Crónicas de un alma perdida 3.0

Llegado el fin de semana toca el momento de enfrentarme a mi mismo nuevamente. Opto por recluirme y evitar el contacto, desearía tener alguna obligación que ocupara mi tiempo y me ayudara a evitar el momento de mirarme al espejo. Decido recluirme por temor a los demás, en el trabajo me es muy sencillo ponerme la armadura y dejar dentro de ella a mi verdadero yo;  intento buscar una explicación para saber el porqué ahora me es tan difícil hacer lo mismo. Hay gente que me llama preocupándose por mí, aprecio su gesto pero no es algo que me ayude, en realidad muchas veces hace que me sienta aun más miserable, culpable no sólo de mis males, también de parte de las preocupaciones de los otros. Miro hacia atrás, al pasado, buscando en que momento cambié para transformarme en lo que ahora soy. Encuentro una respuesta, siempre fui así. Me doy cuenta de que los únicos momentos en los que no me sentía tan vacío como ahora era por causas ajenas a mi cuerpo. Emborracharme a diario en busca de u...

Un niño vestido con una camiseta de talla supergrande, la lleva como camisón y con ella arrastra la suciedad del suelo dejándola pegada a él. Ese niño que se niega a abandonar la parte inocente que pueda quedar dentro de él todavía, esa parte que vive decepcionada con todo y que desde lo más hondo no para de repetirse que eso no puede ser la realidad. Crédulo y a la vez desconfiado, deseando poder fiarse de los demás y, cada vez que se obliga a hacerlo, alguien lo traiciona y vuelve su confianza algo mucho más difícil de conseguir. Aun cree en los supuestos valores humanos que tan lejos se encuentran de los que los humanos suelen profesar, en un mundo donde el bien siempre triunfam los buenos acaban ganando y el final siempre es feliz. Ese niño que se esconde dentro de mí y al que apenas reconozco al mirarle a esos ojos que ahora sólo muestran frutración, decepción y apatía; miro sus ojos en el espejo, cada vez más esquivos incluso para mí. Evita sostener la mirada para que nadie a...

El día acaba y la sensación de soledad se acrecenta con la llegada de la noche. Esa soledad que me invade y no desaperece cuando estoy acompañado, es más, incluso podría decirte que la presencia de otros cerca incrementa el desasosiego creado por ella. La melancolía se apodera de mí y los recuerdos del pasado vienen con ella, me vuelvo uno con ellos y revivo esas historias que acabaron tan mal así como las que simplemente acabaron. Intento mantenerme ocupado y evitar pensar. Es inútil, siempre acabo cediendo y ya no tengo voluntad para plantar batalla. Me rindo ante esa ola de tristeza y abrazo el dolor. ¿Qué hubiera pasado pudiera cambiar una sóla acción? Imagino destinos mejores que ya nunca llegarán, analizo cada recuerdo. Todos grabados con gran detalle en mi memoria. Palabras, gestos, olores e inclusó sensaciones; aun puedo sentir besos y abrazos como si los estuviera viviendo en este mismo instante.  Eso los hace todavía más doloros. Veo tantas promesas incumplidas y sufro po...

Sin nada que hacer. El ajetreo de la semana culminó ayer con la celebración de la boda y hoy he tenido que reencontrarme conmigo mismo. He conseguido engañar a casi todos e incluso he estado a punto de engañarme a mí. Intenté involucrarme en la fiesta y ser uno más, sin conseguirlo realmente. Un día demasiado emotivo para salir indemne.  Promesas de amor eterno.  Comentarios inocentes que acaban provocando un daño inesperado. Convencerme de que soy inalterable como una montaña... pero con el tiempo hasta las caricias del aire dejan su huella en ésta y, poco a poco, voy sintiendo el rastro de la erosión dentro de mí. Necesito protegerme. Los muros que me protegen del exterior están comenzando a reconstruirse. He comenzado la reconstrucción de mi ser y las defensas son lo primero en alzarse; cuando estén listas, podré quedarme dentro  y levantar de nuevo todo lo que fue derribado.  Crearé de nuevo ese lugar seguro al que nadie tiene permitido el paso e intentaré no sal...

Sé que tengo esto demasiado olvidado; ya dije que esto era una parte de mí, aquellas cosas que pienso o siento, sobre todo lo segundo. Ahora me da miedo pararme a analizar mis sentimientos, intento no pensar y seguir con el día a día. Centrarme en cosas más prácticas y dedicarme a mis obligaciones inmediatas. No parar es una forma de engañarnos a nosotros mismos pues ya tengo comprobado que cuando paras todo sigue estando justo como lo habías dejado. He de pararme un poco y mirar en mi interior. Analizar mi ser y ayudar a cerrar heridas y tapar cicatrices. Lo intento. Aun tengo demasiado para mirar que es lo que hay realmente, voy a seguir corriendo un tiempo. Afortudamente tengo los próximos días lo suficientemente ocupados como para no tener tiempo que dedicar a lamerme heridas y a lamentarme. Espero seguir así una temporada e intentar, en ciertos momentos muy concretos, ayudar a mi curación para que el día que reuna las fuerzas parar y observarme a mí mismo, apenas queden rasguños.

Esperaba ya vencido la noticia, pensé que reunirías el valor de hablar conmigo por teléfono para decírmelo pues con tantos kilómetros por medio hablar las cosas cara a cara es complicado. Veo que no lo  has conseguido. Estoy realmente sorprendido. No por ti, como ya te he dicho, eso es algo que llevaba tiempo esperando. Estoy sorprendido por mí; en ese correo he leído cosas que en lugar de hacerme daño me han hecho alzarme y han retirado esa incertidumbre que era en realidad lo que me causaba el dolor.  Creo que tengo más cosas en común contigo de las que pensaba. Por primera vez en mucho tiempo una persona me ilusionaba de verdad, sentía que estaba vivo y aunque luego todo se fue al garete y comenzó a dolermé, ahora sé que realmente estoy vivo. Siento que no necesito a otra persona a mi lado para sentirme completo. Hacía tanto tiempo que no me sentía así que volqué toda mi pasión hacía ti. Al final creo que sí que puede que el destino decidiera cruzar nuestras vidas, lo hizo ...

Pues el sábado está resultando ser tan intenso como prometía.  Odio tener tiempo para pensar y darle vueltas a las cosas. Tiempo para montarme mil historias e imaginar cómo estará siendo la vida de esa persona, la curiosidad me vence y el silencio que recibo desde la otra parte acrecenta mi inseguridad.  ¿Qué estarás haciendo ahora? ¿Qué estarás pensando? Se que ha pasado muy poco tiempo y no sé como lo estarás llevando, pero creo que bastante mejor que yo. A ratos tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, de obligarme a pasar página y no volver a escribir ni dar señales de vida hasta que decidas si me quieres o no en tu futuro. Ha sido muy intenso, como un fogonazo y tras el no veo nada, quizá me haya precipitado demasiado y ahora no tenga nada que hacer. Puede que siga escribiendo y deje todo en borradores, por si existiera esa posibilidad  que aun no quiero rechazar completamente, pese a que una parte de mí me dice que será lo que ocurrirá. Ese pesimismo que siempre me...

Abro los ojos. La mañana me ha vuelto a secuestrar de ese maravilloso mundo en el que, durante la noche, mi mente juega a hacerme creer que estoy junto a ti. Intento volver a dormir para regresar a él y ya no lo consigo. Has pasado toda la noche en mi cabeza y ahora estoy intentando echarte de ella para poder continuar con el resto del día, hoy tardaré más, la falta de obligaciones inmediatas no ayuda a que pueda expulsarte de ella. La falta de noticias sobre tu vida ayuda a que las dudas aumenten en mi interior. ¿Qué estará siendo de ti? ¿Cómo será ese nuevo mundo que estás descubriendo? No hay lugar para mí en tu nueva aventura pero aun sigo aferrándome  y entorpeciendo tu recorrido. Mi mente echa cálculos, pronto cambiaras de año y todo será nuevo, como borrar el pasado y comenzar desde un nuevo punto de partida y ya quedaremos atrás. También se cumplirá un mes desde que me apartaste de tu lado. Y ahora sólo me quedan algunos recuerdos bonitos aderezados con incertidumbre, imáge...

A veces alguien dice algo sobre ti que intenta ser un halago; al pensar sobre ello te das cuenta de que aunque está hecho con toda la buena intención del mundo en realidad es incierto. No soy más que un debilucho que sigue un camino sin escoger opciones, puede que a veces me rija por los impulsos pero la lucha de desgaste no está hecha para mí.  Sé lo que quiero aunque no encuentro una manera de luchar por ello, sigo la inercia que marcaron esas deseos que a los que sucumbí sin pensar. Para mí es lo más sencillo, no soy capaz de resistirme a ellos y dejarme llevar no es más que una debilidad, pues es casi imposible para mí el conseguir controlarlos. Otros se rigen por lo que creen mejor sin salirse de su camino. Quizá les haya costado encontrarlo pero luego siguen en él y ya no se apartan. Es imposible saber que pensamientos ocupan sus cabezas, por lo menos para mí. De lejos observo y una parte de mí envidia esa capacidad de controlar las acciones que yo nunca he conseguido adquiri...

Volví a caer. Comienzo a abrir los ojos y veo que mi nariz está tocando el suelo de nuevo. Me siento y busco un motivo para sonreir, pero ya de mi no pueden conseguirse más que muecas que intenten disimular el brillo de mis ojos. Ya no intento levantarme. ¿Para qué? Sé que volveré a caer y quizá desde aquí duela menos. Ni si quiera hubiera deseado incorporarme, preferiría poder quedarme tumbado hasta ver desaparecer todo dolor, como ya ocurrió en el pasado. Extraño esa sensación de paz que sólo he conseguido tener durante unos momentos en mi vida. Ciertos avatares del destino quisieron que yo continuara sufriendo para evitar dolor a mis seres cercanos pero por avatares del destino una inesperada visita me despertó de mi sueño. De mi paz. Ahora intento no ser tan egoísta, lucho por aguantar por aquellos que tanto han sufrido por mí y a los que no quiero causar daño... pero extraño tanto esa paz, sentir como todo lo que me inquietaba, mi dolor, mi pena, todo se hací...

¿Cómo escribir de una forma aceptable lo que mis labios sólo desean escupir? Es una agonía que pases por mi cabeza, cada vez que lo haces remueves cielo y tierra, pierdo el foco de lo que estoy haciendo y mis pulmones parecen no dejar de pedir un oxígeno que soy incapaz de darles. Me torturo, creo que en parte es porque el dolor es lo más cercano a ti que me queda, lo último que he obtenido de ti y no quiero perderlo, como hice con el resto. No puedo parar de mirar el teléfono, imagino que ha vibrado, lo compruebo y veo que ha vuelto a ser mi imaginación. Ya lo tengo en la mano. ¿Por qué no llamarte? ¿Por qué no mandarte un pequeño mensaje recordándote que sigo soñando despierto con estar a tu lado? Me has pedido que no lo haga, intento obligarme a respetarlo... además, sabes que cualquier gesto por tu parte sería mejor recibido que cualquier rey proveniente de una victoriosa cruzada; y sin embargo no necesitas llamar, puedes aguantar. Y esa parte egoísta que ...

Acabo de mirar la fecha y ayer se cumplió el mes desde la famosa Nochevieja. La primera vez que consigo comerme las uvas, mi primer deseo de Año Nuevo cumplido... eso sí, cumplido como los pactos con Lucifer. Real durante apenas una semana y luego arrastrado al infierno... Supongo que mi alma no daría para más. Y pensando en esa noche... creo que la próxima vez que la guapa de la peli esté infectada, me dejaré de romanticismos estúpidos y le volaré la cabeza sin pensármelo dos veces; que lo de estar muerto en vida pintaba mejor en el cine. Alegría y que vivan las celebraciones, aunque sean en soledad. ___________________________________________________ Continúo tras el agradable lapso de un día en el que no he podido parar de currar, por lo que apenas he tenido tiempo para pensar. Desgraciadamente el retorno a casa vuelve a ser el de siempre y las ganas de compartir lo vivido en el día con alguien sigan aquí, tendré que conformarme con hacer lo que hago siempre que deseo coger el teléf...

Pánico. Es lo que siento. Encontrar algo que creía haber estado buscando, o más bien esperando, durante largo tiempo y ver como día a día lo pierdo. Cada instante la posibilidad de cumplir ese deseo se va desvaneciendo y la soledad se adueña de mí de nuevo. Probablemente siempre estuvo ahí esperando a que despertara y el sueño desapareciese completamente. Pero es la realidad; todo se enfría, sin ningún tipo de contacto sólo puedo mantener viva mi llama. La otra, en la distancia, va perdiendo su brillo hasta el día que deje de ser visible, por lo menos para mí. Este es el camino. Me lo repito una y otra vez. No mires más, sigue hacia adelante y puede que así esto deje de arder y por fin pueda dedicarme a curar la quemadura; no podré hacerlo si sigue ardiendo. Resignación. Querría decir que también es amor propio mas hace demasiado que dejé de quererme a mi mismo. Simplemente el deseo de la felicidad y de la ausencia de dolor. Esperar a que esa parte de mí sucumba por fin a la realidad y...

Cansado. No demasiados pensamientos dan vueltas por mi mente, a la velocidad de un huracán, eso sí. No puedo centrarme en ninguno de ellos para darle una solución. Ya ha vuelto, la presión en el pecho, el pulso acelerado, esa sensación de que todo te sobrepasa. Intento centrarme en el momento en concreto, busco algo en lo que ocupar mi mente para dejar todo lo demás apartado, pero no lo encuentro. En mitad de la angustia hago algo que no debería, me encomiendo a terceras personas esperando que tengan un momento para ayudarme a levantarme de este tropiezo. Error. Ellas tienen sus propios asuntos y probablemente no haya hecho más que ayudarlas a caer, tengo que asumir que esto es cuestión de uno. Quedarte tumbado, arrastrarte, gatear... da igual que opción escojas. Llega esa pausa en mitad del trabajo que normalmente estamos esperando con ilusión, pero no hoy. Aunque las nubes ocultan al sol utilizo ese invento que se utilizaba para proteger nuestros ojos de él; me sirven de escudo contr...

¿Qué hacer antes de marcharse? Me planteo como dejarlo todo atado; pienso en todo lo que hay aquí que he de solucionar y todos los problemas que me gustaría dejar zanjados. Es como si fuera a cambiar de ciudad y quisiera comenzar una nueva vida sin que la posibilidad de todos los errores que he ido cometiendo me persigan. Es mucho más sencillo. Necesito despedirme yo de todo, de la gente que me importa,  decir adiós a la gente que te dio la vida y te guio en ella lo mejor que supo, sin saber que acabarías perdiendote. Sólo puedes decirles que no es culpa suya, al final cada uno escoge su destino... o el destino nos escoge a nosotros. Pretendía tener la respuesta a mil dudas: ¿qué ocurrirá con ese piso que comencé a comprar?¿cómo arreglarán tantos papeles... coche, moto?¿Qué ocurrirá con esos miles de cosas que yo atesoré durante mis días aquí y que carecen de valor alguno para ellos? Es sencillo, tantos cds y dvds finalmente no sirven de nada, ¿quién los quiere? Cualquier...

Hace ya algo de tiempo, concretamente un 19 de agosto, mirando a este gato recorde que cierta amistad mía tenía ganas de tener uno, así que decidí echarle una fotico por si tenía ocasión de enseñársela más tarde. Estas casualidades que trae consigo la vida, a mi móvil le dio por sonar para avisarme de que esa persona se estaba acordando de mí y me había enviado un mensaje. El felino se pegó un pequeño susto y por mucho que lo intenté, no logré retratarlo de forma decente por lo que no había podido mostrar su imagen todavía. Pues bien, tres semanitas después he conseguido hacer un retrato decente del animal y poco puedo decir sobre él: disfruto viéndolo pues me hace recordar la alegría que me hizo tener temporalmente ese mensajillo. Y como esto es un post absurdo y sin sentido, voy a ilustraros con mi última ocurrencia: "Si no dejamos de mirar al pasado, iremos de culo hacia el futuro." Y con esto y un bizcocho, fin.

¿Cómo no equivocarse?¿Cómo consigo dañar constantemente a esa persona a la que deseo ver sonreir? Escribo algo, a veces para desahogarme, éste es mi lugar e intento ser yo mismo, darme a conocer o incluso llegar a vomitar la ponzoña que a veces llevo dentro. Pero sólo aquí, donde nadie está obligado a entrar. Fuera de este pequeño refugio falto de valores intento seguir firme a mi código, un código quijotesco mediante el cual intento siempre mejorar como persona, aunque falle. Aquí puedo dañar, puedo equivocarme y patalear, pero sólo aquí, pues aquí yo vivo solo y los demás son meros espectadores a los que nadie obliga a permanecer aquí. En el hogar de los demás no. Allí respeto, guardo el dolor que pueda obtener observando sus casas para mí, las normas son las mismas para todos y si entro es mi elección. No intento causarte daño de ninguna manera, mi único objetivo es conseguir que en estos momentos que son tan complejos para ti puedas, durante unos segundos, esbozar una sonrisa y olv...

Caos. No puedo centrarme en escribir sobre un único sentimiento u otra temática que no sea el caos. El caos que se ha adueñado de mi mente; el lugar en el que intento construir mi propio mundo, un sitio que me sirva de refugio para poder esconderme de las verdades del mundo exterior. Construí un bastión en el que escondía mis más profundos anhelos, guardaba mis miedos y debilidades y mi verdadero yo; intenté no dejar nada escapar pensando que así el mundo exterior se quedaría fuera y no conseguiría dañarme... obviamente me resultó tan útil como a un niño de tres años cerrar los ojos al jugar al escondite mientras espera no ser visto por no ver. Creé un mundo que ha sido arrasado por diferentes torbellinos provenientes del exterior, pero yo crecí en ese mundo y es allí a donde pertenezco: a la fantasía, la magia, la esperenza... así soy yo, nacido de un mundo mágico que ahora agoniza. Mi mundo y yo somos uno. Nací creyendo en valores que no existen en la realidad, en cuentos de hadas co...

Muchas veces pensé de niño que las virtudes del verdadero guerrero eran las de poder aplastar sin apenas esfuerzo a cualesquiera que fuesen sus enemigos, creía que era aquel que guerreaba mejor que ningún otro, que sesgaba vidas sin titubear con tal de cumplir sus objetivos.  Ese que nunca moriría en el campo de batalla. Ahora, en el presente, creo que la esencia del guerrero puede encontrarse en el menos músculado de todos nosotros. Ya no considero que ser un guerrero, o un luchador, implique violencia: hay muchas formas de enfrentar los problemas y el espíritu con el cual hacemos frente a los diferentes problemas y penurias que encontramos en este camino de la vida.  Y que pese a las veces que pueda equivocarse, siempre intentará coger el camino correcto, aunque sea el que más dolor pueda presentar. Y ahora mi vida es así, una batalla tras otra, muchas perdidas, magullado y con profundas heridas me veo arrodillado, casi vencido en mitad de un campo de cadáveres, enemigos o c...

El comentario anterior anterior no es más que una pataleta por mi parte, de ahí su título. Necesito intentar convencerme de que lo que he perdido no es tan bueno como yo creía, aunque engañarnos a nosotros mismos es demasiado complicado. Con ello simplemente he conseguido hacer daño a esa persona que tanto me importa y en lugar de conseguir sentirme mejor, me siento tan dolido como antes y ahora, además, miserable. Sólo puedo escribirte que no me tomes en serio, que el dolor me ciega en muchas de las cosas que pueda decir, que hay una parte de mi que quiere demonizarte para que no sienta tanto la pérdida. Pero no es así, eres la mejor persona que he conocido en años y el perderte me mata, simplemente es eso. Me da demasiado miedo perderte para siempre, eso es lo que temo realmente, no volver a saber de ti. Y que tras mis estupideces acabes odiándome. Y haciendo alusión a ese mundo cinematográfico que a ambos nos gustaba: Pido parlamento antes de ser arrojado por la borda definitivament...

Acaban de pasar las nueve de la mañana del segundo día desde que hundiste mi mundo. Desearía poder odiarte para no extrañar tu compañía y tu conversación. Me siento mal por no poder contar ya contigo, por haber perdido ese apoyo tan importante que eras para mí, incluso en la distancia, pues al creer que estabas ahí me sentía acompañado... maldita ironía, que te lo tuve que decir precisamente la noche que me enteré que estaba viviendo una simple ilusión. Me duele haberme creído absolutamente todo lo que decías, el haber tenido esperanzas pese a saber que jugaba con fuego: sí, sabía que estabas escogiendo entre él y yo y quise correr el riesgo. Pero no fuiste sincera, no puedo creer que realmente nuestros sentimientos fueran similares; he sido un capricho que te ha despertado de un mundo de inapetencia en el que te otra persona te había sumido. Te he abierto las puertas de mi vida y mi mundo, te he ofrecido absolutamente todo lo que podía entregarte, hasta mi alma. He sufrido dos semanas...

¿Para qué nos caemos? Para volver a levantarnos Una gran frase, sacada en mi caso de lo que también considero una gran película. Y no me refiero a que lo sea por sus efectos especiales o sus escenas de acción, lo es por la profunidad del personaje. Ése que, como muchos de nosotros, intenta aparentar en su vida mientras su verdadero yo permanece oculto, en una búsqueda continua del camino correcto, de la rectitud; viéndose obligado a ocultar su verdadero ser a todos por miedo a sufrir... una párabola que bien podría aplicarse a muchos de nosotros en la actualidad. En mi caso concreto, paso ya tanto tiempo en el suelo que la frase ha cambiado, las esperanzas se han desvanecido y vuelvo a estar muerto en vida. Entonces me pregunto ¿Para qué me levanto?¿Para volver a caer? Cada vez que caigo permanezco más tiempo en el suelo, cuando casi te has acostumbrado a su dureza y el frío que emana del mismo  ya ha congelado tus sentidos, o sentimientos, cuando ya te has resignado a morir así y ...