Crónicas de un alma perdida 3.0

Superada ya la Nochebuena, a la cual tenía pánico por tener que ver a mi familia de nuevo, tras mi salida del hospital. Lo cierto es que esperaba a que hubiera alguna pregunta indiscreta, no las hubo; no puedo decir lo mismo de momentos de tensión, como siempre en casa de mis padres, acabó habiendo algún roce, gritos y demás, algo por lo que creo que voy a pisar la casa bastante poco de ahora en adelante. Por otra parte, querría disculparme con esas personas a las que tanto daño causo por el hecho de que me quieran. Desearía que no fuera así, enderezarme o desaparecer, y por mucho que intento la primera siempre fracaso. Sí, soy débil y cobarde. He cogido miedo a vivir.

Aquí continúo, luchando día a día por mantener la cabeza ocupada, buscándome algunas acciones que hacer que mantengan mi cabeza ocupada y lejos de intentar concentrarme. Dos días sin dormir y un pinchazo en la espalda me lo ponen bastante más difícil, sobre todo porque las pesadillas no han cesado. Supongo que también puedo llamar pesadillas a las incursiones nocturnas de cierta persona en mis sueños, pues me crean mayor tensión y desasosiego que todas esas otras veces en las que, en sueños, viajo al infierno. Es irónico que una persona no quiera saber de ti, que desees con todas tus fuerzas desterrarla de tu mente y que, aun así, cada noche tengas que ver su cara y generalmente, acciones del despecho que te muestra en la vida real. Se supone que en nuestra sociedad estamos en una situación privilegiada, tenemos las necesidades básicas cubiertas y, sin embargo, a mí eso no me importa. Sencillamente estoy derrotado, sin la posibilidad de abandonar y sin que mis súplicas de piedad sean ...

Es algo que a veces he olvidado, he confiado demasiado en la gente, al menos durante el tiempo suficiente para entregarles las puertas de este lugar. Ya no quiero que me lea nadie, no lo necesito, necesito mi silencio y mi soledad. Esos fieles sentimientos que tantas veces me han acompañado mientras buscaba cualquier excusa para derramar mis lágrimas. Y sigo llorando, pero de una extraña forma ahora, es un llanto interno que pocas veces sale al exterior. Se marcharon las ganas de reír, la apetencia por todo, apenas puedo recordar lo que es sentir ilusión por algo. Sé que para muchos es una locura, yo lo veo como algo lógico. Es un paso que habré de dar algún día, no se trata de escoger entre morir o no hacerlo, se trata del cuando pues todos caeremos. No disfruto con nada, avanzo muerto en vida y mi única pregunta es ¿Por qué no dar ya el paso? Antes me dolía  que la gente se olvidase de mí con tanta facilidad, ahora desearía que todos lo hicieran, que siguieran con sus vidas y ser...

De crío me encantaba andar por el monte, el aire fresco llenando los pulmones y siendo exhalado luego, me permitía sentir el ciclo de la vida en mí. Yo pertenecía a él. Ha pasado el tiempo y con él, la vida ha ido marchitándome. Una primera gran crisis, al asumir como era el mundo real y ver que el mundo en el que yo desearía existir, no lo haría jamás. Acabé huyendo aferrándome en algunos detalles, en algunas personas, como si ellos fueran pequeños asideros en un muro de oscura roca que llevaba al exterior del foso en el cual estaba encerrado. El aire cambio; o quizás sólo lo hizo mi forma de apreciarlo, ya no noto la vida al respirar. Sí el vacío que deja cada vez que sale de mi cuerpo, un vacío que no se llena por mucho que vuelva a inhalar. Y así ha ido pasando con todo, como si mis manos estuvieran entumecidas por el esfuerzo de años trepando, más doloridas y cubriéndose de sangre por los roces con la roca. Y luego te das cuenta de que no has llegado a ascender, que cada cosa a la...

Con intención de que al provocar un cambio físico en mí, se produjera a la par uno mental. Me equivoqué, junto con mi encrespado pelo lo único que ha crecido en mí ha sido la apatía, la ausencia de alma, el sentirme atrapado en una cárcel de carne sin tan si quiera anhelar el exterior que sus ventanas me muestran. Con el único deseo ya de abandonarla de una u otra forma. He vuelto a mi estado anterior, al pelo rapado que corresponde más al preso que me siento, que al chico que intentaba resucitar, con la tontería de no cortarme temporalmente el pelo. Vuelvo a la comodidad de la ausencia de vello, así como a continuar mostrando claramente como me siento detrás de mi máscara.

Llegó un momento en el que comencé a ver la vida tal y como era realmente; vi la falsedad en las personas, nuestra auténtica naturaleza, la obligación de tener que vivir con miedo o de escondernos de él. Aún era joven y todavía tenía muchas cosas que experimentar, que probar, cosas que podrían hacer cambiar mi parecer del mundo por un lugar en el que, quizá, mereciera la pena permanecer algo más de tiempo. Durante casi un año miraba a mi alrededor, completamente hundido, sintiéndome más sólo que nunca, siendo el paño de lágrimas de mi madre mientras mi hermana exploraba su nueva vida, huyendo de lo que había tenido hasta entonces e intentando, por primera vez, disfrutar de lo que era ser una chica normal. Lo peor de todo es que venimos de lo que yo considero una buena familia, normal, con valores y problemas no demasiado importantes. No nos ha faltado la comida y hemos tenido para pequeños caprichos, que no lujos. Pero en nuestra sangre corría ya una maldición desde el momento en el qu...

Agradezco el apoyo de todos aquellos que se han volcado conmigo, me gustaría que entendieran que entre la semana anterior y esta nada ha cambiado. No he tenido ningún tipo de accidente, no he sufrido brote de locura alguno, como bien ha dicho el equipo psiquiátrico HSPA, estoy perfectamente cuerdo. A veces las opiniones de los demás no son iguales que las nuestras, puede que creamos que por ello están equivocados pero nada más lejos de la verdad. El mundo es un lugar donde la realidad se extiende y lo correcto y lo incorrecto pueden extirarse más que cualquier  chicle boomer . No ha sido agradable para los demás, lo sé, así como no es agradable para mí el vivir día a día. Puede que hoy tenga un poco más de fuerzas, quizá hoy sí me apeteca reir un rato con los amigos, pero todo eso lo veo como vanas ilusiones que pronto se desvanecen. Estoy quemado de la vida; he vidido mucho, grandes cosas y otras que no se las recomendaría a casi nadie. Y estoy cansado. He amado a una persona haci...

Me he zambullido en las aguas de Leteo sin ningún efecto y sin que ninguno de los barqueros anteriores se atrevieran a introducirse en el afluente por los peligros que incluso para ellos aguardan. Me zambullo y bebo de sus aguas, oscuras y de metálico saber, son incapaces de hacerme cumplir la penitencias para la que fueron creadas. Atravesado éste, aun quedarían otros dos,  incluso alguien que no conociera el lugar acabaría cayendo en el Estigia debido a la de giros da antes de llegar al gran centro, la ciénaga de los condenados. Allí donde los que no se arrepintieron durante el trayecto son castigados una y mil veces; en mi caso, que busco el pleno olvido, mi simple castigo es recordar:  por siempre. No me importa que algún ente caritativo decida perdonarme, más por aburrimiento que por bondad. Yo no lo haré, no mientras tenga memoria. Grotescas  criaturas de pequeño tamaño revolotean, reptan o se acercan con andares extraños hacia mí, observando mis pecados, intentando...

Llevo una semana ahogándome el el fango, más tiempo aún quizás. Esas moral apisonada por los hechos unida  a los "inocentes" comentarios que algunas veces hace mi progenitora, acabaron por dejarme una cosa clara, o al menos e empeñaron en ellos.: Jamás conseguirás nada, siempre vas  a estar así de mal . Con cara de Ángel y fingiendo que a su lado estaré bien, no tarda en soltar algún tipo de golpe que te haga caer de rodillas y escupir sangra. Sí, entiendo que está enferma, pero tengo fuerzas ya para aguantar los ataques sin que hagan herida. ¿Comer en familia? En un principio había pensado pasar un par de días con ellos en fiestas, creo que estas noches voy a cenar en mi casa, mis ganas de pasar tiempo en ambientes en los que pueda reventar una discusion enorme en cualquier momento. Ese maldito sexto sentido que tienen los padres y que les hacen volver en esas circunstancias en las que tú ya te creías a savlo. Ciertamente letal . Cuatro cajitas de pastillas y, convencido de ...

Me gustaría nombrar como repsentante terrenal a Juanma, que pese a nuestras dispustas y diferentes puntos de vista, es el tío más noble que conozco. A él he de informar que mientras yo le debo 5 pavos a Nico, Job me debe 480€ a mí (que no se piense que me mi viaje es excluyente).  Pues la play pensaba llevármela, pero yo creo que le hará más ilusión a mi cuñad, siendo cierto, además, que allí la tecnología está más avanzada. El ordenador está pa pegarle una patad... pero el tft y la webcam funcion muy bien. El ratón lo pille en el ses, por si lo queréis devolver. La colección de caballeros del zodiacio,como no he conseguido venderla pues si la persona con la que comencé la colección quisiera algunos(ally), mejor par ella, en caso contrario. Estoy en el andén esperando a que llegue el bus, así que sólo eciros que prefiero que sea un viaje secreto, que luego los billetes estos son más falsos que nada y te quedas en tierra. Si no lo fuera, un abrazo enorme. Y...

Desruyose ayer toda esperanza, nuevamente fue pisoteada por la profesionalidad una persona que no parece saber de que está hablando, ni mucho menos importarles. Ni enteindo como aun habiéndole dicho que me encontraba hecho una mierda auténcitca, que no he mejorado nada, más bien lo contrario,  se le ocurre cambiar de depresión crónica de grado 3 (con posibilidades e suicidio) a leve síntomas depresivos... ciertamente me gustaría saber si este señor, por llamarlo de alguna forma, se ha molstado en leerse los datos del paciente antes de que entre. Con toda su buena intención, mi madre no tuvo otro comentario que el de "pierde toda esperaza, jamás aceptaran que tus lesiones sean lo suficientemente graves como para considerarlas... opciones, sinceramente irme a la cama empastillado me parece la única salida ahora mimso, ya sea para para desperar mañana o hacerlo de forma defiitiva. Ojalá pudiera no volver a despertar

La maldita manía de no darme directamente las cartas y simplemente decirme que es lo que viene en ellas, por muy privado que sea; ha provocado que me haya ido a esperar a psicología como un gilipollas cuando hoy tenía psiquiatría... De todas formas me han atendido, eso sí, en cinco minutos y sin preguntarme nada de mi vida. Realmente me dejan asombrados con su forma de hacer el trabajo. Confirmo que mi experiencia con los psiquiatras pasa por ser: hola cómo estás (y esto más que nada es una pregunta formal, no por interés real para el caso) tomate A. Cuando vayas porque A te va mal, te dirá lo mismo pero con B y así hasta que se le acaben la lista de pastillas... me parece que habrán currado muchísimo para ser médicos, pero joder, luego a vivir la vida tranquilamente sin preocuparse por nada. Y aún más avanza el día y mayores son las alegrías. Me han vuelto a desaparecer cosas de casa de mis padres, he pasado a recoger un informe de la clínica Ruber y plin, se ha ocurrido solicitarlo d...

He estado un rato mirando una página en blanco, en mi otro blog, sin saber que contar; es cierto que tengo mil historias tontas que podría escribir, pero los ánimos no acompañan. Intento no pensar, mantenerme ocupado, activo y cansarme para conseguir dormir y aún así, en cuanto me paro un momento parece que me absorbe esa dimensión de melancolía en la que ha acabado convertido mi mundo interior. Ayer disfruté de una tarde en compañía de los amigos y, en cuanto se fueron, esa sombra vino a mí. Temo todos los cambios por eso; a veces, quedarme solo e inmerso en ese mundo es la única forma de no caer a él, de evitar la tensión que me produce saber que voy a sentirme así, por mucho que intente engañarme y que me diga que estoy bien por ver si me convenciera. No puedo mentirme a mí mismo, ni en esto, ni en nada. Ojalá se pudiera, claro. Busco cosas que me ilusionen, algunas veces, durante unos minutos, parece que consigo centrarme en algún tema y no pensar en más; pero es un breve descanso ...

No sé que problemas tiene blogger con esto, pero se les está complicando. Nuevamente me encuentro el indestructible blog de Garblita ... para una vez que me deja borrarlo, reaparece a los tres días, como ya hiciera Jesucristo. Encima la gracia me ha borrado un montón de blogs que había agregado, lo que me hace suponer que aquí han hecho una restauración de lo que tuviéramos hace un tiempo.   A cruzar los dedos y esperar que ésta sea la definitiva y no verme obligado a ser un anónimo seguidor involuntario de sitios que prefiero no recordar.

No puedo echarle la culpa al frío, pues lleva aquí ya todo el día. Puede que sea la noche, supongo que es ella la que suele hacerme caer en la melancolía, o al menos con más fuerza de lo que lo hago cuando aún se asoma el Sol. Otro día ha finalizado, me acerco más a mi final y pese a ello sigo sintiéndome tan vacío como el día anterior. Veo mi soledad y comienzan a fluir los pensamientos, ese análisis de como la gente con la que creí que podía compartir mi vida, darle un sentido a esto de respirar, me apartó dela suya sin ningún remilgo y ni tan si quiera giró para preguntar. Supongo que cuando hablo con Juanma revivo aquellos sentimientos y luego me toca matarlos de nuevo. Algo así como lo que me pasa con Madrid y Alicia, por fortuna no he vuelto a pisar esa ciudad y, mientras pueda evitarlo, no pasaré por allí.  Por ahora pondré distancia entre Valladolid y yo. La verdad es que me paro a pensar y siento el deseo de distanciarme de todo, de quedarme encerrado en mí para siempre, ...

Bueno, no eliminados como tal, al menos que yo sepa. Llevaba ya bastante tiempo intentando dejar de seguir un blog determinado, que por fortuna apenas tenía movimiento. Parece curioso que diga "intentando"; muchos pensaréis "Coño, pues déjalo y punto". Pues no, no es tan sencillo, no precisamente por vicio además. Había cierto error en blogger que confirmaba mi cancelación al seguimiento del blog y luego seguía mostrándolo como si quisiera yo seguirlo. El blog que intentaba eliminar lo seguía de forma anónima, puede que tenga que ver con el bug (estoy convencido de ello, vamos). He eliminado después otro blog distinto el cual seguía de la forma habitual y, tras confirmar que no quería seguirlo más, me han desaparecido ambos... llevo mirando cada cierto tiempo durante toda la tarde porque aún no me lo creo. Si os pasa... pues quizá así se os solucione.

Contaré la historia a la que hacía alusión un comentario escrito en el anterior post. He de remontarme a comienzos del campamento; cuando hay un grupo de niños siempre hay alguien que dice quién es la guapa y todos los demás suelen seguir esa directriz sin tan si quiera planteárselo. Allí la chica se llamaba Ana, era una chica que había comenzado a desarrollarse muy pronto por lo que ya empezaba a tener atributos femeninos destacados a sus doce años; lo que tenían destacados el resto de chicos de doce años eran las hormonas, obviamente. En mi caso, además de tener once años todavía, estaba el problema añadido de que tardé bastante en madurar (y  me tocó hacerlo por las malas, que estaba yo demasiado feliz en mis mundos de fantasía). Recuerdo que en mi tienda estaba hablando todo el día del  pitos y flautas, literalmente, haciendo alusiones al miembro masculino. Si mal no recuerdo, se tiraban toda la noche con una gracia estúpida de hacer sobras con formas fálicas y decir: "¡Mi...

Por ahora parece que estoy dedicando los inicios de este nuevo blog a mi yo infantil; cuando aún era un niño sin malicia y muy confiado. Muestra de ello es que un día encontré un billete de 5000 pesetas (sí sí, de las antiguas pesetas) y delante de todo el mundo lo alcé y pregunté: "¿Alguien ha perdido este billete?" Por supuesto alguien lo había perdido... pero dudo mucho que fuera uno de los niños que vino corriendo y con el rostro deslumbrante de emoción a "recuperarlo".  Ni me planteé que nadie que no fuera el dueño pudiera decir que era suyo sin serlo; claro, hasta que comenzaron a aparecer dueños y más dueños... Con el tiempo me malearía y luego volvería a asentarme; supongo que es un proceso por el que todos pasamos durante la adolescencia. El caso es que, hablando de fugas, recuerdo otra fuga, más parecida a la de un campamento nazi que a las anteriores, que realicé cuando tenía once años. El campamento en cuestión pertenecía a la UGT y, como suele pasar, lo...

Bajo este título fue creado el blog que ahora escribo; una especie de diario en internet en el que se hablan de mis opiniones y mis sentmientos. Bajo el título una pequeña frase rezaba: "Quién entré aquí, entra en mi mente." Bien, un ligero lavado de cara, varios cambios de posición, alguno de ellos fruto de la paranoia y otros de errores personales míos, el lugar ha ido cambiando e incluso su nombre. Encontré mi lugar, sé dónde debería estar y sé, tras muchos fracasos al intentar llegar allí, que no seré yo, al menos por ahora, quién decida cuando he de llegar. Mientras, sigo perdido, vagando en un mundo muy normal para unos y excesivamente complejo y extraño para mí. Lo que escribo ahora son las crónicas de mi alma, hasta el dichoso momento en que pueda cruzar. Tras esta pequeña aclaración, querría comentar que es muy probable que un día, tras una discusión, me desahogue en este lugar privado que tantas veces sirve de sparring  para mis irás y mis furias. Suelo venir aquí h...

Tras una larga conversación con un amigo me siento más tranquilo; las ideas paranoides se alejan de mi cabeza y todo parece quedarse en la vulgar normalidad en la que vivo normalmente.  Me quedo con la amistad y el pedazo de paz que me ha dejado esa charla, y respondo a una pregunta que sé que más de uno no creera posible. ¿Qué viste en ella? Pues no lo sé, no es algo concreto. Muchas veces he dicho que desde que mi mirada se cruzó con la suyo sentí que quería pasar mis días junto a ella. Sí, un error, algo parecido a una fantasía que yo quise creer. Pero esa fantasía me hizo sentir vivo durante unos días. No puedo negarlo, no sé que siento ahora por una persona que desapareció hace más de un año de mi vida; que puedo portarse conmigo mucho mejor de lo que lo hizo. Sé que no la amé como lo hice con Alicia, que fue ese amor que crece con el tiempo; en cambio sí que la ame. Durante unos meses cada latido que daba mi corazón era por ella al principio, y cada pinchazo que sufría mi pec...

No puedo decir que saque muchas cosas en claro de este fin de semana. Por una parte, me llevo la alegría de estar alejándome de una forma positiva de una persona que hacía no demasiado que se había metido en mi vida. Ahora hemos de seguir limpinado el castillo, seguir construyendo ese palacio de soledad en el que sólo mis pensamientos y yo tengamos cabida. No quiero a nadie más ni dentro, ni cerca. Veo lo que ocurre cuando intento compartir mi espacio con alguien, no sé si llego a elucubraciones ciertas o al desvarío completo; ya no me importa, sé que es lo que quiero. Nada, vacío, soledad. Poco a poco apartar a todos de mi lado fue una vez mi objetivo y quiero recuperarlo; dejar de hacer daño a los demás, dejar de sufrir a través de ellos, acercarme lo máximo posible a lo no existencia.  Ayudarles, como amigo, a encontrar su caminos y animarles a continuar sin mirar atrás, habiendo hecho por ellos lo que mi cuerpo y mi mente me ha permitido; sin querer sacrificarme más, sin tener ...

Un mensaje de texto leído por error; esas palabras que viniendo de alguna otra persona no hubieran tenido importancia. La duda. Siempre sobre mi cabeza, soy paranoico sospechando de todo e inventando mis propias historias. "Hemos quedado con X, odio mentir" - Hasta aquí todo bien - "muaks" escrito en múltiples ocasiones hasta finalizar el tamaño máximo del mensaje. Mensaje entre quien amé y mi mejor amigo; un mensaje posiblemente inocente, pero que no para de recordarme las malas hartes con las que ese partido fue jugado. Puedo recordar como ella me aseguraba que jamás volvería con su expareja y como, poco después, era lo mejor porque MI amigo se lo había recomendado así. No quiero pensar mal, sólo quiero olvidar... y hasta hoy lo llevaba medianamente bien; ahora... ahora no lo sé, sólo dudo, sólo puedo pensar en una relación oculta ante mis ojos, en el maestro estratega que es dicho conocido y en que todo esto es perfectamente posible. ¿Pero, sería capaz realmente ...

Demasiados años aguatándome las ganas de llorar y dejándolas escapar, solamente, en esas ocasiones en las cuales he conseguido esconderme de todo y de todos. En algún lugar quizá no tan secreto, pero sí protedigo de miradas indiscretas. Mi vida comenzó muchos años atrás, finalizando el 79 y dicen que una semana antes de lo que me esperaban. Yo era demasiado joven para acordarme de ese tipo de cosas. Crecí en una familia humilde y numerosa; mis padres hicieron todo lo posible por ayudarnos a mi hermana mayor, Ruth, y a mí; no fuimos los únicos en recibir su ayuda, pues también Carlos, el hermano pequeño de mi madre, vivió una temporada con nosotros. Aunque sólo tenga un recuerdo suyo de aquella época que, además, es posible sea producto de la imaginación infantil de un niño. Lo recuerdo dentrando en una pequeña salar de estar de muebles de madera clara y cálida, tapizados en un verde bastante sencillo. El imitaba a la masa y nosotros no podíamos parar de reir cada vez que decía alguna t...

Es mi forma de pedirte que te olvides de todo lo que crees saber sobre mí, de que, con tu mejor intención, intentes ayudarme como si yo fuera aquel chaval que conociste tantos años atras. La mejor forma de decirlo es la siguiente: Está muerto. No soy él esperando a ser rescatado de ningún rincón de mi interior, sencillamente las circunstancias de la vida le impulsaron a dejar de vivir. El ser actual que ocupa su cuerpo puede teneros el mismo aprecio, si bien es mucho más intolerante. Yo soy un ser negativo que vaga perdido por la vida sin encontrar sentido para la misima; diría más, el sentido que ha llegado a comprender es todo lo que espera encontrar, no confía ya en la gente, le provocan repulsión en su mayoría. Sufre ataques de pánico al tener que entretarse al salir de la seguridad de su hogar; insistir en ello, aunque sea con buena intención, sólo agrava más el estado de ansiedad que se le ha producido, la discuión, por leve que sea, le deja mil veces más hundido de ...

Y tras un tenso fin de semana, intentando fingir que estoy mucho mejor de lo que estoy en realidad, de poner sonrisas a los invitados y de ser lo más servicial posible; ahora por fin puedo esconderme entre mis mantas y, con la ayuda de ciertos químicos, relajarme lo suficiente como para perderme en el mundo de los sueños mientras borro de esos cristales a  través de los cuales puede verse reflejada mi alma, la criatura que allí he dibujado para engañar a mis visitas. Me retiro a llorar acurrucado en un escondite dentro de mi propio bunker.

He pasado mucho tiempo jugando a videojuegos, evadiéndome de este mundo para ir a muchos otros,  usar en ellos cualquier tipo de avatar con el que poder vivir miles de sensaciones imposibles en mi vida real. Mis tiempos de luchador en  Street Figther II, Fatal Fury Special  e incluso en la  WWE  con algún otro compañero peleando a mi lado o esperando el relevo. Aquellas tardes limpiando el mundo de rufianes con las recreativas de  Captain Commando  o  Final Fight ;  escribiéndo la historia de nuevo en  Joe&Mac Caveman Ninja ; descubriendo paraísos perdidos con  Prehistoric Isle . No podían faltar las tardes salvando a la dama en la historia de  Toki , o disfrutando de una guerra de bolas de nieve con los  SnowBros . Todas esas máquinas que tanto nos hicieron disfrutar y que, por fortuna no hemos de dar por perdidas gracias al  mame , ahora sí, si los matones de recreativos que podían amargarte cualquier partida cu...

Hace tiempo hubo una persona que criticó que escribiera aquellas cosas que pensara en un blog y me incitó a cerrarlo. Una persona que siempre analiza aquello que le ocurre a los demás y encuentra las soluciones perfectas para todo; o eso cree. Con sinceridad, creo que una persona que pudiendo leer todo aquello que le ocurre a un amigo, lo que le pasa por la mente y todo lo que siente, crítica la existencia de dicha posibilidad y se niega a usarla, en realidad no tiene mayor interés que el de limpiar la propia conciencia preguntando un par de días. Cada vez que el tema de la conversación se vuelve hacia mi estado mental o físico, me sorprende y quedo más decepcionado aun de lo que estaba. Hace poco hablamos del trabajo y me preguntó que por qué no trabajaba de camarero, algo totalmente impensable para una persona con mis lesiones físicas, pues no puedo estar demasiado tiempo de pie y tengo limitaciones en la zona derecha de mi cuerpo, no puedo cargar nada con el brazo diestro, por ejemp...

Llega esa época en la que, en teoría, nos volvemos mejores personas; todo se vuelve entrañable, es más sencillo sonreír a los demás y mentirnos para creer que el mundo va bien. Quizá simplemente finjamos un poco, pero a veces obligarnos a actuar de una determinada forma acaba siendo positivo. Puede que ahora no disfrute de estas fechas, que no signifiquen nada para mí; hubo un tiempo en que me emocionaba ver los tenderetes montados a lo largo del Paseo de Cánovas, las luces anaranjadas dando un toque cálido a la fría noche cacereña. El calor del gentío aglomerado, el barullo formado  por los grupos de amigos, las familias juntas caminando, esas muestras de felicidad ajena que hacen creer a un excéptico como yo que quizá todavía tengamos esperanza. Por ahora me quedaré con el recuerdo de cuando era yo el que caminaba cogido del enorme dedo índice de mi padre, o al menos así me lo parecía por entonces; en aquella época en la que veía todo desde la altura de la rodilla de un adulto y ...