Crónicas de un alma perdida 3.0

Tras tantos días sin dormir, ayer por fin conseguí hacerlo de seguido. Bueno, no he dormido lo que se dice de un tirón, pero me habré despertado tres o cuatro veces e, increíblemente, me he levantado un poquito antes de las once de la mañana. Casi nueve horitas metido en la cama y durmiendo sin agentes externo, algo que parecía inalcanzable para mí desde hace muchos años.  El día de hoy ha estado corriendo una brisa fresca bastante agradable con este sol. No sé si habrá sido por eso pero lo cierto es que he estado bastante tranquilo durante todo el día, en cuanto a ánimos. Hacía mucho que no me sentía así, puede que haya tenido mis típicos momentos de bajón, pero en general ha sido un buen día; al menos comparado con la temporada que llevo. Espero que vengan muchos más así.

Los bajones vienen cuando menos te lo esperas. Cualquier pensamiento puede ser el desencadenante de algún recuerdo o provocar los desvaríos de la mente. Ahora toca buscar refugio entre las paredes de mi hogar y consuelo escribiendo una entrada con la cual intentar desahogarme. Hoy ha sido un día bastante movido comparado con los que suelo tener. Me ha tocado ayudar en unas cosillas a un amigo esta mañana, por las tardes he tenido clases y al salir de éstas he ido a casa de mis padres  a ver el partido. Ha sido el último día que mi tío y mi primo pasaban allí y quería acercarme a pasar un rato con ellos, aunque en realidad no sea yo un gran seguidor del mundo del deporte.  Hemos charlado un rato en el patio trasero de la casa, disfrutando del fresco de la noche. Y a eso de las 2.30 he vuelto para mi casa. Nada más llegar me he recordado que las llaves de la casa se me cayeron mientras jugaba con mi sobrina durante el partido y que las había dejado sobre la mesa del salón, así q...

Hoy ha sido día de conversaciones. La primera la obligada cita con mi tío, en la que la charla ha sido menos insistente de lo que esperaba. La segunda una llamada de Juanma durante la cual hemos hablado mucho sobre física y filosofía de la vida; no orientada esta última hacia la felicidad, más bien hacia el sentido o no que pueda tener la existencia y otros temas físicos. Esta última se me ha hecho más pesada al final porque no avanzábamos en nuestras conclusiones y hemos estado cerca de dos horas y media dándole al teléfono. En resumen, mucho de la felicidad está en nosotros mismos y puedes estar en un campo de concentración y ser feliz; una opinión que no comparto. Entiendo que hay que intentar asumir las cosas lo mejor posible, pero que me vengan con la historia de la mentalización (para quien no lo sepa, es eso de que la realidad la creas con tu mente, luego si te convences de que vas a conseguir algo, lo que sea, lo conseguirás) y con lo de que siempre hay gente que está peor que ...

Estos días estará aquí de visita un hermano de mi madre y se ha empeñado en que mañana quedemos para charlar un rato y tomar algo. Sé que me va a caer una charla de como buscar la felicidad y que todo es mentalización y esas historias, pero no tengo forma de escapar de la conversación debido a su tozudez, así que mañana afrontaré la situación intentando no dar ninguna contestación cortante. Si sé lo que me va a decir no es porque yo sea adivino. No es la primera vez que me da una charla y sé por dónde van los tiros. Me regaló un libro de autoayuda que no me fue útil y me ha dado muchos consejos que tampoco lo han sido. Sé que es lo que me ocurre y sinceramente eso de pensar en positivo ya lo intenté muchas veces, ahora ya paso de ello, no aspiro a pensar en positivo, aspiro a ser un zombi algún día, a ir por la vida sin sentirme mal, ni sentirme bien, simplemente poder aguantar día tras día hasta que me muera y simplemente no haber sufrido mucho más de lo que llevo sufrido ahora.  ...

Es curioso que los días sean eternos y los años se hayan esfumado a semejante velocidad; lo es también que no pueda recordar tantas cosas que desearía ser capaz de mantener en mi memoria y las cosas que quiero olvidar siempre estén presentes. El último año y medio ha volado; no he hecho nada él, ni tan siquiera mejorar, ni trabajar y apenas he conseguido estudiar un mes y no siento que recuerde nada. Tendré que seguir aferrándome a esa posibilidad pues día tras día miro las ofertas de trabajo y no veo nada que me sienta capaz de hacer; lo cierto es que con la moral y la autoestima al mismo nivel, es muy difícil sentirse capaz de hacer algo útil o tener fuerzas para tan sólo intentarlo. Hoy me he puesto a intentar descubrir el motivo de mis continuas ganas de llorar; creo que es la angustia de verme atrapado en esta vida, puede que sea por la desesperación de no ser capaz de hacer nada para salir de ella, no lo sé, es posible que vengan sin más. Los recuerdos me provocan ansiedad, sient...

Me despierto con la mandíbula dolorida por culpa de la tensión; me paso toda la noche moviéndome, apretando los dientes e intentando dormir algo. A ratos consigo dormir y mis sueños me despiertan. Por las mañanas me levanto temprano, cuando lo hace el sol pues aunque me sienta agotado físicamente me agobio de pensar en seguir en la cama, sabiendo que eso implica pensar o pesadillas en el mejor de los casos.  Suelen ser otros los temas que me vienen a la cabeza, ayer rememoré los días en los que compartía piso con Marlene y la forma en la que acabamos. No sé si he hablado ya de ella aquí, era una chica que vivió unos meses en una habitación de mi casa, de forma gratuita; teóricamente no tenía dinero y estaba mal con sus compañeras de piso, de las que hablaba como si le hicieran la vida imposible. Al comienzo de nuestra amistad ya se quedó aquí bastantes días a dormir y con el tiempo se me ocurrió que no sería mala idea invitarla a vivir aquí, a cambio de pagar la mitad del agua...

Escribo para hacer algo de publicidad gratuita a una persona que acaba de escribir su primera novela, mejor que leed la información escrita por ella misma pinchando aquí . He pasado una mala mañana, he ido a currar con un amigo (de vez en cuando hago chuscas con él en plan esporádico) y me he tirado la mañana haciendo cosillas. Lo cierto es que es una jodienda lo de tener que estar tratando con gente y tener ganas de llorar, al menos lo controlo cuando hay gente delante, algo que no puedo decir de mis nervios, toda la mañana temblequeando y en malas posturas: la espalda jodida al llegar a casa, menos mal que ya se ha calmado bastante.  Supongo que esta noche creo que sí dormiré; llevo la tensión de la mañana unida a dos noches en las que apenas he mantenido el ojo cerrado unas horas y no de continuo, pues suelo despertarme más de una decena de veces cada noche (no me he parado a contarlas, pero me levanto con la sensación de haberme tirado la noche pensando en que tengo que dormir)...

Ayer recibí el enlace a una ponencia, que puede verse en youtube , que teóricamente tiene que ver con el ámbito empresarial, aunque habla mucho sobre la vida y eso. Yo sinceramente no aprendí nada nuevo, ni me parece que diga nada que la gente no suela saber, pero es bastante entretenida y bien podría ser un gran monólogo del club de la comedia, aunque no de los mejores. Quizá os guste y alguien saque alguna conclusión sobre ello o le dé para pensar en algo; si tenéis tiempo libre puede ser una opción para rellenarlo. Desgraciadamente ayer también tuve conversaciones con un par de amistades, más bien una conversación y una sesión de carteo electrónico, lo que me ha llevado a darle vueltas a la cabeza y a pasar otra noche de tembleques con las omnipresentes pesadillas.  No se cuando cerré el ojo, supongo que entre la 1 y las 2 por la hora a la que me fui a dormir, y antes de las 7 en pie. Tengo por costumbre levantarme de la cama cuando veo luz, cosa que ocurre muy temprano si ...

Pues me ha parecido interesante, por si alguien quiere verlo dejo un documental sobre la depresión, aunque no sea la entrada típica que suelo poner. Si lo habéis visto espero que lo hayáis encontrado interesante.

Han pasado nueve años desde la primera vez que di clases. Siempre me he enfrentado a grupos pequeños, de un máximo de quince personas, y ya adultas; quizá sintiéndome algo nervioso las primeras veces, nada que no fuera normal. Siete años desde que rechacé mi primer trabajo por problemas relacionados con mi cabeza; por fortuna después estuve mejor y pude volver a trabajar en eso y en cosas bastante peores, aunque no quiero relatar aquí mi currículo. Ahora, nuevamente, me siento incapaz de ir a la compra, llevo toda la semana posponiéndolo, igual que esa llamada que tengo que hacer al seguro para cambiar a una póliza más económica. Nuevamente mi cuerpo reacciona de forma incomprensible ante una situación normal, siento pánico a enfrentarme a la gente, es más, siento pánico a tener que estar con personas que no conozco; es como si sintiera que van a ser capaces de como me siento en realidad, como si esa máscara con la que disfrazo mi persona cada vez que salgo de casa se hubiera roto comp...

Sé que siempre te tendré en mi mente, durante una etapa crítica en mi vida formaste parte de ella, apoyándome hasta el final. Consumí mis energías y parte de las tuyas, el tiempo intenta borrar tu recuerdo de mi memoria y aunque es algo que no conseguirá jamás, sí es cierto que cada vez eres más un recuerdo y menos una realidad. Parece como si todo hubiera sido un buen sueño con un mal final, te desvaneces y apenas queda ya ese reflejo lejano de tu existencia. A veces, más allá de preguntarme porque perdí tu amistad, imagino como será tu vida. Quizá ya estés casada e incluso tengas hijos. Supongo que jamás volveré a saber de ti, salvo que el destino guarde en secreto algún giro inesperado que me permita saber de tu vida en el futuro. Sea como fuere, espero que hayas conseguido esas metas que tan importantes eran para ti y ante todo que estés siendo feliz.  Aunque este lugar suele ser secreto y cerrado, dejaré abierta la entrada durante estos días por si la curiosidad te hiciera pas...

Ayer no escribí nada, no tenía mucho que decir y tuve visita de la familia, ahora toca aguantar que estén encima de mi una temporada; otro motivo por el cual no me senté aquí es que estoy teniendo unos dolores de espalda bastante jodidos estos días, me estoy acordando bastante de la temporada que pasé justo después de sufrir el accidente, sin poder hacer nada, tirado en la cama (ahora en el sofá, que es la ventaja de  vivir solo) y esperando a que los dolores menguaran. Espero que sea cosa de unos días porque, pese a tener dolores cada día de mi vida desde entonces, no suelo tenerlos tan fuertes (si normalmente dormía mal ahora ya lo hemos rematado). La moral, intentando no pensar en nada más que en que estar algo mejor y como meta poco más que mi cita con la psiquiatra, intento no pensar en mi futuro pues me parece que si no me arreglan la espalda va a estar muy jodido,  sobre todo el laboral. Los días atrás en lo que si pensé fue en que me hace sentir tan mal y realment...

Podría decirse que estuve librando una batalla contra mis agobios, tumbado en al cama sin parar de temblar por los nervios, hasta que pasadas las tres de la madrugada el agotamiento físico hizo mella en mí y mi cuerpo pudo descansar algo.  Como si hubiera matado a ese enemigo invisible que provocaba mis temblores, quedé inmóvil y, aunque entre pesadillas, he conseguido dormir unas tres horas. Otra más luego con varios despertares. Lo cierto es que me sigue doliendo todo y mi mente ya está a todo tren; el cuerpo deja ver que los nervios han vuelto a través de ese imparable traqueteo de piernas y ahora me dispongo a afrontar el día, casi sin fuerza física para ello.  Sobre la guerra de pensamientos que tuve ayer no sé que explicar; durante un buen rato imaginaba como sería el cesar de todo, arrojarme al suelo y fin... Pero no paraba de imaginarme escupiendo los dientes, pasando frío y con la mitad de los huesos rotos durante horas, para ir a parar completamente lisiado a la habi...

Hoy sentía la necesidad de escribir y la verdad es que no sabía que poner, lo cierto es que creo que en este año y mucho he ido dejando aquí todo lo que tenía que soltar y ahora poco puedo ir añadiendo. He optado por darme una vuelta por otros blogs, luego por el mio y por releer de paso algunos post y sus respectivos comentarios. He dado con esta entrada , escrita a mediados del año pasado, justo cuando decidí ir a lo de salud mental a ver si me echaban un cable, que no conseguí atar bien, claro.  El pasado lunes, o martes, no sé exactamente que día fue, alguno de los médicos dijo que es que ya constaban seis intentos, y claro, yo me quedé flipado pensando. "Venga, esta tía está exagerando". Pues no, no lo estaba; en Post Crisis relato los cuatro primeros intentos, por fortuna sólo cuentan los intentos y no las veces que uno se lo ha planteado, pues esas son ya incontables. He de añadir a esos cuatro el de navidades y este último, así que sí, tenía razón la doctora, van sei...

Sé que parece que todos mis males son culpa de la dichosa Garblita. He de aclarar que parece así por varios motivos, el principal es que este lugar fue creado cuando ella dijo que necesitaba un poco de espacio para aclararse, puesto que ella tenía uno , tuve la ocurrencia de hacer lo mismo y poder desahogarme en ese tiempo en el cual no tendría contacto con ella.  Si bien he de decir que para evitar la tentación de llamarla algún día y quebrantar la tregua pedida, lo primero que hice fue borrar su número de móvil, luego ya  cree este sitio y comencé a escribir aquí de vez en cuando. También diré que durante al poco de comenzar el periodo de reflexión comencé a recibir mensajes suyos diciéndome lo mucho que me echaba de menos, entre otras cosas.  Puesto que en ese momento, al sentirla cerca me encontraba bien y ese hecho hacía que pasase por alto o afrontase mejor otros males que siempre me habían atormentado. Pues cuando me abandonó lo que más sentía era su pérdida, y po...

Correo que mandé antes de irme a dormir, en la noche de ayer, a mis padres: " Pido perdón por no ser el hijo que desearíais tener; por todos los disgustos que os he dado durante estos años. Sé que debería haberme esforzado más en muchas cosas, cuando tenía opciones de alcanzar una vida muy distinta a la que tengo ahora ¿Verdad? Lo que quizá desconozcáis, es que cuando estuve en Wothing ya quise huir de este mundo, historia que podrán corrobrar mi amigo David y la profesora Isabel, pues fueron mi apoyo mientras en casa no paraba de haber broncas por otras cosas y Ruth estaba desaparecida con su comienzo en la universidad. Soy un chico conflictivo, una parte de mí venía programada así, la otra la aprendí. No de casa, también para poder sobrevivir a una vida en la que siempre hay alguien dispuesto a pisarte. Finalmente aprendi a sobrevivir, ni feliz ni tan triste como antes. Dejé de llorar todas las tardes y comencé a salir y a olvidarme de mis penas viviendo de los excesos de los bo...

A partir de este momento, vuelve la temporada de consejos. Todo el mundo sabe como debo actuar, que debo hacer y que es lo que me ocurre. Los viejas riñas familiares parecen no cobrar importancia, aunque hayan  conformado parte de la situación. Ya nada importa, volvamos a ser una piña, todos felices. Es fácil de asumir. No intento repartir culpa a nadie, simplemente la vida cansa y quizá, mi aguante, sea diferente al de los demás. Todos gritan ¡Lucha! ¿Y si simplemente no quiero luchar? ¿He de enfrentarme a décadas de una vida que no deseo por tener contentos a otros?¿Lo hacen por mí? No. Dicen hacerlo por mí, pero es el mismo egoísmo que nos mueve a todos siempre. Somos una especie egoísta. Estoy roto por no poder tener a alguien que es feliz sin mí; me duele que mucha haya seguido con una vida feliz sin tan siquiera volver a pensar en mí cuando he dejado de serles útil. Y sí, lo admito. Aunque he permanecido demasiado tiempo esperando a que mi situación mejorase, sólo la veo empe...

Debiera haberme puesto antes aquí para poder describir esta nueva crisis que claramente se venía venir. Engañé a aquellos que pude diciéndoles algo que en realidad si es verdad: necesito un tiempo de desconexión. Pensé que así conseguiría evitar esas molestas llamadas de última hora que todo lo estropean. Vacié, para no perder tiempo luego, todas las pastillas que tenía a mano y las coloqué junto a la mesilla de tarde. En el usb conectado a la radio una compilación de canciones de esas que tantas veces me han ayudado a escribir ( Angelzoom, Evanescence, Nemesea y otros grupos por el estilo; también algunos clásicos españoles como Hija de la Luna o alguna otra de Sober ). El único cambio que consideraba intesperado, en una tarde en la que no esperaba visita alguna, fue en principio muy básico. Las arcadas producidas por beber tantas pastillas con agua, lo que fácilmente solucione con una botella de néctar de mango. La operación apenas llevaría unos 20 o 25 minutos. Y me tumbé, cuaderno ...

En tres noches. Así fue como lo hiciste. Levantaste entre los dos un muro que nada podía traspasar, pero jamás me permitiste apartarme de él; intente en un par de ocasiones robar un beso del hada que tras él se escondía, sin conseguirlo. ¿Qué me lleve de esa noche? Nada y mucho. Tu recuerdo, esa sensación de que todo cerca de ti era magia y a la vez, mil historias de porque jamás podría conquistar el reino en el que tu corazón habitaba. Un imposible para un caballero en busca de su propio grial, tú. La más dulce y alegre de los seres mágicos con los que había topado jamás. Las cartas tardaban eones en llegar, pero tus respuestas siempre eran bienvenidas, iluminando mi rostro como sólo un ser de tu mundo podría hacerlo. Y con ellas decidimos nuestro próximo encuentro, en la mágica noche agosto, ese cambio de año en tan extraña fecha, y observándote, completamente embelesado, todos tus detalles, tus pequeños brincos de alegría y esa prohibición no escrita que no deberíamos romper, jamás ...

Hace poco he estado leyendo una carta de esas que te he escrito y no te he enviado. Allí plasmaba la parte negativa que padeció nuestra relación, así como ciertas  putadas  (pues no pueden definirse de otra forma) que te hice durante la misma. Sin embargo hoy me apetece recordar esos otros momentos, buenos y malos, que vivimos siendo pareja.  Supongo que podría empezar a hablar de esos cientos de horas de conversaciones, ya fuera a través de messenger, móvil o teléfono fijo. Los pequeños detalles y los grandes. Recuerdo aquella llamada que recibí una tarde, de una jovenzuela mosqueada a la par que ilusionada, porque algún desconocido había recargado su móvil de tarjeta para poder recibir mensajes suyos. ¡Cómo olvidar el mejor regalo de mi vida! Un baúl repleto de mágicos objetos, así como un montaje en  powerpoint  que debió de llevarte mucho tiempo. Siempre fuiste mucho más detallista que yo, consiguiendo regalarme aquello que más deseaba.  Ni te imaginas ...

He intentado engañarme a mí, engañar a los demás y fingir que iba mejorando. No lo he conseguido, me doy de bruces contra el cristal que separa el mundo imaginario, el que yo había creado, del real.  Y todo se hace añicos. Estoy hecho una mierda y no quiero sino encontrar un hueco en el que esconderme y donde poder quedarme llorando y lamiéndome las heridas. Un sitio donde poder hacer balance ¿Qué pesa más? Ellos o yo. Aguantar por todas esas personas que se han preocupado o regalarles la liberación con un plus de amargura añadida. No son las ocho de la tarde y ya voy a irme a dormir, esperando que mañana sea un nuevo día. Hay ciertas ideas que rondan demasiado mi cabeza últimamente y hoy me he animado, más bien obligado, a pasarme por las urgencias de psiquiatría para ver si obtenía algún tipo de ayuda. Un charla relativamente agradable pero no me ha servido de mucho, sigo viéndolo todo tan negro como antes.  Supuestamente mañana iré a pedir cita para el reumatólogo para que ...

Este no es el tipo de nominación que esperaba obtener por aquí, pero sé que por un lado servirá para darme un poquito más  a conocer, si es que es posible, para entretenerme un ratillo durante la mañana de hoy y bueno, sé que si no lo hiciera una versión reducida de mi amigo JM se presentaría en mi ojos ataviado con un pañal y unas  alas de pega para decir que siempre le ando cortando el rollo a la gente. Así que hoy responderé, así se corta la tensión de la entrada anterior: Bien, el blog que me ha escogido es: Llorar a escondidas 1.¿Si fueras a un lugar desierto, que llevarías contigo?   Un arma de fuego cargada.  2.¿Que nombre le pondrías a tu primer hijo si fuera varón?  Si fuera Barón , algo que pegase bien con eso de llevar el Lord delante. En serio, no quiero tener hijos 3.¿Entre comerte un gusano o comerte una cucaracha que elegirías? El gusano. La cucaracha suele tener lombrices en la cabeza y ahí no parecen nada, pe...

Siempre he pensado en que debería dejar una carta escrita despidiéndome de todos aquellos que se han portado bien conmigo durante mi vida. Sé que hay decisiones muy difíciles de comprender y no pido a aquellos que puedan sentir algo por mi perdida, que a la hora de la verdad serán muy pocos, que sigan con sus vidas, yo no he sabido ser ni el amigo, ni el hijo que debiera haber sido para ellos. Los que llevan toda la vida conmigo deberían darse cuenta del cambio radical que ha sufrido mi persona. Tengo dolores cada uno de los días de mi vida, a veces soportables y otras muchas, no tanto, pero lo suficientemente molestos como para afectar gravemente a mi vida social y laboral; mi cabeza comenzó a fallar tras el accidente, algo que no creyeron la mayoría de los médicos. Ahora sí sé que a parte de esos fallos, padezco de depresión crónica, lo asumo, pero seguiré asegurando que esos síntomas a los que no dieron importancia, junto con muchos otros de los que se rieron, se consideran hoy en d...

Estos días de histeria me han dado para pensar, como ya hice anteriormente. Supongo que tendré que crear una hoja diciendo donde queda cada cosa y dejarla en el cajón de los papeles importantes, junto a decenas de informes médicos, los papeles del piso y demás. Miro al pasado del cual no traigo nada bueno, resaltan sobre las demás cosas los errores cometidos por el camino recorrido; mirando al futuro no veo camino posible. Y sufro en cada momento del presente. Es normal por ende que mi moral esté por los suelos, que los duelos de otros tiempos se agraven al ver que no he conseguido ninguno de mis objetivos en esta vida y que todo está demasiado complicado para pensar si quiera en conseguir un trabajo de mierda que me ayude a subsistir. Y aunque en este instante estoy más relajado y esa tranquilidad, que he de agradecer al cambio de medicación,  soy consciente de que estoy sentado en el borde del acantilado mirando con deseo a las rocas que acabarían con mi sufrir. Supongo que lo ún...

Ha tocado noche de insomnio y pesadillas, con visitantes no deseados, por los efectos que dejan en mí  y las ralladuras que me producen al día siguiente.  Quiero intentar desahogarme aquí, a través de la escritura como suelo hacer, pero mi mente está demasiado acelerada y llevo ya un par de calmantes encima, obviamente no funcionan nada bien. Simplemente desearía poder estallar y que saliera todo, pero no veo forma alguna de sacarlo de mi interior. Es como si me hubiera mordido una serpiente y pudiera sentir el veneno extenderse por todo mi cuerpo. Pero ahora sólo soy nervios y desesperación, buscando la manera de intentar de huir este dolor, sin encontrarla.  Llevo mucho tiempo sintiéndome perdido, parece que no tengo idea de lo que quiero en esta vida. He de admitir que no es así, tengo muy claro que es lo que desearía tener, pero hay cosas demasiadas cosas en la vida que simplemente no se pueden conseguir. Todo el mundo repite las mismas frases que parecen sacadas de l...

Por fuera, voy dando a mi cárcel un mejor aspecto. Apenas he ganado tres kilos desde el pasado verano pese a los cambios de alimentación y a la obligación autoimpuesta de hacer ejercicio. Es cierto que por fortuna mucho de ese peso ha sido en músculo por lo que parece que he ganado mucho más peso al haber ensanchado; también que he perdido mi orondo trasero de antaño y ahora se me caen hasta los calzoncillos. Cuando estoy en presencia de la gente actúo como si estuviera mejor. Supongo que esto es bastante más sencillo teniendo en cuenta que sigo escondido en la fortaleza de mi casa y salgo exclusivamente para cumplir con obligaciones. Las oposiciones me proporcionan la excusa perfecta, aunque hace tiempo que decidí hablar claramente, y pese a intentar tener una sonrisa mientras hablo con la gente, por falsa que sea ésta, no oculto que mis realidades y las digo sin tapujos. No es que ahora desvele toda pensamiento o sensación que se me pase por la cabeza, pero no me da miedo decir que ...