Sin sueños

He intentado engañarme a mí, engañar a los demás y fingir que iba mejorando. No lo he conseguido, me doy de bruces contra el cristal que separa el mundo imaginario, el que yo había creado, del real.  Y todo se hace añicos.

Estoy hecho una mierda y no quiero sino encontrar un hueco en el que esconderme y donde poder quedarme llorando y lamiéndome las heridas. Un sitio donde poder hacer balance ¿Qué pesa más? Ellos o yo. Aguantar por todas esas personas que se han preocupado o regalarles la liberación con un plus de amargura añadida.

No son las ocho de la tarde y ya voy a irme a dormir, esperando que mañana sea un nuevo día. Hay ciertas ideas que rondan demasiado mi cabeza últimamente y hoy me he animado, más bien obligado, a pasarme por las urgencias de psiquiatría para ver si obtenía algún tipo de ayuda. Un charla relativamente agradable pero no me ha servido de mucho, sigo viéndolo todo tan negro como antes. 

Supuestamente mañana iré a pedir cita para el reumatólogo para que  revisen lo de la espalda, pues tras leer cierta página  veo que no coinciden mis síntomas y sus diagnósticos; sin embargo esos síntomas sí que cuadran con los de otra enfermedad diferente. 

Por lo demás, no sé muy bien que decir. Hice hace poco un análisis de lo que quería en mi vida y vi que era imposible; no es algo que pueda luchar por conseguir y síin embargo cuanto más tiempo pasa, más lejos de conseguirlo estoy. 

Escucho encima los comentarios inocentes de que a ella le da igual verme por ahí, no te jode, a ella sí le da igual verme por ahí, ella no sintió nada por mí, al menos no lo que decía sentir. Sólo mintió y yo quise creer; por eso a mí me sigue afectado y a ella no. Por eso me quedé sin aire al verla tan feliz, con una vida que no brillaba igual cunado yo estuve a su lado. Y sabes que todo sueño absurdo en el que has querido creer se desvanece; y no queda nada. No me queda más que el dolor, dolor físico a todas horas y ese muchísimo más terrorífico dolor interior, que como una criatura viva no para de revolverse y rasgar mi alma desde dentro.

Depresión crónica lo llaman. Tendrás que habituarte a vivir así. ¿Mi futuro es esto?¿ Diez,veinte o treinta años más así?¿Y soy yo el loco por pensar en rendirme? No hay opciones para mí aquí, puede que no haya ningún otro lado a donde ir, que sólo exista esta vida y que tras ello no haya nada. Bien, al menos dejaré de sufrir.

¿Si lo hay? Sea lo que sea ahora mismo me atrae más la idea de pasearme por un infierno salido de la cabeza de cualquier demente que seguir viendo como le diste tu alma a una persona,  en un simple juego, y resultó que se la quedó de verdad.

Sólo puedo echarle en cara la cobardía de no haber afrontado la situación y hablado conmigo, la sumisión a su pareja y el hecho de que me negase su amistad. No puedo culparla de no amarme, me aviso de que estaba jugando con fuego y que aún tenía sus dudas. También me dijo en nuestros últimos días que no volvería nunca con él, con una persona a la que temía. 

Ahora, sin fuerza alguna, debo comenzar de nuevo la batalla por el reconocimiento de mi incapacidad física. Siendo lo que realmente deseo dejar de luchar, asumir ya mi derrota en todos los aspectos de mi vida y dormir para siempre. 

Y no, no son las ocho, pero este señor se va a tomar sus pastillas y va a huir del día ya. No puede aguantar más.

Starrings:


Un abrazo muy fuerte  a mis padres que lo han pasado fatal con todos los problemas que les he causado.
A mi amigo Juanma, el único que ha demostrado ser de verdad y el que da valor a esa palabra.
También a Noelia y Nuria por andar ambas preocupándose siempre por preguntar.
Los demás, se han preocupado y olvidado del tema  según el momento, a mi parecer han hecho lo mejor. Es mejor no acercarse demasiado no fuera a ser contagioso.
Y a mi sobrina, quizá algún día pueda yo contártelo, quizá no te lo cuente nadie o puede que me recuerdes y te lo cuenten cuando seas mayor, pero si no quiero estar contigo es para que no notes lo que llevo dentro y porque siento que mis días están contados, mientras esto sea así no quiero acercarme a ti para que no tengas que sufrir mi pérdida.