Crónicas de un alma perdida 3.0

Hace mucho tiempo, cuando mis facultades mentales eran realmente funcionales y no servían como mero sustento para el control de las funciones del cuerpo que habito, mi percepción de la vida era muy distinta a la que mis embotados sentidos me permiten tener ahora. Por aquel entonces era capaz de predecir en multitud de ocasiones que es lo que iba a ocurrir simplemente tomando al universo como un ente vivo con un sentido del humor muy particular. No hablo ya de otras cosas extrañas que bien podrían pertenecer a un espectro del mundo que hace demasiado tiempo que soy incapaz de apreciar; no son sueños sobre el futuro, ni ver u oír cosas que nadie más es capaz de sentir, hablo de la simple percepción de lo que puede suceder, más o menos como cuando intuyes que elección tomará un amigo en una situación concreta simplemente por ese conocimiento que tienes de él. O quizá esa sintonía. Recuerdo cuando Couso, que era cámara, fue tomado como protagonista de un pequeño apartado de su noticiario. ...

Mientras me planteo como enfrentarme a mi futura sesión de psicología, probablemente la última, habré de informar también de que las pastillas que me estaba tomando, las últimas que me quedaban por probar según  comentó la psiquiatra, me producen ataques de vez en cuando y que tengo que he dejado de tomarlas por ello. Tras un par de días con temblores, vómitos, cambios bruscos de temperatura y un enorme dolor de cabeza he optado por leerme el prospecto. Esto es algo que suelo hacer siempre cuando noto síntomas extraños y no antes, puesto que así tengo un seguro con el cual librarme cuando me acusan de sentirlos por sugestión. Tema a parte, he optado por dejar aparcado mi proyecto de escribir esa pseudobiografía durante una temporada; no me encuentro con fuerzas para nada desde hace un tiempo y siento que todo lo que escribo es bazofia. Tengo en mente escribir algo distinto, una especie de cuento sin demasiado sentido en el que plasmar mis paranoias en un mundo de irrealidad más aco...

Por consejo de mi psiquiatra he dado una nueva oportunidad a la asistencia psicológica, pues me dijo que me daría unas pautas a seguir para mejorar. Bien, mi impresión no es que haya mejorado mucho desde la última vez, aunque eso no quiere decir que vaya a dejarlo. La sesión puede resumirse en algo así: Soy yo quien debe reflexionar sobre mi vida y lo que quiero cambiar en ella (bueno, eso ya lo había hecho solito hasta ahora), pero para poder aclararme un poco y ver si esto realmente sirve de algo o es un paripé que no es demasiado útil con aquellas personas con capacidad de análisis crítico propio. ¿Qué quiero cambiar? Ahora mismo todo. Lo único que quiero es sentir que puedo hacer una vida medianamente normal, que no dependo de nadie y dejar de sentirme un inútil. También querría olvidar muchas cosas del pasado, desearía no preocuparme tanto por cosas que no puedo cambiar. Por supuesto para ello no me ha dado ninguna pauta, pues para ella debo ser yo el que encuentre mi propio camin...

Si fuera capaz de odiaros quizá dejaría de odiarme a mí mismo

Hace cerca de dos años y medios que cierta invitada rompió el único peine que tenía. Tras hacerlo prometió comprarme uno para compensarme, incluso divagó durante un buen rato sobre el peine que pensaba buscarme, algo que pegase más con mi estilo que ese de color fucsia que había partido. Obviamente fue una mentira más, la menor de todas las que consiguió colarme. Incluso ese hecho me llevo, junto a otros, a raparme la cabeza. Por un lado ver en el espejo mi rostro y reconocerlo me daba asco, me hacía sentir lo estúpido que había sido al creer que tenía una posibilidad de encontrar la felicidad. Por otra, con el tiempo pensar en dejar crecer mi pelo nuevamente y tener que adquirir un peine no hacía otra cosa que recordarme a ella. Hoy no ha sido diferente, pero pese a ello he optado por armarme de valor y aunque escondido bajo la protección de mis gafas de sol y ese gorro rojo que me regaló la última persona que me traicionó (una más para la lista), he conseguido cumplir mi objetivo. Po...

Por un lado comentar que comienzo con una nueva etapa. Me han cambiado la medicación nuevamente (por enésima vez) y tengo que ver como evoluciono con estas nuevas pastillas, aunque por ahora es demasiado pronto para decir nada. Simplemente paso los días intentando no pensar para no agobiarme, pues cuando lo hago no veo opciones de futuro para mí y una única salida acaba grabándose en mi mente. También intento no pensar en esas personas que fueron importantes para mí y acabaron por demostrar que en realidad nunca fui nada para ellas, o aquellas que juraron una y otra vez que eran grandes amigos y acaban traicionándote de la forma más vil. Hace poco, aquel que tanto enarbolaba la bandera de nuestra amistad, pese a que me llevo a urgencias de forma obligada, no pudo controlar sus vicios y aprovechó mi estado para coger 50 euros de mi cartera, pensando que no era consciente de lo que pasaba a mi alrededor. Pero lo era, aunque mi cuerpo no reaccionara bien mi mente está acostumbrada a aferr...