Otro día más en el que necesito desahogarme. Ha sido una semana movida; mi viaje a Valladolid comenzó con problemas y fue tan breve como había pensado. No quise aceptar la invitación tendida tiempo atrás por Nuria para poder quedarme unos días más, se me hacía incómodo quedarme en casa de nadie y más aún en su casa, pese al cariño que le tengo. Tal vez me lo imagine, pero estoy convencido de que no aún tiene un poco atragantado lo que ocurrió entre nosotros. No puedo dejar de sentirme mal por ello cuando la veo. Sé que decirle que no fue intencionado no soluciona nada. ¿Cómo convencerla de que yo fui el primer engañado? Inicialmente fue una gran alegría en mi vida, luego comencé a dudar, no por Noe, más bien por mí, por el mismo motivo que ahora no deseo ninguna persona en mi vida. Sí, escribí sobre lo que echaba de menos a Noe después, una crisis más de esa página en la que me quedé atascado, pero no la causante de que no funcionara.
Puede que al final supiera que no era para ello, algunas veces dudé, pero analizando sus virtudes me preguntaba a mí mismo por qué debería renunciar a una persona así. Finalmente supe que debía hacerlo por ella, no por mí. No me siento capaz de ser feliz con nadiey si hubiera intentado que funcionase le habría hecho más daño todavía.
Por otra parte la semana fue medio bien. Sigo hundiéndome al pensar en mis opciones de futuro, necesito encontrar algo que hacer con mi vida para dejar de sentirme un inútil o una carga. Tras las entrevistas en las etts y el mirar ofertas mis ánimos acaban por los suelos. Cada vez que intento buscar algo que hacer veo las pocas opciones de futuro que tengo.
Y para rematar la faena tenemos un nuevo problema de salud: hipotiroidismo autoinmune. Puede que esto sea el origen de algunos de mis males; de los mentales concretamente. Sería positivo si fuera así, pues podría solucionarse algo en mi vida. Por el contrario, de no ser así añadimos una cosa más a la lista.
Y bueno, ¿qué más decir? Pues que hoy estoy mal, no tanto como otras veces, pero mal. Es de esos días en los que siento que no debería existir, que el mal que causo a las personas de mi alrededor es mucho mayor que el bien que puedo traer. Siento que no podré tener mi propia vida jamás, que todo lo que está por venir será igual o peor, que no merece la pena aguantar.
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