Crónicas de un alma perdida 3.0

Tengo una enfermedad, un trastorno mental dicen.  Siento que además, dentro de mí, existe una criatura que se agita y algunas veces, cuando centro mis fuerzas en resistir lo que ocurre en el exterior, consigue escapar. Ayer, tras varios días de un continuo dolor físico que va debilitando mi moral, y muchos otros días de tensión y lucha contra esos enemigos que han destruido tantos meses de trabajo y echado por tierra mi mejoría.  Tengo que aguantar, volver a empezar (conociendo esta vez el camino a recorrer) y sé que lo pasaré mal. Pero no estoy sólo, aunque no lo aproveche debidamente tengo el apoyo de mi familia, la incansable compañía de mi perro (entre las desgracias de este año mi otra compañera falleció, y siento que si hubiera estado más atento a ella, como ella lo estuvo siempre conmigo, podría haberla salvado) y el apoyo de mi compañera de piso, de mi "pareja". Lo pongo entre paréntesis porque sé que  en aspecto lo estoy haciendo fatal con ella.  He cambiado...

Este año he comenzado una nueva vida en demasiados sentidos. No ha sido un cambio completamente radical pues sigo anclado a muchos elementos de mi pasado, de algunos es obvio que no me libraré jamás. Ya ha pasado un tercio del año sin que la acción me haya permitido darme cuenta, ahora comienzo a analizar algunas cosas mientras me preparo para enfrentarme a otras. Se ha estabilizado la lucha que comencé por lo acaecido a mi pareja y ahora por ese frente realmente nos queda esperar. También aguantar los mucho disgustos que se va llevando al hablar con su familia, pues es normal que el dolor de su comportamiento perdure. Lo cierto es que cada vez lo trata con mayor fuerza y ya casi se está convirtiendo en una rutina. También lo son algunas de nuestras discusiones por mi falta de muestras de afecto. Y es que admito que en ese aspecto estoy cambiando bastante y llevo un tiempo sintiéndome perdido... Y no que no se malinterprete, que no es que no quiera a mi pareja, simplemente me centro en...

Una avalancha de hechos trágicos ha caído sobre mí; y sigue haciéndolo. Ya no sé que esperar en cada despertar, esas amistades que eran para siempre y han resultado ser tan falsas como los famosos " monos de agua " que anunciaban en los cómics cuando éramos niños. Lo de la empresa me lo esperaba hasta cierto punto. A falta de volver a hablar con el abogado creo que no se han dado cuenta del daño que puedo llegar a hacerle a la misma, que la mala publicidad, un juicio y el hacer públicas todas las pruebas que he ido recopilando (ya me importa poco que sea de una forma legal o no) acabarán con los contratos de la Junta y muy probablemente, en cuanto se publicite, con las grandes compañías comiencen a retirar sus contratos por mantener su imagen, dejando en la calla a muchas personas. Pero ya sé que no ha sido mi decisión, yo he avisado durante seis meses por activa y por pasiva y he sido ignorado. Es Unai, capitán del barco, el que ha decido dirigirlo con su prepotencia hacia l...

Apenas pasan las cinco de la madrugada; una de esas horas en las que ya eres incapaz de decidirte por si decir que es muy tarde o muy temprano. Hace tiempo que el insomnio volvió a mi vida, y la sensación de una cama con ausencias lo acrecenta. No dan ganas de volver a dormirse en esa cama que ahora sólo da la impresión de ser excesivamente grande y que me trasmite una gran sensación de desolación. Al menos puedo pasarme por aquí con un poco de relax; escribir y escuchar música como hace mucho que no hago. Sin inspiración pero no sin ganas. Todo lo que ha pasado hasta ahora, o casi todo, se ha salido de esa línea que me había trazado. Mi vida ha cambiado completamente, no para mal; sólo ha cambiado. Muchas veces me veo superado por tantas situaciones que no sé si seré capaz de controlar, y me pregunto cómo podría haberlo hecho mejor. Yo, el eterno soltero, viviendo con su pareja. Ella dándose cuenta de que soy una persona normal y no aquella idealización que alguna vez hizo con mi imag...