Crónicas de un alma perdida 3.0

Se mezclan ya varios temas sobre los que hablar y comenzaré por el del día 24. Mi objetivo de desconectar con el alcohol se cumplió, de forma excesiva he de añadir, y acabé cargándome la cena con familiar de esa noche pues en mi borrachera intenté echarme para que se me pasase un poco antes de coger el coche y me quedé completamente dormido, por lo que no pude ir. El día estuvo bien gracias a que el alcohol me mantuvo distraído todo el tiempo y salvo por las llamadas en las que di la paliza a un par de amigas (que paciencia tienen al aguantarme, por cierto) todo lo demás fue como yo pensaba. El resumen queda hecho aquí brevemente de un día que en sí, hasta que llego la noche, fue bastante agradable.  La parte B es que he estado de médicos estos días, mis pulsaciones en reposo superan las 120 y eso explicaría el motivo de que me encuentre tan cansado y sea incapaz de llevar la vida sedentaria que llevaba antes. Si me pongo de pie ya tengo la sensación de que el pecho me va a explota...

Silencio. Espero el momento en que se rompa teniendo noticias de esa amistad que creo haber alejado de mí por mi brusca sinceridad pero no desaparece. Quizá algún día reciba noticias pero por ahora no hay respuesta y me temo haber causado una impresión peor o a saber qué. Una prueba más de que sólo sirvo para cagarla de una u otra forma, no sé cual es la forma correcta de interactuar con otras personas, sea amistad o amor lo que busque, la he jodido en cada oportunidad que me han dado y no sé ser de otra forma. Huyo de las mentiras y busco la corrección de mi ser y sólo encuentro que cuanto más intento mejorar  peor lo hago. Sé que deberé aferrarme a la soledad una vez más y hacer de ella mi escudo, fingir en esos momentos en los que la compañía me sea imprescindible y sólo ser yo dentro de mi la fortaleza que estoy erigiendo.

Para muchos días felices son los que vienen; en mi interior puedo sentir que lo que se aproximan son días oscuros y sólo puedo pensar en que pasen pronto y en emborracharme durante las cañas de nochebuena para tapar durante unos algunos instantes todas mis comeduras de cabeza.

Ante todo quiero disculparme de antemano por la paliza que te he dado estos días (y por el cacho texto que viene a continuación), pero ante todo me gusta ser sincero y no andarme demasiado por las ramas, así que como tras una semana apenas he conseguido que me respondieras a un solo mensaje y como por desgracia a mis neuronas les sobra tiempo para patinar, te voy a exponer mi desvariación que no tiene que ser ni por asomo parecida a la realidad; es sólo una idea de lo que creo que pasa. Empezaré diciendo que me ilusionó un montón la noche del martes porque para que yo me pase nueve horas hablando con alguien sin mirar el reloj es que esa persona me está llenando (en un sentido psicológico); realmente disfruté de la noche y creí que había conectado contigo y que había sido recíproco (desconozco si lo fue o no). También es cierto que te considero atractiva aunque no creo que eso sea problema: no es algo nuevo, siempre he pensado que lo eras. Pero sí creo que te diste cuenta de que me pas...

Intento comprender el distanciamiento repentino que hemos pasado a tener, cómo de pronto las conversaciones vía whatsapp se han reducido a una respuesta por compromiso (cuando llega a haberla). Imagino mil cosas que hayan podido ocurrir e incluso me he disculpado por si hice algo que estuviera mal. Creo que te has percatado de que me atraes y eso te ha hecho creer que mis intenciones van más allá de mantener una amistad. Sé que el hecho de que yo diga que respeto el hecho de que se tenga pareja no implica que vayas a creerme pero lo cierto es que hay muchos motivos por los cuales no tenía ni la menor intención de intentar sobrepasar la línea de la amistad. Eres de ese escaso tipo personas que te hace sentir bien por el mero hecho de tenerte cerca, por eso se me quedaron cortas las nueve horas que pasamos charlando ese martes. Eres atractiva, sí ¿y qué? No creo que el hecho de que lo seas te impida poder tener amistad con más chicos y estoy seguro de que a la mayoría pensarán de ti lo m...

No puedo hacer ni una cosa en esta vida sin que mi mente se ponga a mil y comiencen a dar vueltas por mi cabeza toda clase de ideas estúpidas. ¿La última? Lo que debieran haber sido un par de cañas con una amiga, una película al quedarnos sin conversación y después de cenar cada uno a retornar a su vida se convirtió en una apasionante charla hasta bien entrada la madrugada, sin película que nos hiciera falta para continuar con nuestra conversación. Por mi parte pocas veces he estado tan a gusto charlando con alguien y en realidad no quería plantearme nada ni darle vueltas por ser una persona que, además de ser amiga, tiene pareja. Obviamente la noche me había impactado gratamente pero hasta que no bromeo otra amiga conmigo sobre la noche no me planteé realmente que pudiera estar viendo algo en ella más allá que una chica simpática. Me paré a pensar y realmente me fijé en que, para mi desgracia, es precisamente el tipo de tía por la que acabo haciendo gilipolleces. Obviamente no entraré...

A veces me enrollo con enormes textos sobre como me siento, lo que me ha pasado y mil cosas más sobre mi vida. Hoy sólo quiero dejar aquí ese grito que sale de mi alma, ese aullido silencioso que nadie más puede escuchar. Hoy no tengo más palabras para describir mi sentir.

No quiero volver a soñar. Prefiero aferrarme a mis miedos y mis pesadillas, son mucho más parecidos a mi realidad y no salir de ellos me hace mucho menos daño que el permitirme fantasear con un futuro mejor, sólo para volver a caer en la cuenta de que eso únicamente es posible durante esos instantes de ensueño. Los sueños no se cumplen, al menos no para mí.  Por eso necesito alejarlos tanto como pueda de mi mente, centrarme en el ahora y esquivar las ilusiones poco realistas que mi subconsciente pueda crear. Lo contrario acaba trayéndome estúpidos quebraderos de cabezas, dudas e incertidumbres fuera de toda lógica y que nada más sirven para que cada vez me sienta peor. Caerme y no volverme a levantar, quedarme en el fango y ahorrarme el dolor de una nueva caída. Centrarme en el frío y la miseria que me rodea y acogerlos como mi único hogar, mi única verdad... pues cada vez que intento levantarme acabo hundiéndome más. Y ni tan siquiera puedo estar mal de cara a los demás. Ya no sól...

Es la mejor forma de definir lo que siento cuando hablo con la gente; no rechazo hacia ellos sino todo lo contrario. Tengo esa sensación de que las personas hablan conmigo por obligación, al menos la gran mayoría de ellas. Es como si molestara pero no quisieran dejarme en la estacada, aunque al final todo el mundo acaba saliendo de mi vida de una u otra forma ¿no?. No quiero necesitar a nadie. Quiero abrazar la soledad y hacer de ella mi compañía, quizá así dejé de ser algo que llega a molestarme (aunque muchas veces la necesito). Tengo que obligarme a pensar en las posibilidades, forzarme a no confiar en la gente que aparece en mi vida por muy agradable que pueda parecerme su compañía. Necesito comprender que eso está fuera de mi alcance y que debo mantener las distancia suficiente para evitar bajar la guardia. No puedo permitirme el lujo de creer en las palabras que suenan gratas en mis oídos, necesito levantar esa muralla que me separe de los demás para intentar evitar el dolor, aun...

¿Quién quiere conocer su futuro? Viendo la enorme cantidad de formas de adivinación que hemos inventado durante nuestra historia podría decirse que casi todo el mundo desea conocer, sin embargo la verdad es que lo que deseamos es que nos prometan prosperidad y días mejores. ¿Qué ocurre cuando sabes que tu vida estará llenas de sombras y penas? Puedes luchar para cambiarlo una y otra vez, aunque se te deje ver e intentes maniobrar al final únicamente consigues que todo vaya por ese camino de oscuridad. Puedes luchar o desistir, pero siempre acabas con la misma conclusión: el destino rara vez se puede cambiar, y cuando esto pasa recibes un castigo por utilizar un don que no pediste. El miedo a vivir se acrecenta cada vez más y la impotencia te inunda al saber que nada va a mejorar. Simplemente te quedan los sueños y el esperar a que todo acabe, con suerte antes de lo que se te prometió. Y te prometes una otra vez que no volverás a dejarte engatusar, que no volverás a ilusionarte para no ...

Un poco jodido por estúpidas comeduras de tarro sin sentido y por esos dolores que se niegan a abandonarme y me obligan a permanecer tumbado, sin poder hacer absolutamente nada, salvo esperar... Y en la espera, aunque intento descansar sólo consigo darle vueltas a cosas en mi cabeza e imaginarme mil diferentes situaciones sobre la vida a cual más inverosímil. Desvariando y dolorido. Frustrado y escribiendo aquí para desahogarme mientras hago un esfuerzo para poder aguantarme las lágrimas y no llorar sin un motivo real.

La limpia sigue. Los allegados a Patricia, su marido y sus hermanos, han decidido sacarme de sus vidas sin tan siquiera preguntar que ha ocurrido. Da igual que hayas estado apoyando a alguien cuando estaba sólo, como fue el caso de su hermano, o lo que hayas hecho por ellos antes: no hay opción a réplica.  ¿Y me importa? Pues lo cierto es cada vez me va importando menos y me lo tomo como una remodelación de mi vida, la parte que toca a las amistades está siendo remodelada y la gente va cambiando puestos. Pese a todo no estoy tan mal como en otros momentos y supongo que la noche del martes ha tenido que ver. Quedé con una amiga y estuvimos casi nueve horas charlando y riendo y me hacía falta pasar un buen momento con alguien, echarme unas risas y desconectar (aunque también hubo tiempo para hablar de los problemas)... Bueno, en general, no tener que ocultarte y poder mostrarte como eres. Supongo que ese papel fue que ocuparon personas como Nani o Carlota en el pasado, antes de decid...