Crónicas de un alma perdida 3.0

Van pasando los días; algunos recuerdos que he conseguido recobrar y otros que he descifrado siguiendo un difícil camino repleto de rompecabezas. No logro entender como una lucha vivida ya mil veces pudo conmigo de esa manera. Como siempre, según avanzan los días, vuelvo a bajar tras ese pequeño impulso. Lucho por mantenerme a flote, quiero hacerlo e intento no mirar ese fango que me engulle nuevamente, pero lo sigo sintiendo. Me llegan las fuerzas y con euforia veo todas las cosas que quiero hacer, planifico como llevarlas a cabo y como ocupar ese maldito tiempo que hubiera deseado perder para siempre. Esa emoción dura un tiempo pero poco a poco se apaga y la desesperación vuelve a mí; busco que hacer para entretener esta estúpida mente con cosas que no llenen mis ojos de lágrimas. Ni si quiera sé el motivo. Una vez más busco dentro de mí, como si esta vez pudiera encontrar el origen del cáncer para extirparlo. Me es imposible. Y sólo deseo un refugio de soledad en el que perderme, en...

La explosión del más aleatorio caos que he podido imignar. He aguantado tanto como he podido; disimulando ser tan normal como cualquier otro, quizá alguna de mis rarezas quedaba marcada pero todo parecía ir encajando.  Era uno más. Nadie se fija en mí si no es para esos típicos comportamientos naturales que tan estúpidos me parecen. Todo va bien No sé que ha ocurrido, ni el tiempo que llevo aquí tumbado. La sangre brota por mi cabeza pero no hay ningún agresor al que yo pueda ver. Poco a poco me incorporo y voy recordando el caos absoluto que sumió mi mente en una tormenta noctura mientras esta se sujetaba en las enclenques astillas que quedaban de la cordura y que flotando sevían como único salvavidas. He despertado tumbado en el suelo, temiendo ser la víctima de algún tipo de abucción; luces, gritos y gente lanzándose sobre ese cuerpo, que hasta entonces descansaba tan plácidamente. Susto, temor, imcompresión; breves segundos de análisis que bien me han parecido horas. Ya empezam...

Tiempo ya sin beber y sin embargo el domingo sigue siendo igual; tiempo de reflexión y bajeza del estado moral, cosas que no cambian por mucho que lo inténtemos. Tengo ya muy claro que necesito una reconstrucción total. Me siento demasiado perdido y temo que avanzar en cualquier dirección, me haga nuevamente recorrer otro camino de penurias, repleto de nuevos fracasos y decepciones.  Apenas diferencio ya las bromas y exploto sin motivos reales casi a cada comentario. Creo que lo único que deseo, es quedarme bajo las sábanas todo el tiempo en ese mundo de pesadilla en el que me sumerjo cuando cierro los ojos co la esperanza de dormir. Allí al menos no puedo causar dolor a los demás. No quiero pensar más en el futuro, ni que nadie deposite algún tipo de esperanza en mí. Quiero la libertad de poder desaparecer sin que nadie note mi ausencia. 

Tras el último gran bache, he intentado renovar mi día a día y mi forma de ver las cosas; no es algo que se pueda conseguir de un día para otro, por desgracia. La buena noticia es que, excluyendo breves momentos en los que la melancolía viene a mí atraída por algún pensamiento erróneo, en general estoy bastante estable, lo que para mí es mucho. A eso añadir que últimamente estoy conociendo a bastante gente. Esto me permite conocer sus vivencias e intentar comprenderlas para aprovecharlas en la continua construcción de mi persona. Creo que en el fondo todo se está enderezando poco a poco; no tener tiempo libre por el trabajo y de ahí pasar a poder disfrutar de ciertas cosas, todo eso que querías hacer y habías ido dejando pendiente y que antes, por pereza no podías. Ahora estoy decidido a intentar, al menos, disfrutar de mi tiempo, a construir una vida con la que lograr al menos un disfrute de los días. Y poder añadir a ella aquellas personas que hagan esos días aun más gratos, eso sí, ...

Ayer estuve haciendo lo que denomino compra semanal, aun no tengo muy claro porque la sigo llamando así cuando siempre me durás más de una semana, supongo que son esas costumbres absurdas que seguimos manteniendo. Había en la puerta un tío pidiendo con su cartelito típico que hacían referencia a su familia y lo necesitados que estaban. Se estaba fumando un petardo. Estúpida anécdota con la que comenzar a escribir; no me han pasado cosas demasiado interesantes estos días. He estado ocupado, sí, pero con tonterías, recados que me quedaban pendientes por hacer y cosas semejantes. Mi moto vuelve a estar viva por fin y he disfrutado bastante del paseillo que me he dado, incluso me he estado mirando el tiempo para tragar un poco de carretera estos días, pero por desgracia la cosa está muy fresquita y creo que tendré que conformarme con vueltas cortitas, hasta que le pegue un buen fregado y le haga unas fotillos para ver si la vendo ya, que por desgracia es sólo un capricho; y mi espalda no e...

Bueno, pues en ello estoy. Intentando recuperar los hobbies de hace mil años para pasar el tiempo entretenido pensando en alguna cosilla inútil. ¿Qué hobbies eran? Pues hay algunos que no he dejado nunca, como matar marcianitos (aunque han evolucionado un poquitín desde sus inicios). Como buen friki que soy, sin excederme, eso sí, siempre me han gustado las cosas relacionadas con la ci-fi o la fantasía; literatura (leer o escribir, preferiblemente lo segundo),  las miniaturas de soldaditos y demás cosas relacionadas con el coleccionismo, los juegos de mesa... También jugabamos a airsoft, ya sabéis, eso de pegarse tiros con bolas de plástico; estoy planteándome volver a ello, pero quiero retomar todos esas cosas que por mis ideas de pinza y demás cruces de conexiones neuronales acabé abandonando. Por ahora, me he propuesto acabar de pintar los muñequitos del juego Descent, del cual no voy a ponerme a hablar en este momento. Espero poder subir unas fotos cuando los tenga acabados, au...

No sé si voy a seguir escribiendo aquí o no; por ahora sé que no me apetece que al gente lea lo que en su día escribí, lo que voy a escribir ahora y, en su caso, lo que escriba en un futuro si continúo con esto. Me gustaría decir que la situación ha mejorado algo en mi vida: mentiría. Sigo deseando no despertar pese a sumirme cada noche en un mundo caótico de extrañas pesadillas. Me cuesta mucho mantener una máscara de cordura mientras mis demonios me devoran y sólo quiero gritar y llorar, expulsar toda esa angustia y esa desesperación que me comen de forma brutal. Necesito espacio. Soledad.  Intentar vencer esa maldita enfermedad que me pudre y para ello, no puedo estar preocupándome de los problemas de los demás, no puedo aguantar mi vida pues menos aun si me cargan los problemas de los otros. No me enseñaron a ser así, ahora necesito ser egoísta y no desperdiciar fuerzas en fingir delante de los otros cuando puedo apartarme de ellos. No sé hasta cuando voy a despedirme de este b...

Tras la salvaje juerga del sábado y los días de recuperación y reflexión, llegamos al momento de volver aquí buscando que poder escribir de todo lo que ha pasado por mi cabeza. Por un lado tenemos la conclusión al que muchas veces llegamos en el momento de sufrir los excesos cometidos; "no voy a volver a beber", frase famosa repetida por muchos ya en días posteriores a una juerga, generalmente por el sufrimiento del cuerpo y no por un análisis profundo de lo que hemos vivido. En mi caso, por una parte lo patético de mi forma de actuar con varias copas de más sumado al darme cuenta de porque realmente he querido cogerme semejante pedal, son lo que me hacen replantearme nuevamente la clase de persona que soy y ver como me alejo de lo que querría ser. Toca ahora hacer la elección de si quiero seguir perdiéndome en esos momentos que uso para huir de aquellas cosas que me atormentan o si, por el contrario, prefiero afrontarlo de otra forma e intentar evolucionar hacia algo mejor. ...

Ahogándome en un pozo de fango. Heces, orina y otros restos nauseabundos cubren mi cuerpo y se introducen en mi interior en cada desesperada bocanada. El ansiado aire queda demasiado arriba ya para llegar a mi boca; mucho menos para poder inflar mis encharcados pulmones. Tengo la sensación de que pronto todo acabará, aunque aun sigo agitando mis extremidades con la fuerza que da la desesperación mientras intento salir a flote. Una parte de mí, cada vez mayor, desea el momento en el que todo falle, la conciencia se desvanezca y esa maldita sensación de asfixia desaparezca de mi pecho.  Y lucho, hasta el agotamiento. Me dejo vencer por lo inevitable y me hundo aún más en esa fosa de inmundicia.  Nada ocurre. He dejado de luchar y pese a tener la creciente tentación de que cada instante va a ser el último, todo sigue igual. Mis pulmones no acaban de fallar; o más bien mi conciencia se niega a ceder. Mi cuerpo resiste. He perdido la noción del tiempo. Posiblemente tam...

Tras mi conversación con juanma de hoy; me siento aun más hundido en la mierda. Confirmados quedan los sentimientos que puedo hacer que sientan  hacia mí. Sé que ha intentado suavizar la situación en el correo que he recibido, pues se ha dado perfecta cuenta de la situación en la que me he quedado y por la cual me he visto obligado, finalmente, a cortar la conversación. Por fin he obtenido la confirmación que tanto había temido y que pese a todos los hechos, no quería creer. Para esa persona que tanto me importó este verano sólo fui algo que pudo utilizar para "equilibrar la balanza" con respecto a su ex. Algo así como: ¿Tuviste una aventura? Pues ahora yo tengo otra... Leí ya entonces como usaba conversaciones que había habido entre nosotros para usarlas con él y quedar bien; así como la cara con la que me echó de su casa sin un motivo real, sin buscar ninguna otra posibilidad para vernos más tiempo, en realidad me quería ya lejos... y aun así, tuvo que seguir j...

Día de análisis para mí. El cambio de trabajo me ha dado la oportunidad de tener más tiempo para dedicarme a pensar en mis cosas, tanto en aquellas que tenía más apartadas, amigos y demás, como en otras que nunca he conseguido apartar del todo. He renunciado a muchos de los objetivos que pretendía conseguir en mi vida; me conformaba ya con conseguir, al menos, ser una persona decente ante mis ojos, no darme asco al mirarme al espejo , no ya por lo que pueda disgustarme la parte física de lo que veo, es más bien que soy yo lo que aparece allí reflejado y al mirarme no veo más que mis errores y fracasos. Intento recordar la última vez que realmente hice algo bueno, algo de lo que yo mismo pueda estar orgulloso. Somos nosotros nuestros peores críticos, suele decirse. Sé qué es lo que quiero ser y sé qué es lo que soy, y no estoy feliz con ello. Veo que en mi egoísmo por intentar buscar algo de bienestar he estado molestado a personas que realmente me importaban; me doy cuenta de lo que hu...