Crónicas de un alma perdida 3.0

¿Queréis un cuento de hadas? Pues os habéis equivocado, esto no es más que una historia real. No me había fijado en ella más de lo que podría haberlo hecho en alguna otra persona. No existió esa chispa que hace que algo se convierta en mágico ni me quedé sin respiración cuando pasó a mí lado; es más, tuve la impresión de que era demasiado creída y pensé que no era para nada mi tipo. Tiempo después me fije en esas cicatrices que ambos compartimos, eso fue lo que me hizo ver que esa persona sufría, lo que la convirtió en interesante y aunque ofrecí mi apoyo ella lo tomó como un ataque. Mucho tiempo después el destino quiso que la noche (y el alcohol) nos unieran. Tantas cosas semejantes que muchas veces era casi como mirarse a un espejo; y no hablo de gustos o ese tipo de cuestiones, es la forma de vivir y sentir. Yo no soy un príncipe azul; ya ni tan siquiera se puede decir de mí que sea un caballero, esas tonterías quijotescas me las arrebataron ya años atrás. Ahora soy una persona que...

Soy una persona de trato complicado en lo personal. Normalmente soy afable y trato con corrección a todo el mundo, salvo a aquellos que buscan la confrontación. Tengo grandes defectos: la frustración me hace perder el control, que me presionen puede hacerme estallar y ante las ofensas puedo pasar de ser la persona racional que parezco y dejar que la bestia actúe. También adoro y necesito tiempos de soledad, por mucho que aprecio que pueda tener a las personas. Mi casa es mi lugar de seguridad y eso hace que dependiendo de mi estado de ánimo no busque la compañía y permanezca en mi guarida, el lugar en el que en soledad estoy a gusto. En realidad mi parte animal es muy fuerte pese a que mi parte racional también lo sea. Intento seguir mi propio código moral, con normas que algunas veces entran en conflicto entre ellas. No me gusta mentir y puedo omitir cosas para no dañar a la gente, pese a que veces esto cause más aún, pero por desgracia me equivoco en demasiadas ocasiones. Soy directo...

Han pasado unos días de hastío total, de sentirse ya completamente quemado y abandonado por la que comenzó a ser mi pareja a las pocas horas de comenzar a serlo. Puesto nuevamente en el punto de mira, juzgado por actos por los que no se me puede decir nada. Todo por alguien que quiere meter en la cama a mi pareja, o más bien meterse el entre las piernas de ella. El peor día para dudar. Pocas horas desde que se "regularizó" la situación, un día en el que no pude acompañarla porque tenía una crisis de nervios; justo al poco de mandarle un mensaje de que comenzaba a tranquilizarme comenzaron sus mensajes, inquisitivos, sobre algo que carecía de completa importancia y que además era una completa violación de mi privacidad por parte del susodicho elemento, pues eran cuestiones relacionadas con lo laboral. Al principio volví a mis orígenes, a mi naturaleza animal, a esa bestia que controlo y que en ese momento rugía en mi cabeza esperando que la dejara salir, buscarlo y descargar e...

Sin saber cuál es el motivo real de mi estado de hoy, he amanecido nervioso, hundido y sintiéndome en lo más profundo de ese pozo del que tantos años llevo intentando salir.  Las cosas marchaban relativamente bien para mí y sabía que con la tensión de los problemas con mi empresa podría sucederme. El caso es que no siento que haya sido eso realmente, ha sido un vacío repentino que no he conseguido llenar sino con la ayuda de muchas pastillas y una visita inesperada.  Reconfortado e intentado relajarme y lo estaba consiguiendo. El sueño comenzaba a hacer mella en mí, estaba calentando el cuarto con el aparato de aire caliente que ella me regaló por reyes y me he tumbado a ver un par de episodios de Futurama. Antes de que pudiera poner el segundo he recibido uno de esos dichosos whatsapp que tan poco me gustan. Resulta que cierto amigo de la que en teoría había pasado a ser mi pareja esta misma tarde afirma haberme visto cenando solo con una chica en varias ocasiones. Es cierto...

Probablemente me repita pues no soy de releer entradas recientes y no tengo muy claro qué cosas he contado ya y cuales no. En primer lugar, tras mi caótica semana, de la que de vez en cuando reúno un pedacito más de información pese a que siga siendo una gran laguna en mi mente; cada vez compruebo más hasta que punto puedo haber causado daños durante esa crisis. Sé que no era mi verdadero yo, ni tan siquiera ese demonio que guardo enjaulado; más bien fue como un extraño sueño en el que todo carecía de importancia y no llegaba a ser consciente del resultado de mis palabras: simplemente surgía aquello que cruzaba mi mente sin importar en qué lugar me dejase o a quién pudiera dejar en una mala posición.  El círculo con el que hablé no fue muy amplio, pero sí lo suficiente como para involucrar a personas que deberían haber permanecido apartadas.  Creo que fue tras esos días, mientras estaba tumbado por la medicación y no podía hacer nada más que meditar, acabé aclarando un poco mi...

Soy una persona muy distinta a las demás. Por fuera nadie apreciaría lo mucho que sufro o cómo puedo sentirme, tampoco cómo pueden herirme cosas que no dañarían a nadie más que a los míos, a los que padecemos esta enfermedad. He hecho daño de múltiples formas a todas las personas que me rodeaban. Durante muchos años las culpaba a ellas de todo lo que ocurría, todos eran malos, todos tenían la culpa de no comprenderme y yo, siempre a la defensiva, asumía que cualquier comentario estaba hecho con malicia. Y sin embargo esto es simplemente una parte de mí, el resto del tiempo he sido una persona sociable, la gente que no tenía demasiado roce conmigo siempre quedaba sorprendida de lo majo que podía ser. No tenían tiempo, por fortuna, de ver ese demonio que es esta enfermedad. Padezco trastorno límite de la personalidad y durante muchos años ha quedado enmascarado por una depresión y el mal hacer de los psiquiatras, su falta de interés real en el paciente. Tuve suerte y aunque ...

Entré en el año con ese fortísimo dolor de cabeza que me regala mi espalda de vez en cuando. El año parecía finalizar bien, al menos bastante mejor que otros, en comparación con cómo había comenzado y pensé que éste las cosas irían a mejor. No hemos finalizado el tercer día del mismo y ya temo todo lo que pueda depararme. El follón con el que comenzó en año que puso esa amistad que estoy recuperando en una posición muy difícil. Ayer todo lo que ocurrió por un mal comentario, algo que entiendo que duela pero no que merezca castigo. Toda la basura del 2015 sigue aquí por muchas uvas que se hayan consumido y es que las fiestas no significan nada, lo único que van a cambiar son las temperaturas, y lo harán poco a poco. El resto, el sueño de este pasado año, pronto se desvanecerá y me volveré a encontrar en la misma posición de siempre. La esperanza de algo mejor se desvanece y ahora sólo quiero esconderme en mi soledad, no volver a dañar a nadie. Esconderme cobardemente del mundo, de la re...

Dejo pendiente escribir sobre los acontecimientos de finales de año y hablaré del comienzo del mismo, y en parte también de lo conseguido el año pasado. Aunque yo no haya celebrado Nochevieja, las campanadas las pasé con el dedo en el botón para felicitar el año a una amistad especial que está demostrando ser inquebrantable. Quiero rectificar muchos de mis errores del pasado año, y también de los anteriores, y pese a que doy consejos que no suelo seguir, tendré que rectificar eso. El día de ayer no fui yo quien recibió el golpe pero hubiera preferido serlo. Me siento impotente al no poder ayudar, al menos como me gustaría, porque sé que empeoraría la situación. Si existiera esa posibilidad de hablar y ser escuchado quizá me lanzaría a actuar; el miedo es lo que me frena, el miedo a empeorar la situación de otra persona y a meter la pata como suelo hacerlo cuando no pienso... O cuando lo hago demasiado. Recuperar una amistad que ahora puede ser vetada y que ha puesto entre la espada y l...