Crónicas de un alma perdida 3.0

Todo bien planeado y dejando los cabos atados. Varias cartas escritas para distintas personas, un mensaje de whatsapp para esa persona a la que no podía escribir, unas disculpas sinceras para alguien a quien aparté de mi vida hace más de un año (sabiendo en parte que este momento llegaría). Una carta para mi sobrina, esperando que pudiera leerla en el futuro y comprender mis motivos (algo imposible, pues casi nadie lo hace).  Otra para el resto de familiares cercanos, ese círculo cerrado que me apoya de una forma que incondicional aunque no lo sepa valorar o sea incapaz de sentirlo. Y una última para los amigos, con un pequeño apéndice dedicado a algunos de los culpables de que la situación hubiera llegado a este límite. El whatsapp era una simple conversación, sencilla, que intentaba realizar una última buena acción antes del acto atroz que había premeditado. No era atroz porque apreciase mi vida y me fuera a ser arrebatada (o más bien fuese a ser arrojada), lo era porque iba a de...

Las fuerzas te abandonan y las piernas flaquean ante la puerta. Es el momento de convertir la debilidad en valor y avanzar, con cambio de fechas, hacia lo inexorable.

¿Qué ha sido de mi vida durante estos meses? He hecho cosas que jamás pensé que haría. Con todo planeado acudí a una meretriz, con la idea de cumplir los mundanos deseos del reo condenado ya. Incapaz de ver el mal en las personas fui engatusado, como el estúpido que soy. Aunque ver ese engaño me dolió, pues había ofrecido mi amistad nuevamente en vano, fue la decepción del momento sin más. Pero estúpido de mí caí nuevamente en la misma piedra. Buscando simplemente pasar mis últimos días centrado en lo terrenal y olvidarme de esa parte sentimental que me ha arrastrado a mi locura, encontré a otra persona, de igual profesión, que sí me hizo sentir una relación real y en la que vi algo, de eso que uno cree ver en las buenas personas. Salir a dar una vuelta, echar unas risas y muchas conversaciones (y algunas frases de su vida que se me clavaron como espinas) para acabar con un tonteo que en mi inexperiencia no consideré muy propio de su trabajo. Hablar de lo que podríamos hacer, de pasarl...

Cuando uno llega al mundo y comienza a crecer comienza a imaginarse miles de historias de como querría que fuera su vida, de cosas que quisiera hacer o por las que quisiera ser recordado. Yo seré recordado por ser un huraño anacoreta apartado de casi todos, en caso de ser recordado claro. Lo más probable es que para la gran mayoría de la gente que se ha cruzado por mi vida pase a ser un simple cotilleo de esos de "sabes que..." Durante muchos años desee ser escritor, fracasando en ello (como en todo los demás). Nunca conseguí ser lo suficientemente aplicado para centrarme en ser un buen programador y poder ganarme la vida haciendo algo que me gustase. Los sueños fueron cambiando y finalmente lo único que deseaba era tener una vida sencilla con una persona que me arrancara una sonrisa nada más verla, que me hiciera sentir que cualquier esfuerzo merecería la pena por llegar a ese momento del día y compartir unos segundos con ella. Sin embargo, el destino poca veces son aquellas...

Una noche más en la que me abandonaré a mi lado salvaje, liberado por el alcohol. Una noche menos de consciencia en esa cuenta atrás casi irreversible (nada ha cambiado en los últimos años y dudo mucho que algo lo haga ahora). Mañana ocupará mi mente esa sensación de extrañeza, de no pertenecer al mundo por el que he navegado durante la oscuridad y crecerá mi certeza de que éste no es mi lugar. Mientras tanto, me abandonaré a la bestia.

Primero conversación por la tarde sobre el sentido de la vida y la poca importancia de tener o no metástasis (casi seguro que no, pero me importa un bledo) en una extraña mancha en la espalda. ¿No puede entenderse de forma simple que a mí, vivir como tal, ya no me importa? Entiendo lo difícil que es ponerse en el lugar de una persona que apenas tiene ganas de vivir, que ha perdido toda ilusión y que carece de esperanza en cualquier aspecto de su vida. ¿Pero acaso no puedo hacer yo lo contrario cuando y ponerme en el lugar de los demás? Por ahora, salvo que las cosas cambien mucho, en apenas mes y medio descasaré, aunque ese descanso me llegue con dolor, y dejaré a los demás aguantar lo que quede tras de mí. Ojalá puedan entender mis motivos y comprender que he vivido, que he amado (de diferentes formas, incluyendo la más pura de ellas), que he reído, hecho locuras y disfrutado de la vida durante años. No he conseguido cumplir ninguno de mis sueños, eso también es cierto. No conseguí ha...

Han pasado ya tres meses desde que me pasé por aquí por vez última. Pensé entonces que cesarían los escritos y que tomaría las riendas de mi vida, en uno u otro sentido, para dirigirla en cualquier dirección que pudiera sacarme de este estancamiento de tantos años. Son bastantes las cosas ocurridas durante el verano pero lo cierto es que mi moral no ha mejorado absolutamente nada, y a la vez sí. Me encuentro más calmado (y no sólo por el abuso del tranxilium), también porque por fin he encontrado la salida. Esta vez con serenidad, calma y premeditación, con mucha meditación y algo de temor, no lo niego. Pero, ¿Qué ha pasado hasta ahora? Bueno, durante todos estos meses me he dado cuenta de que he sido capaz de reconstruir ese muro que protegía mi mundo interior, los pilares se alzan de nuevo y separan el mundo exterior de mi realidad. Para la gente esto ha representado una gran mejoría y todos insisten en lo bien que estoy y lo mucho que se me nota. Bien, el exterior ha sido reparado. ...