Crónicas de un alma perdida 3.0

Sigo avanzando poco a poco con la habituación de la casa a mi presencia. Al trastero le falta exclusivamente el suelo, pues esta mañana acabé el techo y   puse las tiras protectoras en la parte baja de las paredes para no manchar cuando, probablemente mañana, pinte el suelo. He fregado la casa y me queda comenzar a ordenar la ropa y mover una mesa a la habitación de matrimonio. Mañana al salir de la academia pasaré por el mercadona, como hacía en otros tiempos, para hacer una compra decente, enfrentándome yo solo a esos estúpidos miedos y recuerdos que por ahí pululan.   Por la mañana supongo que comenzaré a mirarme lo de la oposición (otra vez) mientras espero que me traigan el router, que será inservible hasta que me habiliten la línea. Planes y más planes, hasta aquí la parte bonita, y ahora o dejar de escribir o escribir sobre mis comederos de cabeza. Esta noche no he podido dormir más de tres horas y dividida en partes, encima; no sé si es debido al incremento de la dosis...

Aún queda mucho por hacer en esta casa, poco a poco voy preparándola para vivir en ella durante los próximos meses (si todo va bien). Ahora que me voy adaptando al nuevo cambio y aunque mucho más tranquilo de lo que podía llegar a estar hace una semana, noto como ese dolor interior no ha desaparecido. No debería sorprenderme pues nunca lo hace, simplemente consigo que, algunas veces, se difumine al vivir ciertas experiencias, esas pequeñas desconexiones de mis viajes o mis aventurillas. Ya podía notar ayer como surgía de entre la niebla formada por las nuevas sensaciones producidas por el cambio. Hoy está aquí. Siento ese maldito dolor, esas ganas de llorar y de no ser molestado; por fortuna eso aquí si es posible,   no he de añadirle la tensión de posibles broncas y lo hace, relativamente, más llevadero. Busco su origen, no lo encuentro e intento huir de él. Tampoco lo consigo. Visita a casa de mis padres a por algunas cosas, cena en casa de mi hermana y conversación con Noelia; h...

Llevo varios días liado con el regreso al piso; en ellos han ocurrido varias cosas y en general mi estado de ánimo puede valorarse como positivo. La tensión de vivir en una casa en la que mi comportamiento es juzgado constantemente ha desaparecido y la paz de poder  hacer y deshacer a mi gusto ha vuelto, algo que echaba de menos de una forma que ni yo podía imaginar. Tardarán casi un mes en ponerme internet, así que he decidido seguir escribiendo mis post en office y ya los subiré más adelante todos con sus respectivas fechas, como si hubieran sido publicados en su correspondiente momento. Otro triunfo, además del retorno a mi vida de soltero fuera de la casa de mis padres, ha llegado estos días: la resolución a la queja que puse contra Jazztel en consumo; a quien no lo sepa le diré que esta empresa me reclamaba varios meses de consumo ya que se negaron a tramitar una baja por la ineptitud de su servicio técnico. Bien, consumo me ha dado la razón pues yo podía demostrar que había i...

Hacía ya unos días que evitaba ponerme a escribir. Sí que he tenido momentos de sentirme hundido, pero intento mantener mi mente ocupada con los planes venideros; no lo he conseguido del todo. Viendo la salida cercana de esta casa para volver a mi antigua vivienda, en la que al menos tenía mucha más calma, y teniendo en cuenta que mi moral no ha mejorado aquí, más bien sólo ha provocado que me encierre más en mí mismo y me ha facilitado cortar con el exterior.  Hay que tener en cuenta también que otro miembro de mi familia padece la misma enfermedad que yo, que muchas veces me culpa de su situación y me carga con sus penas como si fueran responsabilidad mía, hundiéndome aún más en el fango. Esta casa me produce un desasosiego constante, tensión por lo que puedan decirme en cualquier momento, añadido a los ruidos estridentes que rompen mis tímpanos de cuando en cuando. ¡Quiero huir ya!  Siento que si me quedo más voy quedarme atrapado para siempre, así que mañana comenzaré a ll...

Éste es uno de los motivos por los que llego a sentir desprecio por mí tantas veces. Por buenas que sean mis intenciones acabo consiguiendo el efecto contrario al que deseo; si me preocupo por alguien acabo siendo yo la preocupación de esa persona, o más bien, una preocupación más. No porque empatice conmigo y con mis problemas, al contrario, me convierto en un estorbo que en lugar de apoyar carga más, incordia, molesta y al final todo lo que hago es interpretado de otra forma, con otra intención. Siento molestar tanto a veces, siento no poder ofrecer esa ayuda que tanto me gustaría dar. ¿Y qué hacer? Nada, ya no quiero explicarme, no quiero intentar corregir esa impresión. Claro que me importa, pero ya he vivido eso con la persona más importante que hubo en mi vida y sólo conseguí que me cogiera miedo; es imposible sentirse bien con uno mismo cuando esto ocurre. Esa persona por la que hubieras dado todo, que ha iluminado tantos días de mi vida y que me huya con miedo, o sienta desprec...

Pues al final el día se me torció. No sé muy bien cual ha sido el motivo, pensé que estar con gente me vendría bien; supongo que evitar dar ciertas respuestas ha provocado que esa sensación en la que me he movido este día y medio se disipara, dejando al descubierto al yo de los demás días. Ese maldito recordatorio de interflora sólo ha conseguido hacerme ver lo estúpido que puedo llegar a ser; y que de hecho fui.

Acabo de tomarme la segunda ración de mi nueva dosis; no estoy seguro de sí al hablar de mi visita al médico comenté su diagnóstico, el caso es que no era nada nuevo para mí en el fondo.  Al menos ahora quedará un registro formal de como funciona mi cabeza. Por ahora estoy aumentando la cantidad de mg de pastilla al día, y parece ser que  me va bien, aunque claro, llevo un día y una hora de otro. Tengo que tener en cuenta que nuevamente tengo planes en mente, algo que siempre viene bien para tenerme más animado. Esta tarde comenzaré desalojando el trastero y miraré alguna pintura plástica para dejarlo listo. Luego tocará desmontar la habitación que usaba a modo de almacén y montar allí un pequeño gimnasio para lo que forma la segunda parte del "plan": las rutinas; no me refiero sólo a las físicas típicas del ejercicio, me refiero a la obligación de tener algo que hacer todos los días, estudiar la oposición (me apuntaré a la academia), ejercicio e intentar obligarme a escribir...

Tras largos años transcurriendo generalmente por los caminos de la sanidad privada, sobre todo por el tema de evitar largas esperas; comencé hace poco a tratarme en la sanidad pública, por dos motivos concretos: El primero era que de la privada no quedaba casi constancia, ni informes decentes ni nada que fuera más allá de una receta. El segundo es que el trato recibido no me gustaba, parecía más bien el firme aquí y que pase el siguiente de la cola del supermercado. Por ahora las pocas personas con las que he tratado han sido, conmigo, mucho más humanas que todos los anteriores, por lo menos han simulado volcarse mucho más en mi caso y se ha preocupado de darme diagnósticos, consejos y procedimientos a seguir, en lugar de exclusivamente la dosis de la pastilla a tomar y la hora adecuada para ello. Resulta que ando jodido, cosa que yo ya sabía (y todos aquellos que habéis leído un par de páginas del blog, también). En resumidas cuentas me han dicho: tengo depresión de grado 3; van a tra...

Cuando te odias tanto es muy sencillo mutilar tu cuerpo e ignorar el dolor. Apenas me molestan el medio centenar de cortes repartidos, sobre todo, en mi antebrazo derecho. Mis fuerzas flaquearon y no conseguí cortar ninguna vena importante, supongo que el miedo a estropear un tendón, que todo saliera mal, y quedarme encima en peores condiciones, fue lo que me contuvo. Las discusiones continuas con mis amistades, ver como todo mi alrededor se tornaba cada vez más oscuro, esa oscuridad ascendente que oculta cualquier rastro de esperanza, de salidas y esconde los caminos entre los cenagales, de forma que sea imposible llegar a avanzar sin hundirse en el cieno. Por una lado veo fortalecerse esa amistad que poco a poco se desvanecía allá en el sur; con la del norte voy limando asperezas que habíamos dejado pendientes demasiado tiempo atrás. Esas nueva promesa de amistad en la que me volqué decidió desaparecer para no volver jamás, ahí queda otra persona más para esa enorme cuenta de gente q...

Otra noche de Caos; quizá debería decir tarde pues no recuerdo muy bien a que hora comenzó la discusión. Tengo bastante claros los motivos por los que mi madre siempre acaba atacando a uno u a otro miembro de la familia, dependiendo de quién falte. Llevo meses teniendo problemas en mi alimentación, de carácter nervioso, pues la tensión de que me produce sentarme en una mesa en la que se que en cualquier momento una discusión puede estallar hace que mi estómago se cierre. Evito el contacto en la medida de lo posible; lo dije cuando me obligaron a venir aquí: "Esto no me va a ayudar, será todo lo contrario". Pero nunca me creen. Cuando mi madre no puede más y se encierra en su cuarto a llorar yo no aporreo su puerta y la insulto, dejo que el tiempo calme un poco su mente y luego,si ella lo cree oportuno, escucho aquello que tenga que decirme. Ella no es así; ayer volví a ser el peor hijo de la historia, el causante de todas sus preocupaciones y de todos sus males; "Mira co...

Sabemos que esto no funciona, pero al menos cuando despierte estaré medio alelado y me sentiré mejor. Hasta mañana chic@s Pues nada, unas hotiras despues sigo despierto, aunque un poco alealdo; los problemas siguen en mi cabeza la parte B del plan sólo ha conseguido dejarme el brazo lleno de pequeños cortes, nada grave. Me queda mucho que arpender en estos ámbitos, para mi desgracia. Al menos esos dolores distraen de otros que llevan mucho más tiempo atormentándome.

No sé que decir, no porque no tenga nada en mi interior, más bien porque quiero expulsar tantas cosas que no consigo decidirme de por cual he de empezar. Se supone que he arreglado ese problema que tuve con un amigo, la conversación de ayer me presenta nuevas dudas, comentarios que se dejaron intuir mientras se intentaban ocultar. ¿Si el problema viene desde la discusión del pasado año?¿Qué es realmente lo que le molesta de mí para que ya recibido un trato distinto? Queda aclarado el momento, no quiero dejar a la imaginación ni a la deducción encargarse de suponer los hechos, quiero la verdad. Una pregunta que deberá esperar un tiempo a que las cosas se calmen un poco antes de ser formulada. Por otra parte sigo perdido. Soy consciente de que no quiero la soledad y me gustaría poder tener a alguien a mi lado que alegrara mis días, mientras yo intento alegrar los suyos; volvemos a lo de siempre, ahora mismo no me veo capaz de alegrarle nada a nadie, me veo una carga, un ser inútil que po...

Es para mi un voto sagrado que une a dos personas. Resistente a la mayoría de los contratiempos, cuando es real, muy grande ha de ser la atrocidad cometida para que no pueda perdonarse. No evita, sin embargo, que la unión entre las personas que la profesan sea más fuerte unas veces que otras, que entre ellas surjan también altibajos que les provoquen diferentes heridas, por fortuna esas heridas curarán pronto, aunque parezcan tan dolorosas en el momento; ese es el poder de la verdadera amistad. Así hoy me veo herido yo; veo heridos a mis amigos por mis actos o mis palabras. Y ese sentimiento de desprecio que tantas veces he sentido hacia mí vuelve; trae con él angustia y lágrimas contenidas.  Si la amistad es pura, las heridas sanarán. Sin embargo existen casos de amistades que comenzaba a construir en los que veo como pronto esas heridas serán cicatrices en mis recuerdos, marcas en mi ser de lo que no debo hacer; de no ofrecer una amistad sin condiciones desde la inocencia, o más ...

Este blog fue creado con la intención de trasmitirle mis sentimientos a una persona que compartía ese nombre, con el tiempo paso se ha convertido en el lugar en el cual me desahogo, me quito la máscara y plasmo todo aquello que me pasa por la cabeza, guste o no a los visitantes (o a terceras personas). Esa primera chica ha pasado ya a los anales de la historia, cuando escucho ese nombre ahora viene a mi cabeza una nueva persona, que conocí en lugar muy diferente y con la cual mantengo una amistad especial; o al menos así la considero yo. No tengo demasiado contacto con ella, supongo que ambos somos bastante independientes y poco dados a abrirnos delante de los demás; de vez en cuando sí hablamos, o nos escribimos para ver como nos va la vida, novedades y cosas interesantes que puedan habernos ocurrido.  Quizá no hablemos a diario, pero sí considero que es una de esas personas a las que puedo confiar lo que me ocurre sin problemas, aunque probablemente ella crea que tengo reparos en...

Realmente han pasado pocos días desde que cierta persona decidió que, mientras su situación no cambiara, no querría hablar conmigo. Probablemente sea una más, como tantas otras que decidieron echarme de sus vidas, con la esperanza de no volver a saber jamás de mí, existe una ínfima posibilidad de que realmente sea cierto que volverá a dar señales de vida cuando su situación mejore. Realmente no guardo esperanza ninguna de que esto sea así, estoy acostumbrado a amistades creadas con mucho más tiempo y dedicación, consideradas por mí como de calidad, que fueron marchándose de una u otra forma, sin dar más noticias. Existen esos otros que una vez al año aparecen para recordarte que existen, te cuentan sus avances, comparten sus problemas y alegrías e intentan que tú hagas lo mismo. En mi caso, me parece muy complejo resumir un año, estando en mis circunstancias, y seguir como si tal cosa, por lo que opto por hacer un resumen de lo mejor y omito lo peor. Tampoco considero amigos reales ya ...

Creo que una de las pocas cosas que tengo claras tras darle muchas vueltas, es que no quiero que nadie me tenga que hacer de niñera... y menos para poder echármelo en cara. He decir que una persona en concreta se ha volcado con sus buenas intenciones sobre mí durante este último año. El problema reside en que nuestra forma de ver el mundo es excesivamente diferente, por lo que los roces han provocado algunas "chispas" que han venido a la vida con la forma de discusiones entre nosotros; más bien de broncas recibidas por mí. De la última de ellas no ha pasado una semana aún. La tengo bastante reciente y en ella, como en otras anteriores, veo que lo que debería salir del corazón acaba haciéndose más como una obligación; creo que de ahí es de donde surgen tantos reproches en realidad.  Supongo que yo nunca he estado a la altura de sus circunstancias y que llegado cierto momento, comencé a dejar de mirar los problemas de los demás para centrarme más en los míos; yo no soy un ejemp...

Un viaje corto e intenso, coincidente con el cumplimiento del primer aniversario de la creación de este blog. Un trayecto de ida acompañado, compartiendo la emoción y la expectativas de los días venideros; el de vuelta lo he realizado pocos días después y solo. Por fortuna me gusta viajar sin más compañía que mi música, así puedo pensar y aclarar ideas, pensar sobre mis pequeñas aventuras, mis decisiones tomadas durante mi estancia en el sur, mis comportamientos y, como no, sobre mis errores. Supongo que debería hablar de las largas conversaciones; de esos momentos especiales en los que te dejas llevar por un estado mental alterado, ese disfrutar de la felicidad adquirida a través de alguna sustancia, en los que las caricias y los abrazos se extienden en el tiempo mientras las miradas de los implicados se buscan y se huyen a la vez. Complicidad y una compañía excelente que se vieron enturbiadas por una discusión que apenas puedo recordar cuando pasó a ser tal. Hoy he regresado con ...