Crónicas de un alma perdida 3.0

Faltan apenas 25 minutos para entrar en el 1 de septiembre de 2011. Con la promesa de nuevas aventuras me levantaba hoy ilusionado con el futuro, con las vivencias que vendrían, pero nada podía ser tan perfecto en este pequeño ciclo y antes de su conclusión mis ánimos debían hundirse nuevamente por algún estúpido motivo. Esas pequeñas discusiones con aquel al que he considerado mi mejor amigo durante tanto tiempo remueven antiguos dolores; esas críticas de quien mide las palabras de los demás siempre y, sin embargo, no es capaz de ver el daño que que pueden provocar las suyas. Discusiones contadas a medias, verdades que no puedo llegar a contar por cumplir con mi palabra. Ha conseguido que me sienta como un animal desvalido incapaz de socializar sin su ayuda; todas estas nuevas amistades son exclusivamente por su gracia y he de comportarme ante ellas tal y como me ordenen, como buena mascota obediente. Pero soy una persona, un amigo que trata de iguales a los demás y exige ese mismo de...

Aún no se ha cumplido el año desde la apertura de este blog; la verdad es que ya ha sufrido unos cuantos percances y amagos de cierre, pero al final parece ser que va a continuar abierto, como lo ha hecho hasta ahora. Teóricamente lo más importante es todo lo que he vivido durante este año, esos grandes cambios, emociones y miles de decepciones. Viendo como comencé y como he acabado, sé que no puedo hacer un buen balance; eso sí, al menos puedo quedarme con lo positivo, con lo mucho que me ayuda esta página a desahogarme e irme conociendo, a mostrarme mis pecados. Pero queda mucho todavía, espero, que escribir aquí.  Como celebración de aniversario viaje a ver Noelia, mi amiga de Mijas, fiesta en Marbella con Job... y todo lo que esta mezcla explosiva nos pueda acarrear. Intentar dejar aquí mis preocupaciones, al menos apartadas a ratos, y seguir firme en mi propósito de no pensar en todas esas personas que de una u otra forma me echaron de sus vidas,  y si lo hago que sea par...

Hace poco, bromeando, se quejaba una amiga de lo mucho que habían significado otras cosas en mi vida en comparación con nuestra incipiente amistad. Ya he respondido una vez que, confío en que ésta crezca y se fortalezca, puesto que me parece una gran persona y creo que comparto con ella algunas cosas en común. Bien, creo que lo bonito de la amistad es que no tienes que dividirla entre cada uno de tus amigos; puedes quererlos a todos y preocuparte por todos, aunque nuestro tiempo sí es limitado y normalmente se lo dedicamos a aquellos que creemos que más nos necesitan, tirando obviamente hacia los que más nos importan. Puede que me preocupe en exceso por esta persona, pero tengo la desgracia de mirar dentro de la gente, como ya dije una vez. Puedes ver lo malo y lo bueno y eso te impulsa a volcarte para intentar salvar lo segundo de lo primero. Intento dar el apoyo que puedo lo mejor que sé, a veces de forma excesivamente protectora (o agobiante); no sé hacer las cosas de otra forma, es...

Otro día más después de otra fiesta; el cuerpo cansado pero, por fortuna, mi mente más clara que otros días semejantes. Hoy no tengo ese bajón típico que suelo tener en estas ocasiones. Las circunstancias de estos días hacen que me sienta un poco mejor conmigo; supongo que tengo otras cosas en la cabeza y no estoy pensando en como me siento hacia mí mismo, más bien diría que ahora ocupan mi mente un par de cosas más importantes, esas dos amigas mías que viven tan lejos de aquí y con las que llevo unos días hablando bastante. Por fortuna la semana próxima bajaré a visitar a mi amiga malagueña, y creo que es la idea de poder apretujar entre mis brazos, de forma amistosa, a una persona a la que quiero, me hace sentir bastante mejor. A la chica del norte no se cuando la volveré a ver, pero al menos el teléfono ayuda a fortalecer lazos y poquito a poco la voy conociendo y construyendo esa nueva relación (también de amistad, que hay que explicarlo todo para no pensar mal).

Muchas veces el destino nos cierra puertas ante nuestras narices, sin que nada podamos hacer para evitarlo; nos quedamos pasmados viendo como el camino que teníamos pensado escoger ha sido cerrado de forma irremediable por los avatares del destino. Nos vemos obligados a girar y continuar sin más, con la carga de la decepción sobre nuestros hombros. Otras en cambio, y suelen ser bastantes menos, nos muestra más de un camino a seguir cuando nos encontramos encerrados en una de las trampas que su laberinto depara a nuestras vidas. Supongo que este fue el caso que se me dio ayer por la  noche. Una conversación con Carontea intentando aclararle algunos aspectos de mi comportamiento, me mostró que la puerta que ella tenía intención de tomar se había cerrado justo cuando había agarrado el pomo de la misma; por el contrario, aquellas de cuya existencia yo no era consciente se abrían ante mí por una simple frase. A veces es solamente eso, el momento adecuado. Y ahora veo una opción para aña...

Esforzándome por contener las lágrimas dentro de los párpados, manteniendo la firme el rostro para no dejar que la tristeza se dibuje en él, de nuevo. Harto de caer una y otra vez, de fracasar en todo aquello que me propongo, en mi refugio, apartado de todos, busco la forma más correcta de actuar. Algunas veces necesitamos no hacer lo correcto sino aquello que deseamos para poder sentirnos bien; ésta no es una de esas ocasiones, sólo me queda actuar con la mayor nobleza posible para tener, al menos, una derrota honorable. No necesito ponerme la máscara al cruzarme con los demás, lleva mucho tiempo ocultando mi rostro; aunque puede que hoy lo que se oculta tras ella sufra un poco más, ella también ahoga los aullidos. Y así todo queda dentro de mí, en mi devastado mundo. Y cuando la opresión me supera y necesito gritar, intentar expulsar algo de lo que llevo dentro, puedo venir aquí y escribirlo, por fortuna aún me queda esto. No, no es que me haya pasado algo realmente grave; simplement...

Podría clasificar esto de un nuevo fracaso de haber depositado en ella mis esperanzas; por fortuna el miedo y el conocimiento de hechos pasados me impiden volar en lo sentimental como realmente deseo. No puedo arrojarme al abismo dándolo todo ya, estoy demasiado magullado y mis fuerzas son mínimas en ese ámbito. Duele, sí. Como desearía que me hubieran dolido otros antes que éste, lo justo para saber que es una decepción, otra oportunidad perdida y un nuevo punto de partida. Como lo hacían aquellas caídas de la bicicleta en nuestra infancia, que nos mostraban que podía ocurrirnos algo sobre aquel vehículo, que debíamos mejorar, pero no nos arrebataban el valor para continuar montando. Al menos puedo decir que sigo respirando, que algo dentro de mí lucha de vez en cuando por resurgir y buscar la felicidad. Son dos pequeños tropiezos que han dejado en mi vida nuevas personas, algunas buenos recuerdos y, aunque hoy duela, mañana ya no lo hará. Sin embargo, la parte negativa, es que mi apa...

Todos tenemos algunos dones; algunos de nosotros somos buenos en una o dos cosas, otros en muchas más y otros parecemos destinados a fracasar en todo aquello que nos proponemos, pero no por esto dejamos de tener dones. Yo conozco algunos de los míos. Supongo que mis mayores ventajas son la capacidad para empatizar, lo que me ayuda a mimetizarme con la gente con gran facilidad y a destacar o pasar desapercibido según la ocasión. Tengo otro, mucho menos visible para los demás, acrecentado con esa capacidad mimética  (socialmente hablando) que poseo. La de crear escudos. No estoy hablando ni de escudos físicos ni de ningún tipo de escudo mágico u otras patrañas de protección; hablo de esos escudos o máscaras que muchos usamos para evitar que los demás puedan dañarnos, que puedan ver nuestro verdadero ser. Sobre todo es esta habilidad la que más veces he usado, por lo que podría considerarme un maestro en ella, capaz de ver quienes se acercan a mí con su máscara defensiva esperando ocu...

Por fin he conseguido tener la tan ansiada conversación; aclarando bastantes cosas y calmándome en gran medida, aunque generando incertidumbre en aspectos diferentes, como no podía darse de ninguna otra forma en mi caso. ¿Qué veo? Un destino concurrente. Darlo todo y esperar que con ese ímpetu baste para ganar algo en esta vida o, por el contrario y con la memoria reciente recordándome el estrepitoso fracaso del año anterior, intentar mantener fría mi cabeza en cuanto a mis actos. Soy fuego intentando contener mis llamas, fingiendo que en mí no hay más de lo que cualquiera puede esconder dentro de sí. Reprimiendo la siguiente explosión y planteándome si luchar con la cabeza o darme ya por vencido, una derrota a tiempo; no me planteo luchar de corazón pues mucho han cambiado las circunstancias. Sé que así perdería seguro y, además, no estoy convencido aún de querer darlo todo en esta batalla, necesito tiempo para conocer. Supongo que, mientras mi ser no comience a sufrir por ello intent...

Me encuentro recuperándome de una de esas fiestas salvajes con las que a veces intento huir de mi vida. No estoy seguro de si realmente lo hago por la búsqueda unos momentos agradables, por la desconexión que supone el intoxicar mi cuerpo hasta dejar a mi parte consciente casi muerta o por el castigo físico que conlleva para mi cuerpo; supongo que el motivo contiene un poco de todo. ¿El detonante? Estoy tan feliz con mi día a día que no necesito ninguno realmente; odio las despedidas, las esperas, la incertidumbre que tanto acrecenta mis inseguridades... Muchas veces decido explotar, más bien abandonarme al impulso que me pide hacerlo. Supongo que a veces querría estar para siempre en esa orgía de tóxicos, oscuridad y música que es la noche; no porque disfrute allí realmente, pues no lo hago, ni siquiera me gusta un poco, más bien porque me dejo llevar y evito pensar en aquellas cosas que realmente me preocupan, en esos momentos no existe otro mundo y todo lo que quiero es evitar volve...

Llega el momento en el que te convences de que no quieres algo en tu vida, huyes de ello por el daño que situaciones similares y ahora, sin buscarlo, aparece algo que te ilusiona. Mis miedos e inseguridades resurgen de sus cenizas y se suman al resto de mis tormentos. Tantas veces me he equivocado en mi forma de actuar y el ser yo y dejarme llevar suele llevarme al fracaso ¿Qué hacer? Contenerme. Es lo que intento ahora, pasar el tiempo sin pensar en nada. Ofrezco mi amistad pues es lo único que ahora me queda que pueda tener algo de valor todavía y no insisto en ello; da igual que desee escuchar una voz o no pare de releer los mensajes buscando significados ocultos por si los hubiera. Y es por eso que quiero aprender a amar la soledad. Cada vez que una chica con algo especial aparece en mi vida los pilares de mi mundo tiemblan y éste comienza  a resquebrajarse; quiero un mundo sólido y firme, sin angustias ni tristezas, quiero una vida simple y sencilla y desearía tantas veces ser...

Unos días atrás en una de esas breves escapadas de mi autoimpuesto presidio, alguien consiguió que volviera hacia él nuevamente con ese dulce veneno que es la esperanza.   Disfrutar de mi estancia y no pensar, esa parte sí estuvo conseguida. Pero regreso y pienso, nuevamente los mecanismos de mi cabeza comienzan a sentir esos millones de pequeños impulsos eléctricos analizando todo tipo de posibles situaciones, mostrándome el fracaso de los diferentes futuros a los que puedo aspirar, recordándome lo poco feliz que soy conmigo mismo y el asco que en muchas ocasiones llego a darme.  Me veo mirando a ese futuro sin opciones, en el que jamás podré conseguir nada; busco soluciones y mi cabeza sólo funciona para mostrarme como todas ellas llevarían a un fracaso casi seguro.  Algunas veces cuando ya estoy harto de estrellarme, cuando el eco del último golpe que el destino me ha dado aún está resonando en mi vida, dejo de sentir completamente, me vuelvo algo más que un autómata...

Los días avanzan y mi cuerpo se ha recuperado ya completamente de la aventura de la sangría; estoy, además, comiendo bastante más estos días, con eso de que he empezado a obligarme a comer más al final voy teniendo algo más de hambre, así que mañana sin falta me toca ya bajar a comprarme esas cosillas que me faltan para poder ponerme con las pesas. Mis paranoias mentales están tranquilas por una parte,  parece ser que durante mi ausencia ya ha habido algún follón en casa y se nota demasiado la tensión. Yo tengo clara mi postura, evitar ya más enfrentamientos, la vida ya es bastante jodida como para intentar empeorarla aún más. Sé que eso me obliga a vivir casi recluido en mi cuarto mientras permanezca en esta casa, pero prefiero sentirme encerrado y tranquilo a que vuelvan a cargarme  la conciencia y culparme de los problemas de terceros, bastante tengo yo con como me siento normalmente. En cuanto a Carontea, la chica que empecé a conocer en estos viajes ha Pucela, como amista...

Siempre digo que cada vez que viajo aprovecho para pensar; también después de cada viaje parece que llega el momento de quedarme con alguna conclusión o de seguir meditando sobre algo a lo que di vueltas mientras circulaba. Por lo pronto supongo que tengo claro que quiero intentar acabar uno de esos proyectos, intentaré comenzar (como tantas otras veces) y concluir esa pequeña novela basada en mi vida y los sucesos que la han rodeado, aunque adornado con ficción y no de un modo exclusivamente autobiográfico. Por otro lado llevo un par de días obligándome a comer puesto que últimamente la imagen que veo en el espejo me daba ya mucho asquillo y, aunque no he adelgazado intencionadamente, sí que tengo que intentar obligarme a comer un poco más por mucha pereza que me de. Supongo que estás son las decisiones más básicas; está también la de intentar tomarme las cosas un poquillo mejor y forzarme a no ser tan negativo o al menos intentarlo, que esto va a estar más complicado. Por otra parte ...

Condesar dos días de mi en unas líneas no suele ser demasiado complicado; la cosa cambia cuando se trata de esos días que tomo para hacer cosas diferentes, meditar sobre la vida o dejar salir un poco ese pequeño demonio interior que todos tenemos. Siempre que salgo de mi habitación hacia algún destino lejano aprovecho el viaje para  meditar, además de para ir colocándome la máscara que oculta la parte oscura de mi ser y dejar a la luz solamente las cosas mejor consideradas por los demás. No suelo viajar para pasear las penas, lo hago para olvidarme de ellas y el uso de un disfraz también es algo que me ayuda a ello. Así bien aún llegue bastante nervioso a Valladolid, esa ansiedad que a veces me asalta sin motivo y que ahora suelo combatir con tranquilizantes (antes me dejaba arrastrar por el descontrol intentando que fuera este quien se sobrepusiera a esos pequeños ataques de pánico y, generalmente gracias al alcohol, lo conseguía). Esta vez opté por esa antigua receta y, aunque en...

Se presentaba muy bien hoy el día; mis ánimos a una altura superior a la que los tengo acostumbrados, un día precioso a mi parecer. El aire fresco de este tormentoso día entrando por mi ventana y yo, en la pseudoseguridad de este bastión en el que se ha convertido mi cuarto estaba tranquilo. El paso del día ha traído cambios, suele ocurrir, puede que mis ánimos padezcan de vértigo y sea esa la causa real de que pasen tanto tiempo como son capaces en lugares bajos. Sin aviso, como siempre, ese malestar que tanto me acompaña me ha venido encima como el golpe de una maza; por fortuna la medicación reduce, por ahora, la gravedad de esos bajones que me dan. Los acelerones son más sencillos de controlar gracias al lorazepam, que aunque debería dejarme tirado apenas consigue tranquilizar en una mínima parte lo que sea que se agite dentro de mí. Parece que necesitara arrancarme la piel a tiras, supongo que odiarse a uno mismo hace la convivencia difícil. Me doy asco y no puedo dejar de estar e...

Ayer tras una larga conversación vía chat con una nueva amistad, mi cuerpo me obligo a retirarme a la calma pese a que la mente aún podía aguantar más.  Una vez en ella fui arrastrado al mundo de los sueños del que apenas recuerdo alguna imagen y, varias horas más tarde, despertaba a eso de las ocho de la mañana. No puedo decir que haya descansado mucho pero sí que el despertar ha sido agradable; una ligera tormenta veraniega cubría los montes en los que vivo y el aire fresco, las grises nubes, el sonido de los truenos lejanos y el resplandor de los relámpagos muy de vez en cuando, han hecho mi despertar uno de los más agradables en mucho tiempo Tumbado, sin más que hacer que pensar, eso que tanto me gusta y tantos disgustos me provoca a su vez. Tras la citada conversación me retiré a descansar con un buen sabor de boca que aún mantenía al despertar; mañana nuevamente viaje a Pucela y aunque allí puede que me esperen ciertos problemas, no es en ellos en los que estoy pensando en es...

¿Qué importa ya que ocurriera después?¿Qué importa que me siguiera llamando y dándome esperanzas si sé que aquellas frases en las que declaraba mi amor las acabó usando ella con Alan? Quiero creer que fue real, que fueron las presiones familiares unidas a los recuerdos de un amor pasado lo que le hizo retroceder y coger el camino más seguro. No puedo estar seguro de ello, quizá fuera simplemente algo que uso para vengarse del daño que había recibido de él y, una vez empatados, ya podrían continuar con su vidas. No lo sé.  ¿Importa ya? No, ya no. Lo único que importa es que perdí mi sueño y perdí una amiga. Y desde aquella nube en la que me encontraba mirando un mundo lleno de posibilidades, caí arrastrando todas mis esperanzas, destrozando todo lo que había a mí paso y hundiéndome mucho más en un pozo de miseria. Dejándome con el miedo a asomarme ya si quiera de él. Y fue entonces, cuando mi dolor explotó creando este blog. ¿Y cual es el motivo de contar esta historia? Liberarme de...

He suprimido las tres entradas en las que se dividía este recuerdo y opto por dejar el enlace a un pdf en el que se puede leer la historia corregida y sin nombres que señalen a nadie en concreto (aunque la gente no me conozca aquí, menos a mis amigos, alguno puede mosquearse o sentirse ofendido por ello). Recuerdos 2010 No es gran cosa, pero espero que os entretenga un rato.

La historia que sigue la cuento de una forma completamente subjetiva; no son hechos reales o probados, es tal como yo sentí la situación y eso, de ninguna forma, implica que la realidad fuera así. Al menos no para los demás. Pido que no se juzgue a nadie por lo aquí escrito; salvo a mí en todo caso. Si alguien estuviera disconforme ruego dirija un comentario hacia mí y expresaré su disconformidad de forma en la que mejor sepa. La historia no es pública por petición de uno de los interesados. Si a alguien le interesa leerla que me escriba y le mando el enlace para que pueda descargarla en PDF.

Hablan muchos mitos de ellas en diferentes culturas, no importa cual sea la palabra que se use en concreto para nombrarlas ni los muchos elementos que se usan para aderezar sus historias; ya sean partes de animal, poderes especiales o cualquier fantasía semejante. Sí puedo decir que en mi vida me encontré con uno de estos seres, o como poco con el tipo de mujer que inspiró su mito. Desde la distancia no puedo comprender porque su presencia afecta a mi ser de semejante forma, lo que sé con certeza es que su presencia niega mi ser dejándome completamente a su merced. Nuestros ojos se cruzaron y a partir de ese momento cada partícula de mi ser luchaba por acercarse a ella. Su voz melosa no sólo era recibida en mis oídos, parecía acariciar mi piel con cada palabra que pronunciaba; cada mirada y cada pequeña sonrisa que recibía de ella, me empujaban más hacia un abismo que no podía ver. Hasta que sus labios abrazaron a los míos y sin saber el cómo ni el porqué, acabé entregándole mi alma. Y...

Poco a poco comienzo a sentir unos leves efectos ni persona, los achaco a la medicación que he comenzado a tomar. Por ahora poco más que sentirme algo más cansado, mi mente quizá algo menos difusa; me siento un poco más torpe, más lento de movimientos, nada grave. Lo más importante es que casi puedo notar dentro de mi cerebro se establecieran nuevas conexiones. Algo así como pequeños cables tirados a modo de conector de un lado a otro. Mis sueños se han vuelto extraños y realistas, a la vez que carecen de sentido alguno. Sigo desanimado, es cierto que parece que hay una parte de mi adormecida y por eso no llego a los límites de otras ocasiones, pero como ya dije, no deseo ser feliz, ya no. Sólo quiero una vida básica, simple y falta de sufrimiento. Una parte de mí sigue queriendo explotar, por fortuna parece que las pastillas también ha arrebatado fuerzas a esa parte de mi ser. Lo siento removiéndose dentro de mí, vivo pero lejano, buscando la forma de acercarse más a la superficie. De...