Crónicas de un alma perdida 3.0

Y hoy parece que todo se va a la mierda literalmente. En tráfico quieren declararme no apto para conducir por tener problemas para dormir, pese a que estos no sean que me quede dormido en cualquier parte. Me han hecho mil preguntas absurdas, como si se me olvidaban las cosas, pues joder, claro que se me olvida alguna cosa ¿A quién no le pasa? Me preguntan que si soy despistado ¿En que sentido? ¿Qué punto de despiste es anormal? Soy más despistado que tal pero menos que cual... Imbecilidades del sistema, pues bien ha dicho la mujer que pocas veces veía a alguien hacer la prueba de los pitiditos tan bien como a mí. Otra pregunta estúpida: ¿Cuánto tiempo estoy durmiendo? No lo sé, pero sé cuanto estoy en la cama. No es válido, he de decir el tiempo que duermo... ¡¡Pero si estoy dormido!! No sé cómo cojones quieren que lo sepa, sé que me despierto a ratos, pero no sé el número exacto de horas que duermo, ¿cómo podría saberlo? Cualquier persona que conteste que se despierta a ratos y...

Todo vuelve a la  normalidad tras el viaje a Pucela. Queda patente que los antidepresivos no funcionan, llevo cerca de dos meses y medio con ellos y sigo igual; a veces mejor y otras peor, en mi línea de siempre. Desde que cerré el blog todos creen que estoy mejor, quizá Nuria sí que dude un poco de como me encuentro cada día, pero es una buena forma de quitar preocupaciones a los demás. Pensar en el futuro siempre acaba hundiéndome. Me siento un completo fracaso en todos los aspectos. Y sí, aunque querría poder tener alguien a mí lado para hacer de esta vida algo menos doloroso, lo cierto es que en estos momentos me alegro por aquellas personas que se marcharon de mi vida, pues al menos podrán encontrar la felicidad (las que no la hayan encontrado ya). Incluso en esos momentos de soledad, el deseo de tener a alguien en mi vida es breve. Pienso en lo poco que puedo ofrecer y descarto enseguida la idea de tener compañía. Sigo despreciándome y dándome asco, y sólo veo en mí la f...

 Otro día más en el que necesito desahogarme. Ha sido una semana movida; mi viaje a Valladolid comenzó con problemas y fue tan breve como había pensado. No quise aceptar la invitación tendida tiempo atrás por Nuria para poder quedarme unos días más, se me hacía incómodo quedarme en casa de nadie y más aún en su casa, pese al cariño que le tengo. Tal vez me lo imagine, pero estoy convencido de que no aún tiene un poco atragantado lo que ocurrió entre nosotros. No puedo dejar de sentirme mal por ello cuando la veo. Sé que decirle que no fue intencionado no soluciona nada. ¿Cómo convencerla de que yo fui el primer engañado? Inicialmente fue una gran alegría en mi vida, luego comencé a dudar, no por Noe, más bien por mí, por el mismo motivo que ahora no deseo ninguna persona en mi vida. Sí, escribí sobre lo que echaba de menos a Noe después, una crisis más de esa página en la que me quedé atascado, pero no la causante de que no funcionara. Puede que al final supiera que no era par...