderme, una manta que me cubra y bajo la cual poder desaparecer, para pasar completamente desapercibido del mundo. No voy a contar mentiras hablando de lo fuerte que soy por haber llegado hasta aquí; tal vez sea resistente y ese sea el único motivo por el cual lo haya hecho, pues mi voluntad era otra muy distinta. Puede que algunas...

Hemos empezado bien el día. Al poco de levantarme he recibido una llamada en la que me informaban que cuatro meses atrás había sido multado por exceso de velocidad en autovía... teniendo en cuenta que siempre voy a 125km/h con el regulador de velocidad no sé como me han podido hacer una foto a 130... bueno, me aguanto y a pagar. Me siento imbécil porque conozco el radar y al pasar pensé que a 125km/h no me podían echar la foto por el margen de error... pues margen para arriba, toma ya. Lo peor es que he pasado un par de veces más por allí y veremos a ver si no hay receta para el próximo mes también (entonces sí que reclamo que el radar ese está mal, porque no puede ser que coche y gps marquen 125 y me la casquen a 130). Algunos asuntillos del piso que sigue retrasándose, que si tienen que hacernos un estudio y que en teoría esta para verano pero claro, que es posible que se retrase. Nada, ajo y agua otra vez, aunque realmente por mí puede retrasarse todo lo que quiera, pues ahora mismo...

Hace tiempo alguien me dijo que ahora me veía como a un vampiro que ha vivido cientos de años y vivir ha dejado de interesarle. Supongo que ese es el mayor acierto que ha tenido en cuanto a lo que puedo sentir en muchos años.  He dejado de disfrutar de todo aquello que antes me proporcionaba algún tipo de placer. He perdido todos mis hobbies. Ni las fiestas me sirven como vía de escape a estas alturas, pues he de ir a ellos como si se tratara  del carnaval veneciano, sin poder quitarme la máscara que utilizo para salir a la calle y enfrentarme a los demás.  No siento que vivir me aporte nada, más bien al contrario, me ha aportado fracasos y dolor y me ha dejado ya sin fuerzas. Puede que me vea obligado a aguantar aquí por ciertos motivos, pero puedo asegurar que no lo hago por voluntad propia: yo desearía partir ya, enfrentarme a un nuevo mundo o, lo más probable, simplemente a la nada.  Sé que todo el mundo grita lucha, levántate. ¿Para qué? Ya no siento que tenga n...

He visto en estos días algunos episodios de esta serie; he comenzado a verla porque ya en su día me ayudaban cuando al volver de Navalmoral primero y de Badajoz después, me ayudan a intentar evitar pensar en otras cosas durante finales de 2010.  Recuerdo cenar, tomarme mis pastillas (por aquel entonces lorazepam si mal no recuerdo) y esperar mientras el cansancio se apoderaba de mí, generalmente antes de la media noche. A las 6 de nuevo en pie para comenzar un nuevo y ajetreado día, algo que realmente agradecía cuando durante el mismo no podía parar. Supongo que era una forma de mantener mis demonios alejados de mí. Odiaba los fines de semana y me ofrecía a trabajar en festivos; sabía que el trabajo era lo único que me permitía mantenerme en pie. El cambio a la media jornada de la farmacia ya fue algo que debía de haber evitado, simplemente por salud mental. Quizá hubiera aguantado más así antes de intentar saltar. No quiero irme por las ramas ahora y comentar otras cuestiones que ...

Espero que también concluya con la actual esta racha tan mala en la que llevo inmerso. No, no soy tan iluso como para pensar que a partir de mañana podría estar curado, pero dentro de mi normalmente bajo estado de ánimo llevo unas semanas excesivamente hundido y lo que desearía es volver a mi estado de apatía y malestar normal. Los últimos días aguantando lágrimas y consiguiendo desconectar algunos ratos gracias a la visita, pero a la vez sin parar de obligarme a pensar en mis seres queridos para evitar la tentación de la única salida que consigo ver como una opción probable. Hay una puerta que todos cruzaremos algún día, en estos momentos en los que lo único que consigo hacer es sentir dolor y mi único deseo es desaparecer para dejar de hacerlo, cruzar esa puerta es un deseo que he de contener para no hacer daño a aquellos que quedarían aquí. Ahora iré a esconderme entre las sábanas, a pelear con mis pensamientos y quizá más tarde con mis pesadillas.  A rogar dioses en los que no ...

Tengo ganas de escribir. Mi visita aún sigue aquí aunque se ha echado un rato para descansar e intentar sacarme de marcha por ahí de nuevo. Ciertamente el jueves no fue precisamente un éxito. Después de unas cervezas mi compañero decidió que pasáramos a las rondas de chupitos y mostré mi oposición al respecto. En ese momento ya éramos cuatro y la votación quedó tres a uno: en mi contra, claro. Resultado, una hora después tuve que volverme a casa en taxi completamente destrozado.  Ayer no tenía cuerpo para salir pero mi mente estaba bastante bien hasta que un comentario, no mal intencionado, que obviamente no me esperaba, acabó descolocándome completamente.  Hace tiempo tuve una charla con un el chico que está de visita y como anécdota conté que incluso recordaba el teléfono de Noe. Pues nada, al poco de llegar ayer me dijo que por fin podía estar tranquilo porque ella acababa de cambiarse el número de teléfono. Sé que no lo comentó con ninguna maldad, pero me dio la sensación ...

No puedo decir que ésta haya sido una buena semana; demasiados pensamientos acosándome por las noches impidiéndome descansar, lo mismo durante el día impidiéndome concentrarme en el estudio. Creo que lo único que he podido hacer de forma decente son mis raciones de ejercicio (algo que curiosamente odiaba de pequeño y a lo que me estoy aficionando, supongo que me he enganchado a las endorfinas).  Veo que quedan poco más de dos horas para que salga de mi casa en busca de esas cervezas que tienen por objetivo cambiar el color del cristal de las gafas con las que miro el mundo, a ver si consigo divertirme un ratillo y desconectar de todo, que jodida semanita llevo pensando en cosas que deberían permanecer en el pasado.  Pero por fin hoy comienza la desconexión, por un método que preferiría no utilizar, todo sea dicho.  Mañana llega la visita de mi gran amigo que viene a cumplir con sus obligaciones familiares, lo que implica para mí desconectar también de este lugar y, aunque...

No se ya cuantas noches he pasado sin poder dormir escribiendo aquí, leyendo los escritos de otras personas o simplemente navegando, algunas veces viendo alguna cosa en la televisión o echándome una partida a la consola; buscando la forma, en resumen, de no tener que meterme en la cama. Hoy está siendo una de esas noches, pese a tirar de pastillas para dormir en demasiadas ocasiones la dosis normal es insuficiente para ayudarme a atravesar la puerta del mundo de los sueños. He tenido un día activo, madrugué y tuve cosas que hacer durante la mañana, hice mi sesión de ejercicio por la tarde y tras cenar, he visto media película (la mitad que me faltaba) ya con una pastilla en el cuerpo, esperando a que hiciera efecto. La película acabó hace ya hora y media, he estado un rato dando vueltas en la cama pero la compañía que han traído mis pensamientos me han hecho salir huyendo de la habitación en busca de un lugar en el cual poder evadirme o donde poder dejarlos. Siento la presión en mis o...

Pequeño cortometraje que me ha gustado bastante. Nos muestra los estúpidos sacrificios que llegamos hacer por amor y el poco valor que suelen recibir. No comento más para no destripar el final.

Fue ya hace un año cuando ignoré este movimiento. Hundido en mis miserias y mis fobias irracionales, a las cuales al menos ahora acabo haciendo frente, la curiosidad no fue lo suficientemente fuerte como para llevarme a ver que ocurría con esos grupos de jóvenes, en un comienzo, y luego de gente en general. Lo cierto es que además acabé volcando una rabia irracional hacia ese movimiento por culpa de un estúpido mensaje recibido ya hace muchos meses, de ese espejismo que pronto hará dos años que entró (y salió) en mi vida. Recuerdo como me quedé sin aire al ver el mensaje, ver que en el asunto no había un "Re:" y que ponía algo así como importante, o léelo por favor; una cosa por el estilo. Creo que tardé un par de minutos en atreverme a abrirlo, deseando que las plegarias de este pseudoateo hubieran sido escuchadas. Era un correo en el que se hablaba sobre el 15M, no recuerdo que más se decía al respecto, pero creo que fue tal el fiasco que me llevé que desde ese instante pus...

Informe de como ha ido mi semana. Ahora estoy en un plano de apatía total, ni tan si quiera podría definirlo así, es que simplemente esta semana mi ánimo ha pasado de estar por los suelos a no estar. Esto no es malo, simplemente intento evitar pensar, no tengo motivos para estar feliz y prefiero no darle vueltas a ello. Hoy en concreto mi apenas puedo girar el cuello y los dolores de espalda son bastante fuertes. Estos días, escribiendo sobre temas más distendidos que hacen que me evada un poco de mi vida, me he dado cuenta de como se atasca mi cabeza, de como se va y es que, aunque no lo parezca, esa fue una de las secuelas que me dejo el accidente. Normalmente confundo al escribir las letras eñe, el conjunto ce-hache y ele-ele (letras que existían cuando yo era niño pero que fueron borradas de nuestro diccionario y tratadas como la unión de dos diferentes). Pero también me pasa que, en algunos momentos, pocos por fortuna, mi cabeza busca una palabra y al no encontrarla me devuelve ot...

Hoy no tenía demasiadas ganas de pasar por aquí. He leído una frase escrita ayer por una amiga en una de las fotillos del facebook, de esas que uno se hace con unas copillas de más. Me he sentido muy estúpido al leer el comentario que decía que le encantaba verme así, haciendo referencia a lo de verme actuando como si estuviera perfectamente, con mis gilipolleces y mis tonterías varias. El problema es que más allá de lo que puede parecer a simple vista, ese no soy yo. Yo querría ser así, como una vez fui, sin necesidad de alcoholizarme para olvidar mis penas de forma momentánea. Eso no es más que un traje, un disfraz que hace parecer que el tiempo va mejorando mi estado de ánimo y que poco a poco voy dejando el pasado donde debe estar, recuperando las ganas de vivir y la ilusión por hacerlo. Pero no es así. Simplemente estoy. En poco tiempo vi que la tranquila vida que había planeado pasar con mi expareja, por la que quizá no sintiera todo lo que debiera, pero a la que sí quería muchís...

Mi cabeza no está para pensar demasiado tras la paliza que han recibido mis neuronas en los últimos días. Poco sueño, mucho alcohol, varios días sin parar con largas fiestas que han comenzado a la hora de la comida y no han acabado hasta la madrugada.  El cansancio físico que siento y el abotargamiento mental que sufro en este instante, hacen que no me sienta casi de ninguna forma. Sin bien, incluso así, tengo la sensación de que voy a estallar en lágrimas en cualquier momento; bien podría ser porque lo necesite, o porque se me haya acabado de cruzar uno de los pocos cables que aún tenía bien.  Por fortuna no tengo demasiadas cosas en la cabeza. Algún sueño recurrente y las tonterías de siempre, nada adicional. La aceptación de mis circunstancias, el intentar aguantar y apartar la mirada de esa puerta que siempre está presente. Sin mucho más que decir. A partir de mañana a intentar centrarme nuevamente en otras cuestiones más "importantes", como estudiar. Veré estos días si ...

Porque esto fuiste para mí, un arcoíris en la oscuridad de mi mundo. Por eso quedé maravillado contigo, hipnotizado con tu mirada y cautivado por tu persona, para siempre jamás.

Cuando era un niño temía apagar las luces de mi habitación pues en las sombras siempre veía siluetas moviéndose; cuando, durante la noche, iba de una parte a otra de la casa, encendía toda luz que estuviera a mi alcance y que pudiera alumbrar el recorrido que fuera hacer. Admito que mi mente ha guardado muchas de esas sombras en mi recuerdo y que aun sabiendo de la imposibilidad de la veracidad de esos recuerdos, puedo recordar algunas moviéndose y observándome, mirándome desde el pie de la cama durante la noche, sin hacer más.  Hoy sigo temiendo a la noche. Puedo permanecer despierto en ella, con o sin luces, y no son esas sombras, producto de mi imaginación, las que temo. Pero sí temo a lo que las originaba, a mí mente. En ese momento en el que debo relajar mi cuerpo para intentar dormir, esos pensamientos que intento mantener alejados de mí hacen sus incursiones. Sin soy capaz de defenderme de ellos, todavía me quedará la incursión al mundo de lo irreal mientras duermo, a ese mu...

Siempre he pensado en que debería dejar una carta escrita despidiéndome de todos aquellos que se han portado bien conmigo durante mi vida. Sé que hay decisiones muy difíciles de comprender y no pido a aquellos que puedan sentir algo por mi perdida, que a la hora de la verdad serán muy pocos, que sigan con sus vidas, yo no he sabido ser ni el amigo, ni el hijo que debiera haber sido para ellos. Los que llevan toda la vida conmigo deberían darse cuenta del cambio radical que ha sufrido mi persona. Tengo dolores cada uno de los días de mi vida, a veces soportables y otras muchas, no tanto, pero lo suficientemente molestos como para afectar gravemente a mi vida social y laboral; mi cabeza comenzó a fallar tras el accidente, algo que no creyeron la mayoría de los médicos. Ahora sí sé que a parte de esos fallos, padezco de depresión crónica, lo asumo, pero seguiré asegurando que esos síntomas a los que no dieron importancia, junto con muchos otros de los que se rieron, se consideran hoy en d...

Puede parecer ilógico que nos odiemos teniendo en cuenta que no hemos tenido la oportunidad de hablar. Desde que comencé a escuchar historias sobre ti, sobre tu forma de ser y las cosas que habías llegado a hacer, me diste asco. No puedo decírtelo de ninguna otra forma, es así de claro. Pese a que suelo ser una persona tremendamente lógica, soy esclavo de la parte sentimental de mi cerebro. Ninguna de las dos consigue encontrar un motivo por el cual ella quisiera por si misma elegirte a ti, después de todo lo que me había contado, que sé que no es ni la mitad de lo ocurrido. A partir de ese momento y aunque no fueses tu la persona que hizo esa elección, cada célula de mi cuerpo siente la necesidad de destrozarte. Ni tan si quiera es odio, es una sensación completamente nueva para mí que implica una fuerte atracción hacia tu persona, con el único fin de hacerte sufrir. Hace ya más de un año intenté controlar este impulso, sabiendo que eras tú el muro que existía  entre ella y yo y t...

Ayer me tocó tener otro día activo, repleto de alcohol y tonterías diferentes. Volvemos a frenar y enfrentarnos a la realidad. Hoy no será el alcohol el que me ayude a dormir, volverán a ser mis pastillas, con el agravante de que me toca ir mañana al médico y no sé con que cara me voy a levantar, ni que leches le voy a contar, pues voy por una cuestión física y a que me revisé lo de la espalda. Ni si quiera sé si llegaré a ir, total, la molestia principal por la cual iba desapareció. Que me revisen una enfermedad crónica que siento igual que antes me parece perder el tiempo, así que lo más probable es que pase y me quede en casa intentando aprovechar la mañana, pues todavía me sigue produciendo muchísimo estrés enfrentarme depende de a que situaciones. Y ahora, a empastillarme y a ver algo en la tele mientras espero el momento oportuno para poderme ir a dormir, sin llevarme conmigo ciertos pensamientos.