Crónicas de un alma perdida 3.0

Quitándome de las drogas legales estoy e intentando hacer acopio de fuerza moral, aunque flaquee. He pasado una noche infernal, ayer tenía reunión con algunos vecinos para preparar la ya reunión oficial de mañana de modo que lleváramos una postura más o menos similar y los del otro bando no pudieran cogernos por separado y dividirnos. Bien, bajé ya con el pinchazo en la espalda y con cierto dolor en la sien, sabiendo que se me venía encima uno de estos ataques de migrañas (que desgraciadamente han multiplicado su potencia en las últimas veces). Conseguí, con el guiñando el ojo a todo el mundo, acabar la reunión y al llegar a casa me acosté directamente. Ha sido una noche llena de temblores, sudores fríos, un dolor infernal en la cabeza y en la espalda, vómitos y demás. Pero como quiero intentar ser positivo con las cosas pues diré que tras una noche así peso un kilo menos que ayer, así que el "embrujo" de las pastillas se va deshaciendo y voy recuperando mi forma habitual.

"Con ella descubrí que hay amores eternos, que duran lo que dura un corto invierno" Y a veces la eternidad tiene fecha de caducidad y la realidad acaba por abrirse paso en tu consciencia destrozando los falsos recuerdos. En ese momento ya no importa que todo se rompa, tu mundo ya se había derrumbado y esto no hace más que remover los añicos de tu cordura, quizá incluso ayuden a la hora de recomponerla con las piezas que de ella han quedado como si de un puzzle más se tratase. Todo lo que quise que fueras se desvela como simples deseos que pinté sobre ti y que los hechos, más que el tiempo, han borrado. Eres una persona más, mejor que una y peor que otras, sin más, sin tener nada realmente especial salvo esos dibujos que tu forma de actuar ha borrado. El dolor es lo único real que hubo entre tú y yo. Y ahora sólo me queda preguntarme como pude engañarme a mí mismo, quizá me echaste un cable o puede que todo fuera culpa de mi estupidez. Al final pude verte desnuda, sin pinturas...

Pese al título de la entrada no voy a hablar de nada sexual, es sólo que he cogido unos ocho kilos en algo más de dos semanas y he optado por dejar la medicación antes de explotar. Seguía subiendo a un ritmo alarmante de peso y el verme físicamente mal no ayuda a que me sienta mejor, y más teniendo en cuenta que ya de por sí tengo poca autoestima.  Hace tres días encima un bajón de los míos (algo que ya suponía que iba a pasar), así que el bienestar que estaba teniendo no es achacable a la pastilla sino a los hechos que han rodeado mi vida esos días. Opté pues por dejar las pastillas y en dos días ya he perdido un kilo, comiendo bien (todo sea dicho). Espero bajar lo que me queda sin tardar demasiado.  Además afectaban a mi ritmo cardíaco, pues al hacer bici antes no pasaba de 140 pulsaciones y con medicación me ponía fácilmente en las 170.   Así que mi plan vuelve a ser filosofía y ejercicio para afrontar esto, visto que la química no funciona. Y ahora me toca asumir el ...

Es sólo una cosa pequeña, en general las pastillas me hacen sentir mejor aunque tienen bastantes efectos secundarios. Por lo pronto tengo temblores, orinar me cuesta un montón, el apetito sexual se extinguió por completo (aunque casi es una ventaja porque no quería estar con nadie) y aquí viene lo gordo (y nunca mejor dicho): he engordado una media de kilos por semana; espero estancarme o porque he pasado de 66 a 72 en nada de tiempo. Admito que estoy goloseando y comiendo más, llevaba un tiempo en el que la comida no me sabía a nada y ahora es un placer redescubierto. También ando escribiendo, he empezado a  hacer un poco de ejercicio para ir quemando algo y quiero ver si consigo ponerme a pintar y a mirarme algo de programación. Más centrado estoy y aunque haya engordado, si no va a más (sobre todo por la salud) me importa poco no estar cañón (no lo estuve nunca) y estar psicológicamente bastante mejor. Cambio y corto.

Ayer ya comencé a sentir  que mis ánimos decaían y hoy un detonante ha conseguido hacer que me venga abajo. Ahora sentado en mi sofá, aguantándome las lágrimas y sin saber ni siquiera porque leches quiero llorar. Siento que la única forma de conseguir felicidad es apartarme completamente de los demás para dejar de rozar con la gente. Vivir con la gente fingiendo  o vivir solo siendo uno mismo. Para mí no hay mucho dilema pues estoy más que cansado de actuar así que lo que ve la gente es lo que hay, quien quiera quedarse que se quede y el que quiera marcharse y buscar amistad en otro lado que lo haga, pero a mí gilipolleces las justas y venir a echarme en cara que no he sido un buen amigo cuando ya me habían fallado a mí, hay que tener valor. Eso por no decir que se usa el hecho de que me hayan RECONOCIDO, que no CONCEDIDO, la minusvalía es lo más vil que se puede hacer. Hasta las narices del mundo entero, me quedo con mi familia que no será perfecta pero al menos nos queremos....

La presencia de otras personas me asfixia y necesito que tu espacio vital sea enorme, no cruzarme con personas de una forma física y a la vez una parte de mí extraña el poder tener alguien al lado, alguien que no me haga sentir incómodo pese a mis excentricidades. Busco en las redes sociales gente con la que me apetezca hablar y no veo a nadie conectado. Incluso he intentado encontrar alguien con quien poder charlar un rato, sin intenciones a más, y  he sido incapaz de vencer mi timidez y dejar de sentirme estúpido por comenzar una conversación con un extraño sin tener un motivo más allá del de la simple charla. Entramos en una noche en la que toca estar de guardia, mis piernas no paran de temblar con ese nervio que tanto llama la atención de la gente. No puedo pararlas y querría, pues tengo incluso agujetas del tembleque. Soy nervioso por naturaleza, desconfiado por experiencia y sigo estando muy alejado de ser la persona en la que me gustaría convertirme, o mejor dicho, haberme c...

Venía a escribir de la alegría de que una amistad de la infancia se conserve tan bien. Mis charlas con Yasmina, pese a ser breve, me hacen sentir como cuando éramos críos y no importaba más que la hora de llegar a casa. Hoy, viendo la foto de su perfil (dos pares de pies en calcetines y entrelazados, supongo los suyos con los de su pareja), me la he imaginado feliz y a gusto con su pareja. Al menos eso es lo que me trasmite y me alegra verla así y al ver la foto he recordado que hubo un tiempo en el que yo también sentí eso por alguien, que también estuve así y quiero quedarme con el hecho de que es una experiencia que he vivido, aunque quede muy lejana ya en el tiempo y no me vea con ganas de intentarlo otra vez. A parte de eso pues dolor físico bastante a partir de las 19.00 por eso de quitarme  el parche de lidocaína y poco más que contar. Algún bajón momentáneo pero bastante mejor que con el resto de pastillas que he probado hasta ahora. Y como diría ese asqueroso conejo de la ...

Después de todo lo que he andado ya no me siento al principio del camino, pero veo que falta todavía mucho que superar, mucho que arreglar de mi persona y de mi ser y por muchas pastillas que me den, voy a necesitar una fuerza que no sé si tengo. Hoy he sacado a mis perros a pasear, también para que me diera un poco el aire. ¿Qué día comencé a temer la calle?¿Cuándo hacer la compra se convirtió en un infierno? Estúpidas preguntas sin respuesta pero que desembocan en un hecho sencillo, mi incapacidad para llevar una vida normal. Me levanto con fuerzas y parece que todo marcha bien, lleva días marchando bien de hecho, pero de golpe las fuerzas se desvanecen y sólo queda la inseguridad y un vacío que provoca dolor donde algún día hubo otros sentimientos. Bien, sé que he avanzado en mi lucha y que he obtenido una victoria ¿Pero de que me sirve si me siento incapaz de enfrentarme al mundo, si salir a la calle me da pavor? Siento que me falta el riego sanguíneo y ese hormigueo en mis piernas...

No sé si será por las pastillas, por querer obligarme a superarlo tras conseguir mi primer triunfo en años o por haber dejado atrás un verano bastante pesado. Sea cual sea el motivo el caso que me encuentro bastante mejor desde unos días para acá. Yo lo achacaría a las últimas pastillas que me han mandado, aunque curiosamente no son para la depresión sino que son un antipsicótico (siempre he dicho que andaba tocado de la cabeza y esto es una prueba más de ello). Tengo bastante más hambre (y yo diría que estoy cogiendo bastante peso) y aunque también tiene efectos negativos (hambre, aumento de peso, retención de líquidos, temblores y mil más que espero que no me toquen). Tampoco me ha pasado nada estos días. Pedí el RAI y no puedo ser beneficiario del mismo hasta el 13 de enero (fecha en la que volveré a pedirlo). Pedí también, por ver si colaba, la tarjeta para el coche por problemas de movilidad y por dos puntos no me la han dado, pero tampoco me importa porque realmente no la necesit...

Bien, he llegado hasta aquí. Como en alguna otra ocasión parece que el recorrido por un oscuro sendero se está acabando y veo la luz de lo que puede ser una salida (ruego para que lo sea). Y ahora me pongo a pensar en como comencé esta andadura y quienes estuvieron conmigo durante algunos de los trayectos del camino. Me decido a escribir esta entrada porque una amiga me acusa de haberle fallado en sus tiempos de crisis; tiempos que vinieron después que los míos. Primero me he preguntado a mí mismo cómo se comportó esta persona conmigo mientras estuvo bien y yo era el único al que le iban mal las cosas. Sin pensarlo demasiado siempre noté su ausencia tras mi accidente. Quizás llamaron para preguntar alguna vez, sí lo hacían en las ocasiones especiales como cumpleaños o navidades, pero la mayor parte del tiempo estuve sólo. ¿Debo culparles a ellos de no haber dado la talla? En realidad, si me pongo a pensar, ya nos habíamos distanciado tiempo antes del accidente, yo había pasado el año a...

Tras conseguir esa primera victoria en la guerra que llevo años librando me siento un poco más animado. La semilla de la esperanza se ha sembrado en mi interior y aunque sea consciente de que no voy a recuperarme de la parte física, al menos obtendré una contrapartida por lo que se me arrebató en aquel accidente. Estos días ando haciendo papeles para reclamar dichas ventajas y como siempre ocurre con la administración ando un poco mareado yendo y volviendo de un sitio a otro. Quedan muchas batallas todavía pero ahora lucho contra un único enemigo,  yo mismo. Mis problemas mentales son el objetivo ahora y espero que conseguir algo de estabilidad para que ello se logre. Decidí obligarme y intentar hacer un poco de vida por ahí aunque no me apetezca demasiado salir de mi cubil.   El día que corté lazos con Valladolid me obligué a salir y ni lo pasé mal. Aunque a veces prefiera quedarme en casa resguardado de lo que pueda encontrarme en el exterior y no exponiéndome a recibir nuev...