Crónicas de un alma perdida 3.0

Abatido y hundido; esperando que pasen estos días para ver si consigo levantar un poco la cabeza y sentirme simplemente mal. He tenido una conversación con un amigo y sin dar mayor importancia, pensando que realmente no me afectaba, he estado contando mis historias del pasado, recordando esos fines de semana que iba a Madrid. Un simple comentario, diciéndome que lo que necesito es una novia, y esa sencilla respuesta que he dado sin más, mi explicación al por qué no quiero tener ninguna relación con nadie. Por una parte siento que no tengo nada que ofrecer, me miro y no creo que nadie pueda aguantarme, en realidad, por mucho que me duela, entiendo que una persona que estuvo apoyándome durante años al final se diera cuenta de que la única opción que le quedaba para ser feliz era deshacerse de mí. Sin esperanza y con dolores crónicos, con la opción de buscarme un futuro limitada por mi puta salud, comprendo que no pudiera seguir a mi lado, me alegro por no haberla arrastrado a este foso d...

Apenas hace media hora que me metí en la cama y ya me he tomado la decisión de salir de ella. Dormir es algo que llevo bastante mal; mientras lo hago me toca padecer todo tipo de pesadillas y sueños agobiantes. Si tengo la suerte de librarme de ellos es porque he tenido algún sueño que hace que lo que sea una pesadilla es  despertar, creo que ya he hablado alguna vez lo jodido de que ciertos recuerdos se mezclen con la ficción en un sueño. El problema viene en el miedo que le estoy cogiendo a dormir, intento meterme en la cama sólo cuando estoy agotado, y no es únicamente para huir de lo que pueda pasar mientras duermo. Esperando el sueño mi mente no se relaja, comienza a darle vueltas a mil cosas, a pensar en todo aquello que intento mantener alejado de mi cabeza con cualquier tipo de actividad durante el día.  Lo peor es que esos pensamientos, además de machacarme moralmente, hacen que mi mente se active del todo y el sueño desaparezca, por lo que tengo todavía más tiempo pa...

Tras llevar un par de meses con los antidepresivos y comprobar que la mejora ha sido, una vez más, los "biorritmos" típicos que llevo sufriendo desde hace tiempo; puedo decir claramente que es lo que sí me han provocado las pastillas: De los efectos secundarios: Problemas para dormir (más de los que ya tenía, empalmo un día con otro durmiendo un par de horas y me quedo tan fresco) Mareos. Dolores de cabeza. Sensación de calor. Sequedad de boca. Orina en sangre Y un largo etcétera Mi estado de ánimo sigue en la misma línea que antes. Por mi experiencia con todos los medicamentos anteriores, mi duda es ahora: ¿No será que estos son los efectos normales y que un posible efecto secundario sea la mejora en caso  de depresión? Otras pastillas que fracasan y ahora me toca pasarme a ver que leches ocurre con las citas que tenían que haberme dado.

Llevo unos días hecho mierda por un cúmulo de circunstancias. Se han unido el malestar físico general que me producen las pastillas, una de esas temporadas malas en las que la lesión de mi espalda no deja de doler y las malas jugadas de mi cabeza haciendo intentando buscar soluciones al pasado; los recuerdos que vienen y van durante mis minutos de sueños en esas noches en las que no ceso de despertarme cada poco tiempo. Para colmo, intento animar a una persona y estar pendiente de su estado y sólo consigo desprecios sin llegar a comprender en que la he ofendido. Hubo un tiempo en que había en mi otro parte, a la que conseguí vencer, que podía odiar y dañar sin sentir remordimientos, aquella que simplemente se preocupaba de sus allegados. Intenté crecer como persona y ambas partes se enfrentaron, pensé que había conseguido vencer la adecuada haciéndome más consciente y empático con los demás. Creo que debería haber ganado la otra, sería un tío egoísta y feliz que no volvería la vista a...

Llevo ya unos cuantos días sin escribir aquí, eso suele significar que estoy en una de esas etapas en las que mi moral está más alta; por fortuna es así. Sé que es poco tiempo y que llevo unos años en una noria, pero espero que esta vez sí que sea debido a las pastillas y que voy a estabilizarme.  Supongo que el cambio de casa también influye. Aún así hay algunas cosas que tengo que lograr superar;  la ansiedad sí que la sigo sintiendo según en que momentos o que pensamientos crucen mi cabeza.  He minimizado en lo posible las charlas con mi madre, e intento llevarlas siempre a temas en los que estemos de acuerdo. Cuando no me es posible y veo que puede comenzar una discusión directamente corto la conversación de forma brusca, me despido y continúo intentando pensar en otras cosas; evitando al menos que vaya a mayores. Por otra parte mis contactos pucelanos parecen estar reduciéndose bruscamente y me temo que al final no lograré mantener ninguna amistad allí, salvo la que ...

Mientras que una parte de mi necesita escribir, la otra desea permanecer ya en silencio. Demasiados son los problemas que me ha traído el mostrar mi alma a la gente. Es algo abstracta, oscura y cambiante, agonizando siempre y muchas veces sin motivo.  ¿Por qué intentar ser como desearía en lugar de conformarme con lo que soy? Soy el que salta hacia la sombra sin miedo, el que busca una paz que no encuentra, más allá de los confines de nuestro mundo; soy todos mis pecados, cometidos o imaginados.  Querría haber sido ejemplo, nobleza y siempre honestidad. Pero cada vez que he errado en mi intento, aunque sea por un pequeña fracción de tiempo, he fallado. Lucho por mejorar, porque la parte de mi ser que suelen ver los demás venza a las tinieblas de mi interior. Esa tristeza siempre ha estado conmigo. Antes, mucho más débil, apenas conseguía amargarme en algún extraño momento, pero las decepciones le abrieron paso y fue extendiéndose y creciendo, ocupando y transformando, hasta ll...

Hace más de un año que se despertaron en mí sentimientos más allá de la amargura que me acompañaba durante todos mis días. Por un breve periodo de tiempo me olvidé de mi oscuridad interior, del yo corrompido por la melancolía y los recuerdos, vi una oportunidad para escapar de las sombras en las que me estaba marchitando. Supongo que quise creer. Me abalancé sobre lo que yo creía era mi salida, sin darme cuenta de que lo único que estaba haciendo era arrojarme con sed sobre la arena del desierto. Volver a sentir, sí ¿Pero qué? Aunque pensé que sería un nuevo comienzo no ha sido más que despertar bajo el agua para poder darme cuenta de que me estoy ahogando. Y aunque a veces me engañe o mi egoísmo quiera hacerme creer que puedo recorrer este camino acompañado, es cierto que ya he visto lo que puedo hacer a otras personas. Como mi oscuridad se extendía a aquella persona que prometió compartir sus días conmigo; he visto como ha empeorado la vida de muchos que me han tendido su mano y me p...

Siento a mi entidad dividida. Incapaz de llegar ya a acuerdos conmigo mismo, una parte quiere explotar, la otra desaparecer, otra más intenta luchar por avanzar... no se en cuantas fracciones se ha dividido mi mente pero cada una grita su deseo, no llegando a entenderse sólo me queda sentir el caos de las ideas yendo y viniendo.  Cada vez más cansado de mi locura; pero no es lo único. Estoy cansado del dolor físico, pese a haberme acostumbrado a él, algunas veces vuelve con intensidad para recordarme que ya no podré hacer una vida normal. Cansado de ser uno más en todo lo bueno y no poder resaltar más que en lo negativo. De ser el que pierde para que otro gane, un idealista con pequeños valores incapaces de llenar el vacío de mi interior. Ese profundo pozo de oscuridad que absorbe todo cuanto se me acerca.  Dolido por el despecho sufrido, por cada vez que he intentado reparar el daño provocado y sólo he conseguido agravarlo más.  Por las amistades perdidas o desaparecidas...

Tengo ganas de escribir pero no mucho que contar; las pastillas están haciendo su trabajo y esos pinchazos de dolor que me obligan a aguantarme las lágrimas son un poco más leves (aunque sigan aquí). De los efectos de las pastillas también deberé mencionar los negativos, son unos cuantos y alguno bastante molesto, pero por ahora lo puedo llevar más o menos bien. Prefiero hablar ahora de las buenas sensaciones que he tenido en mi vida, de las fotografías que guardan un instante para la posteridad; de las conversaciones con los amigos hablando en las que rememoras situaciones que no creías que pudieran encontrarse en tu mente; de las sensaciones que trae recordar lo bueno, haciéndote olvidar por un momento que eso que te hace sentir bien ya pertenece al pasado, aunque a veces, al recordar algo con las amistades que compartieron la vivencia contigo, hace que te alegres de que hayáis llegado juntos hasta este momento. Llega un momento en el que los sentimientos quedan en el pasado. Hace po...

Llevo todo el fin de semana controlándome, intentando no dejar salir esas lágrimas que vienen a expresar el pesar de mi espíritu.  He tenido ganas de venir a escribir y lo he evitado para intentar negarme que a mí mismo que era lo que estaba sintiendo. Lo peor de todo es el motivo, o la ausencia de uno concreto. Simplemente me siento mal, sin más vienen a mí mil agobios y las pocas fuerzas que tengo huyen al verlos, dejándome con un dolor que ya forma parte de mi ser. Es cierto que estoy mucho más sensible a todo lo que me ocurre, cualquier cosa provoca ya la caída de mi estado de ánimo; y hablar con los amigos suele traer recuerdos de otros tiempos en los que yo era otra persona. Me hablan de ella y no se dan cuenta de que probablemente ya esté muerta. No tengo la esperanza de recuperarla, solamente de conseguir sobrellevar mis días, mi dolor y mi apatía. Antes de plantearme otros proyectos he de levantarme un poco, esperar a esa parte en que la noria en que mis sentimientos viaja...