Crónicas de un alma perdida 3.0

Es curioso lo que soñamos. Una parte de mí desearía pasar el resto de mi vida dormida, completamente desconectado del mundo real. A la otra le da miedo dormir por temor a aquello que pueda soñar o por quien pueda visitarme en sueños. Algunas veces aparece mi expareja. No sé que soñarán los demás cuando las suyas aparecen; en mis sueños no sentimos nada el uno por el otro, el tiempo ha pasado y hay cosas que ha borrado, pero sí que sueño que podemos hablar como adultos de lo que ha pasado durante estos años, de lo que falló y lo que realmente nos separó, y que todo esto pasa sin que sienta su desprecio. Hace un par de días soñé con Juanma, del que iba a poner que es mi amigo pero creo que ya me encargué de destrozar esa adjetivo. Nos cruzábamos y podíamos volver a hablar con la normalidad y el cariño que nos teníamos hace una década. Sin duda tan imposible como lo primero pues no sólo es que destrozase nuestra relación, es que tampoco desearía repararla, si se pudiera, hasta el día qu...

Sentimiento reconocido ya con claridad ese que se apodera de mí en tantas ocasiones. Muchas son las sensaciones que provoca en mi interior pero todas tienen el origen en esa misma circustancia: el pánico. Cuando estoy en la calle y siento como si en mí estuviera el centro de gravedad del mundo y todo se contrajese  hacia ese punto, como si el mundo fuera a aplastarme; y en ese momento sólo me inundan las ganas de desaparecer de la calle, de huir a mi casa y esconderme debajo de la manta o encerrarme en mi salón. Me pasa también cuando estoy con gente demasiado tiempo, aunque los aprecie, de pronto necesito soledad y casi me falta el aire y me entran ganas de llorar. Esto último, lo del llanto, me pasa estando en cualquier parte a decir verdad, en casa, en la calle, con amigos o con la familia, y es el motivo por el que suelo llevar gafas de sol, porque siento que son un pequeño escudo para mi alma. También está ese momento en el que las cosas no salen como deberían y, si es culp...

Por puro egoísmo me separo de la gente. Hoy alguien ha vuelto a insistir en esa enorme estupidez de que quizá si hubiera una persona en mi vida, alguien especial, todo me iría mejor: "quizá me esforzaría más". Duele ver como la gente cree que estás mal por gusto, que piensen que no has luchado lo suficiente para intentar recomponerte. Es curioso que te tachen de cobarde cuando has mirado de frente a la muerte y te has arrojado a ella. ¿Por qué? Simplemente porque la incertidumbre de cualquier otra existencia o del vacío eterno se hacen mucho más apatecibles que luchar aquí una guerra que sabes que has perdido de antemano. No sé cómo alguien puede pensar que, cuando has dejado de quererte, de disfrutar, cuando incluso lo que sientes la mayor parte del tiempo por ti es desprecio, puedes desear compartir tu existencia con alguien. ¿Cómo podría, si quisiera a alguien, querer mancillar su existencia con la mía? Incluso rompo ya con las amistades de la mejor forma posible por ten...

Se enfrentan esas partes del ser que componen a uno mismo. El buscar el deseo propio enfrentándolo a la educación y a los lazos afectivos que se han trabado con los demás. Esos lazos se van rompiendo con el tiempo, con la distancia, con los silencios; no hago nada por repararlos e incluso cuando he visto que aguantaban más de lo que yo deseaba, me he obligado a dar el golpe de gracia para quebrar esa relación. Muchas son las relaciones rotas por excusas reales o buscadas, cosas que en otro estado quizá habría intentado reparar ahora me sirve para reventar por completo una amistad. ¿El motivo? Cuantas menos relaciones tenga menos lazos me atarán a esta vida. De hecho sólo hay algunos que no se pueden romper sin hacer demasiado daño a los demás. Incluso así la gente afectada seguiría sufriendo por las elecciones que tomara más tarde. Son los lazos familiares los que no me atrevo a romper. Causaría daño al hacerlo y no quedaría libre de causar daño al emprender mi descanso. Puedo sepa...

Llevo una mala temporada y el mundo sigue tan gris como de costumbre. Tuve que ir hace un par de días a las urgencias psiquiátricas porque las ideas de siempre seguían rondando mi cabeza y aunque de una forma egoísta quiero morir, por representar esto el fin de todo, esos malditos valores que me inculcaron chocan contra esa idea viendo el mal que podría llegar a hacer. Nuevamente he decidido separarme del mundo. En realidad ya me quedan pocas personas a las que pueda decir que estoy unido, pero sólo quiero mantener relaciones que no me importen demasiado, que puedan aportarme ratos en los que evadirme de mi malestar sin que puedan llegar a causarme dolor o decepción. He vuelto a cerrar los perfiles sociales, blogs y demás, y como siempre, no tengo intención de volver a abrirlos. Creo que si alguien tiene interés en contactar conmigo podrá hacerlo por teléfono, aunque quizá yo no tenga demasiado interés en contactar con esa persona... en general con nadie. Sólo hay una amistad de l...

Hace ya tiempo que vuelvo a sentir en mí la necesidad de escribir. Durante más de tres años mantuve un blog en el que expresaba todo aquello que sentía, mis emociones o mis cabreos, pero todo aquello tuvo malas consecuencias. He aprendido que al gente sólo quiere saber cómo estás cuando la respuesta es "bien". Otros se ofendieron porque en mis desahogos pudieran aparecer ellos, pese a ser un blog anónimo del que excasos conocidos sabían la ubicación. Finalmente decidí cerrarlo pensando que con él quizá acabase con esa etapa de malestar de la que no era capaz de salir. Como podéis imaginar por el hecho de que esté escribiendo de nuevo, aunque esta vez sea sólo para mí, estaba en un error. He intentado... sigo intentando más bien buscar cosas que hagan un poco más amena mi existencia, intento estudiar para ver si con suerte pudiera conseguir encontrar una forma con la que ganarme la vida, un trabajo en el que volcarme para poder huir de mi vida, como he hecho cada vez que he te...