Crónicas de un alma perdida 3.0

Hace un par de días no pude aguantar y te escribí, tras cumplir mi autoimpuesta obligación de no molestarte en todo 2012. No fui el novio perfecto, he cometido muchos errores, pero también hice cosas buenas por ti. Durante mucho tiempo te quise, me preocupé por tus problemas y te apoyé lo mejor que pude, aunque no fuera suficiente. Siento que todo se me vino encima, estaba condenado al fracaso y de veras me alegro de que la relación se rompiera, aunque no pueda dejar de dolerme como ha acabado todo entre nosotros. Creo que hubo buenos momentos, que hubo complicidad y deseos de hacer una vida conjunta; muchas veces soñamos en esas pocos días que pasamos juntos en realidad con la vida que llevaríamos cuando pudiéramos compartir todos nuestros días, en lugar de sólo unos pocos. Al final el recuerdo que me ha quedado de ti, del periodo de la relación, es el de una persona a cuyo lado podía hacer el idiota y seguir sintiéndome cómodo, con quien podía compartirlo todo. Pero eso es únicame...

Ally: Hoy soñé contigo. Por fortuna son pocas las veces que te cuelas en mis sueños, pero cuando lo haces siempre muestras esos sentimientos de desprecio/asco hacia mí. Supongo que es porque creo que es lo que único que podrías sentir hacía mí, si es que llegas a sentir algo. Es posible que simplemente haya desaparecido completamente de tu vida, pues son muchos los años que han pasado ya. Cinco. Recuerdo todavía como nos prometimos mantener nuestra amistad si alguna vez dejábamos de ser pareja. Algo que no quisiste cumplir. Y sé que puedes echarme en cara muchas cosas, demasiadas. Pero durante estos últimos años sólo he deseado ser tu amigo, pues aunque es cierto que no he dejado de quererte, también lo es que el cariño que te tengo posiblemente se transformó en amistad incluso antes de nuestra ruptura. Te hubiera pedido perdón una y mil veces. Desearía poder hacerlo pero he aprendido (o más bien estoy intentando aprender) que algunas cosas no pueden enmendarse; algunas cosas se ro...

No puedo saber con exactitud cuando comenzó a suceder, sólo que hace el tiempo suficiente como para que ese comienzo haya sido olvidado. ¿Hubo un detonante concreto?¿Fue realmente después del accidente o quizá ya estuviera enfermo de antes? La única cuestión clara es que por mucho que crea que he tocado fondo, cada vez estoy peor, más hundido en mis propias miserias. Poco a poco he perdido la capacidad de disfrutar de las cosas, como si mis sentidos hubieran sido desconectados poco a poco. Comencé perdiendo la concentración a la hora de leer y dejé de lado a libros y comics, pese a que me habían acompañado desde que tenía apenas cinco años. Me centré en el cine, y cuando las películas se hicieron demasiado largas para que pudiera mantener mi atención en ellas pasé a las series, ahora me cuesta ver series cuyos capítulos tengan una duración superior a veinte minutos. Y no han sido estas las únicas facetas afectadas de mi vida, si perdí el apetito es porque muchas veces no me doy cuenta ...

Podría hablar de lo mal que me siento, de la mierda de días que llevo, de mi nuevo fracaso del fin de semana o de mi científicamente demostrada inmunidad a los tóxicos; pero no lo haré. Hoy estaba buscando entre mi colección de música y he encontrado el primer regalo de aniversario que le hice a mi ex. Con la vena romántica que tenía por entonces, aunque ahora la calificaría de cursi, fui guardando todos los mensajes de móvil suyos que recibí desde que comenzamos a salir y copiándolos en un documento de texto. Luego imprimí un pequeño libreto con ellos, que añadí a algún que otro detalle. Aún hoy me extraña, al leerlos, que todo pudiera acabar tan mal como ha acabado entre nosotros. Puesto que nadie la conoce pondré aquí un enlace con la copia digital de aquel libro. Un año.

La duda se disipa. Hablando con cierta amistad que conocía por Juanma la historia de Noe, veo mis sospechas más que verificadas. Una parte de mí no dejaba de aferrarse a la posibilidad de que se vio superada por la situación, incluso ahora, con las noticias recibidas hoy, desearía que fuera así. Supongo que incrementa el golpe que me dio pero a la vez me deja sin un resquicio al que agarrarme. Todo fue una gran mentira. No quiso creer que podía tener algo conmigo, no dudo, fue un maldito fraude desde el comienzo, tramado con una malicia, o al menos con un desprecio total hacia terceras personas, de la que jamás hubiera sido capaz de hacer uso yo en mis peores tiempos. Una verdad que no he conocido por mi amigo, pues su amistad con ella le hace ser demasiado parcial; pero a la vez ha sido el quien me lo ha desvelado, ya que sí contó la verdadera historia a una amiga común, que creyendo que yo era conocedor de toda la historia ha hablado de ella sin tapujos. Pues esa persona que me hizo ...

Envidio a aquellas personas que son incapaces de comprender mi estado de ánimo. Desearía tener yo esa simpleza, esa incapacidad para pedirle a la vida algo más que poder comer y respirar. Yo no soy así, necesito motivos, ya sea para saciar mi conocimiento o para motivar mis, ahora ausentes, ganas de vivir. ¿Es vivir simplemente eso? Yo no pedía demasiado a la vida, no deseaba ser famoso o lograr mil éxitos, simplemente buscaba la sencillez, que no la simpleza, de tener un trabajo que me dejara tiempo para pasar buenos momentos, para reír con mis amigos y disfrutar de una buena compañía. Eso era antes de romperme. Como un reloj estropeado mi mecanismo interior cada vez funcionaba peor, hasta que tras varios golpes acabó por cesar en su funcionamiento. Y así la comida ha perdido su sabor, el aire no anula mi sensación de asfixia y los colores quedaron reducidos a grises... Pero todavía te dicen que debes alegrarte por estar vivo, que es que no luchas lo suficiente. Pues es cierto, no lo ...

Soy una mentira que a veces incluso resulta creíble.

Poco a poco me he ido obligando a dejar a la gente en el recuerdo, vista mi imposibilidad de relegarlos al olvido. Es realmente frustrante ver cómo una persona que te importa y la que pensabas que le importabas de alguna manera, te saca de su vida sin dar explicación alguna. De pronto todo lo vivido juntos se convierte en nada sin que haya una causa justificada, o al menos sin conocerla, y pasas a ser peor que un extraño. Intentas entablar contacto y no recibes respuesta alguna, se te niega toda explicación y en ese momento la desesperación se apodera de ti. Es como estar tras uno de esos espejos de las salas de interrogatorio que tanto se ven en las películas policíacas. De alguna manera aún puedes ver a la otra persona e intentas comunicarte con ella sin recibir respuesta alguna, como si los sonidos e intentos de comunicarte no llegasen. Pero en la vida real sí que llegan. No hay un espejo que intentar derribar, sólo una mentira que creíste real. Llega el difícil momento de asumir qu...

Todo sigue igual. Incluyendo mi duda de no saber si sumar un día a mi lucha o restarlo de mi condena.

No hay un motivo aparente, al menos no ninguno nuevo. He intentado pasar el día ocupado, como el resto de ellos. Hacía tiempo que las lagrimas no brotaban sin más de mi ojos y ahora, sin más, acaban de comenzar a hacerlo. Ni tan siquiera estaba pensando en algo, ha ocurrido sin más.  Ya no necesito excusas para sentirme mal,  a veces escondo la tormenta, pero hoy lluevo sin poder esconderlo.

Recuerdo que hubo un tiempo en el que escribía en un blog cada vez que necesitaba hablar con esa amiga que hacía tanto que me faltaba.  Hace ya año y medio que te pasé la dirección en la que pudiste leer todo aquello que deseaba haber compartido contigo en persona y, pese a ello, no obtuve respuesta alguna por tu parte, aun sabiendo que habías leído mis escritos, o al menos te habías paseado por ellos.  Supongo que entonces me di cuenta de lo vacías que son algunas promesas, o lo ilusos que somos al hacerlas. No he vuelto a ponerme en contacto contigo desde entonces, al menos no para intentar recuperar una amistad más que muerta (sé que te escribí para ver si querías recuperar el dinero que invertiste en cierta colección de la que quise deshacerme, aunque tampoco contestaste).  Tras ello ha pasado más de un año, todo 2012, sin que me haya inmiscuido en tu vida, aunque por desgracia siga preguntándome alguna vez que ha sido de ella.  Sólo deseo expresar mi deseo de qu...

En lo que va de año no he pasado por aquí, pero todo sigue como siempre. No hay novedades en mi vida, días de dolor y angustia, sin esperanzas en el futuro y aún así intentando mantener la fachada. Creo que se puede decir que al menos logré mi propósito de apartarme de la gente, manteniendo ya el contacto justo con todo el mundo.  Por lo demás sólo puedo decir que las navidades pasaron sin pena ni gloria, simples días tachados en el calendario en una cuenta atrás hasta esa fecha que aún me es desconocida. Tiempo quemado. No quiero hacer balance del año pasado, pues al hacerlo rememoraría los que le antecedieron. Años no precisamente buenos. Quizá pueda decir que al menos ahora sé cuán roto estoy por dentro (de cómo lo estaba por fuera ya era consciente) y de lo alejado que me siento de la sociedad. Sentimientos muy similares a los que tuve allá por el 95, cuando caí por vez primera.