Crónicas de un alma perdida 3.0

Me he vuelto a romper. Llevo bastante tiempo cayendo y sabía que iba a pasar. Las fuerzas me han abandonado y vuelvo a sentir por mí el asco y el desprecio que he tantas otras veces. Intento no pensar, pasar el tiempo; pero ahora son demasiados los momentos en los que se me forma el nudo en la garganta y las lágrimas se tropiezan en mis párpados. No hay una causa concreta, es lo de siempre. No me veo con fuerzas para afrontar ningún futuro; directamente no me veo en ningún futuro, sin ganas de tener contacto con la sociedad y cada vez más agobiado cuando he de tener trato con el exterior. Lo que debería haber sido algo para normalizar mi situación ha terminado por ser el detonante de mi encierro y mi vuelta atrás Después de varios años he dejado lo de la psicoterapia. Llega un momento en el que no hay más que avanzar, eres lo que eres y no se puede hacer nada. Puede que haya logrado conocerme mejor y modificar algunas cosas de mí; reconocer comportamientos que no quiero tener y luchar ...

Un alma rota. El cielo se ha vuelto a quebrar sobre mi cabeza, sus pedazos caen y afilados como cristales cortan mi carne abriendo heridas sobre viejas cicatrices. El suelo tiembla. La noche me envuelve y las lágrimas se agolpan en mis ojos empujadas por un dolor interior que apenas puedo identificar. Todo vuelve a comenzar.  Extraño esas noches de hace décadas en las que bebía hasta olvidar, o esas en las que me perdía con las drogas... Pero ya nada me permite escapar. Lo sé y me resigno. Mi único consuelo, mientras todavía tengo fuerzas para rechazar la idea de saltar, es que al final acabará... Pero siendo honestos, no creo que mis fuerzas puedan resistir tanto. 

Poco a poco he ido dejando todo lo que representaba una terapia como tal. Admito que aún debo cerrar las cosas de una forma correcta y espero el momento en el que me encuentro con las fuerzas suficientes para hacerlo. Hay muchas cosas pendientes y algunas cosas que quiero comenzar a intentar afrontar como una persona normal, pese a saber que no lo soy. Pero he llegado a ese punto de autoconocimiento en el que las charlas no son tan esclarecedoras, en el que el análisis es bastante claro antes de entrar y no se modifica durante la conversación. Y sí, me ha servido todo este tiempo para conocerme y cambiar, pero siempre llegamos a un punto en el que nos estancamos y debemos cambiar la forma de enfrentarnos al mundo o no conseguiremos nuevos resultados. ¿Será un error? Posiblemente. También lo sería permanecer como estoy ahora.  No me siento mejor, me sigo sintiendo mal y sólo me queda esperar que algún día pueda encontrar un equilibrio en el que poder sentirme útil y tener un vida me...