Crónicas de un alma perdida 3.0

Para muchos no es más que un estado de ánimo. Diría yo que por fortuna sólo los que tienen la mala fortuna de padecerla tienen idea de lo que realmente es. Quiero decir, que al igual que no padece, por ejemplo, fibromialgia aquel que tras darse un golpe en el muslo con la esquina  de una mesa sufre dolor, no padece depresión aquel que esta triste por una cosa concreta, salvo cuando esta tristeza devora el alma y se instala en su interior de forma permanente. O sea, una depresión puede estar causada por un hecho puntual, aunque lo más normal, como es mi caso, es que simplemente haya un detonante. Voy a hablar de mi caso particular. En mi caso el detonante fueron las secuelas causadas por accidente de coche. El dolor constante y la imposibilidad de continuar con mi vida, tal y como la vivía antes, fueron mermando cada vez más mi moral. Siendo honesto, he decir que antes tampoco era feliz. No estaba en un mal momento pero una mirada al pasado, analizando mi vida hasta ese momento, hac...

La noche iluminada por las luces anaranjadas de la feria, el bullicio de la gente disfrutando de los festejos podía escucharse desde la distancia. La luz que allí surgía se difuminaba en la oscuridad que rodeaba el recinto habilitado para la celebración;  escondida en ésta sollozaba una joven acurrucada en el terroso suelo, con sus ropas cubiertas de suciedad y del polvo producido por el caminar del gentío. Y observando, más oculto aún que la joven, uno de esos burlones espíritus que juegan con nuestras vidas desde el comienzo de los tiempos. Esperando para presentarse y ejercer su poder cambiando el sino de una desdichada alma, otorgándole esperanza a su vida, con la única función de su propia diversión y no con la de hacer el bien a esos seres que se han apoderado del mundo que antes compartían. Tomando forma de aire acaricio a la chica y en sus oídos susurro palabras inaudibles que pese a ello si podían ser comprendidas. Sin saberse presa de ese ente ella murmuró cuál era ese an...

Sueños llamamos a aquellas cosas que anhelamos o deseamos conseguir; también a esa falsa vida que vivimos mientras el cuerpo duerme. Cuando al dormir ambos se funden, durante ese período de tiempo disfrutamos de haber conseguido nuestros deseos. Durante mucho tiempo, al cerrar los ojos y echarme a dormir, mi mente ha ido aun mundo caótico de sufrimiento y penurias, donde mil angustias intentaban torturarme. Con el tiempo me habitué a él, cada noche espero ir a él, por ser ya un lugar conocido donde he acabado encontrándome cómodo. El mayor mal que sufro allí es un despertar repentino y encontrarme en la seguridad de mi habitación. Lo realmente terrorífico para mi es que los dos tipos de sueños se mezclen durante la noche haciéndome creer que he encontrado la felicidad, aunque las luces del alba resquebrajan esa ilusión creada en la oscuridad mostrándome de nuevo lo que no tengo; peor aun, esos sueños son tan reales que la sensación de acabar de perder lo que quería se refuerza. Quizá l...

El camino de la virtud, esto es para mí ser firme a unos valores que por desgracia están casi extintos en la sociedad. Puedo decir que durante mucho tiempo he intentado hacer lo correcto en algunos aspectos, no significa esto acatar las normas que la sociedad tiene o cumplir con lo que es socialmente aceptado; para mí es intentar comportarme de una forma honesta e intentar no hacer daño a los demás. No siempre he tenido esa moral, he pasado por varias etapas. Durante un tiempo sólo me preocupé de mis seres cercanos y lo demás no me importaba; pensaba exclusivamente en el presente y disfrutar de cada momento lo máximo que pudiera, sin importante las posibles consecuencias que eso pudiera acarrear. Lo malo de todo esto es que durante esa época era más feliz de lo que estoy consiguiendo ser ahora, así que de nuevo vuelvo me veo obligado a replantearme mi moralidad. ¿De que sirve la virtud? Quiero decir, si vivir siguiendo mis valores va a provocar que todo siga como me va ahora ¿Para qué ...

Qué difícil es escoger el camino correcto. Casi hace un año desde que opté por tomar las riendas de mi vida, por sacar fuerzas de mi interior para salir del pozo en el que me encontraba. Los químicos embotaban mi mente dejándome despistado y no veía que mi estado mejorase. Mirando hacia atrás contemplo uno más de mil errores. Esa falsa realidad creada por esas sustancias mantenían mi vida en un estado de infelicidad levemente aceptable. Estúpido de mí; como un loco con alas que salta de un edificio, durante los primeros momentos la euforia me llenó pensando que lo conseguiría. Tener un año activo ha hecho que tenga menos tiempo para pensar, o más bien, a causa del hecho de que esa actividad me obligara a tener contacto con gente, tuve que fingir mi durante más tiempo y he querido creerme que esa mentira que mostraba a los demás era una mejoría.  No ha sido así.  Busco con desesperación una causa que me motive a seguir luchando, pero ya hace demasiado que perdí la ilusión por t...

Siempre lo he sabido, valgo para hacer un sprint pero lo del aguante no va conmigo. Me convenzo de que estoy bien y funciono así durante algunos días, luego vuelvo con mi esplín y tan sólo el amago de cambiar unas preocupaciones por otras más triviales para mí, consigue aliviarme. Olvido mi vida y me centro en otros menesteres. El exceso de trabajo me permite evadirme durante gran parte del día, en la noche comulgo con la obscuridad y rezo por permanecer en ella para siempre. Tapio mis ventanas para evitar que la luz anaranjada de la calle penetre en mi cuarto. Me encierro e invoco a los terrores de mi infancia, les pido que me lleven a ese infierno que mi mente pudo ver entonces y que tan lejos se encuentra de esta realidad. Me ignoran, por supuesto. Creen que el terror podría apartarme del sendero que recorro y es mayor diversión ver como camino por la linde que forman cordura y desesperación. Pero ya no les temo. Abrazo la sombra con la esperanza de poder enfrentarme a ellos y poco ...

Pensaba que me había deshecho de este lazo hacía tiempo... creo que esta vez no volveré a verlo. Como siempre, paranoias mías ;)

Llevo una semana saturada de trabajo. Hoy no parecía ser más que otro día en el que volvería a casa acusando ya el cansancio acumulado del ajetreo de la semana. Muchos dirían que el día ha amanecido triste; para mí hoy hacía un día precioso, acorde con mi persona, gris y nublado, ocultando ese sol del que solo apetece disfrutar en compañía.  El hecho de que mañana por fin sea viernes y de que vaya a poder desconectar un poco del curro ayudaban a que mi ánimo estuviera mejor. Pensaba que estaba consiguiendo huir del pasado pero parece, que de una forma u otra, el maldito no para de perseguirme mostrándome: ayer en forma de episodio de serie y hoy en el de carta del banco. Ya lo veis.  Una imagen vale más que mil palabras, aunque la parte divertida de esta historia fue que era un detalle para una conocida por el día de su cumpleaños; el día antes decidió que yo debía desaparecer de su vida para siempre... lo que no fue tan gracioso es que el pedido había sido realizado una sema...

Sólamente quiero comentar una pequeña anécdota del día de hoy. He llegado a mí casa tras pasar mil horas currando y después de cenar me he tirado en la cama a ver un episodio de "Cómo conocí a vuestra madre"; hasta aquí todo se ve como cualquier otro día de trabajo, con una pequeña salvedad, el episodio que he visto hoy es de esos que parecen que han sido inspirados en tu vida. Para quien tenga curiosidad, diré que es el número dieciséis de la quinta temporada. Y bueno, me he sentido más que ridículo viéndolo y pensando, ¿cómo habré caído yo en eso con lo obvio que me está resultando aquí?. Hasta el mote que usaban en la serie ha sido el mismo que han usado conmigo.  Al menos ahora me tomo estas cosas con humor e incluso puede que eso haya hecho que me haya reído más aun. Si en el fondo creo que no duele que nos engañen por el hecho de que intenten engañarnos, más bien nos duele por haber sido tan estúpidos como para dejarnos engañar. Y con esto y un bizcocho desconecto hasta...

Ciertas circunstancias ajenas a mi voluntad me obligaron a permanecer en cama el pasado miércoles. Tuve que entretenerme con esas divagaciones extrañas y casi sin sentido que todos hacemos algunas veces. Y como no podía ser de otra manera, acabe mezclando dos cosas muy diferentes en mi mente. Compare circunstancias y las apliqué a otras semejantes cambiando los protagonistas,  ratificando lo ridículas que y absurdas que son ciertas excusas que se nos dan en la vida. Imaginaos que fuerais un coche y tuvierais entendimiento. Un día encontráis lo que consideráis un conductor ideal y tras cierto tiempo este decide abandonaros, obviamente os presenta sus motivos: - Eres todo un ferrari - os dice - Tienes potencia, adherencia y todas esas cualidades que siempre busqué en el coche de mis sueños. Pero creo que necesitas un mejor conductor para ser realmente feliz.  Bien, ya nos hemos metido en el papel de coche, pero con conciencia y voluntad propias, capaces de decidir que queremos o...