Crónicas de un alma perdida 3.0

Hay mil formas de vivir las historias y muchos personajes en ellas. Si preguntamos sobre una misma historia cada uno de ellos comenzará en un momento distinto de la misma, en el momento que más le impactó y que creyó más importante, pero siempre al final, si están implicados parcialmente, es casi seguro que acabarán contando la misma como si fueran ellos protagonistas, los que merecen el premio y la felicidad. Y existirá un abismo entre las versiones, coincidirán en algunos puntos, pero a al final podrían parecer todas cuentos diferentes. Podría comenzar a contar mi historia en muy diversos momentos pero... ¿Cuál fue su verdadero comienzo? Al final hay múltiples comienzos y puedo escoger cualquiera de ellos. Supongo que el comienzo de todo debería ser en mi nacimiento, o quizá alguien podría retrasarlo e incluso querer contar la historia de mis padres. Podría hablar de mi infancia, de que momento en concreto me marco para ser como soy. En realidad fue toda ella, lo bueno y lo malo. La ...

Opté hoy por dormir más de lo acostumbrado,  habré llegado a las ocho horas, pues he dormido otras tres tras mi primer despertar y decidir que, por el bien de mi cuerpo, sería bueno descansar más. Cuando duermo poco suelo despertarme sobresaltado y entre los primeros quehaceres de la mañana mis sueños se disipan, normalmente, por lo que no los recuerdo demasiado y puedo continuar el día con relativa normalidad. Sé que la primera vez que he dormido he tenido una enorme mezcla de sueños en la cabeza. Recuerdo zombies, dragones, amigos a los que hacía mucho que no veía y un sinfín de cosas extrañas y no relacionadas, que podrían parecer agobiantes pero que se han ido sucediendo en mi mente como una especie de película bizarra de esas extrañas que me gusta ver. Pensé que mis sueños continuarías por ese camino, más o menos, al volver a meterme en la cama. Me equivoqué. De pronto trabajaba en Madrid, he soñado que mis problemas de espalda me dejaban en una silla de ruedas (eso sí, podía ...

Sin ganas de escribir. Dejo las pastillas de la depre, sólo me hacen sentir físicamente peor y psicológicamente igual de hundido. Me parece increíble tener un amigo con gran inteligencia y una falta de sensibilidad tan grande en cuanto al daño que pueden hacer sus buenas intenciones Una puñetera escena de una serie de risa ha destapado recuerdos que me había costado muchísimo enterrar, con el "joder" que eso conlleva. Y aún quedan muchas horas de día; de un puto día de mierda.

Años de lucha intentando llevar una vida normal tras aquel catastrófico día que tanto me marco. Es muy fácil decirle a la gente eso de levántate y lucha cuando no es uno mismo el que tiene que hacerlo. Y la lucha dura más de ocho años, con otros muchos golpes recibidos en el camino, intentando día tras día levantarte y luchar, cada día con menos motivos, hasta que mi lucha se ha visto convertida en una mera resistencia por mis padres. No veo el momento en el que pueda dejar de sufrir. ¿Que mi cabeza está mal?¿Cómo pretende la gente que funcione después de ocho años de dolor físico, que aunque a temporadas haya variado, lleva años haciéndose más fuerte (o yo más débil)?  Querría poder estar bien y llevar una vida normal, pero la gente no comprende que vivo esclavizado  por una situación que no puedo controlar. No sé cuando los achaques me aplastarán, cuando lloraré por desesperación o cuando lo haré por el propio dolor que siento en mi cuerpo. Me importa poco el leve cojeo que ...

Cada vez escribo menos y es que no son demasiadas las novedades que tengo que contar, o que aunque sienta que quiero desahogarme intento buscar una forma distinta de no pensar en ello, en lugar de venir aquí a desahogarme.  Por un lado las actividades que he realizado son pocas: estoy recopilando información con la esperanza de conseguir la minusvalía, aunque soy consciente de que es algo prácticamente imposible en estos tiempos, no tengo nada que perder por intentarlo. En esa lucha ya he tenido que enfrentarme a un par de médicos y quizá tenga que tomar alguna que otra medida, algo que ya se irá viendo según avancen los acontecimientos.  La parte física ha empeorado. Los parches me calman, pero las pastillas han traído consigo algunos efectos de esos que denominan secundarios. Tengo hambre, abro el frigorífico y me entran ganas de vomitar al ver la comida, a veces no pruebo bocado y otras devoro; el estómago suelo tenerlo revuelto y las fuerzas me fallan bastante, por lo que ...

Comencé una agradable charla ayer con una amiga de internet, con la que llevo cerca de cinco años hablando (aunque exclusivamente a temporadas). Tras una mala temporada comenzó a preguntarme el motivo de que no dijera cosas sobre mí, pues aunque sea bromeando no soy de echarme falsos piropos o de mentir sobre mis cualidades (sin aclarar de inmediato que es una broma). Poco a poco entro en conversación, me comentó que ya era consciente de los problemas que tenía. Obviamente yo me imaginaba que exclusivamente había comentado con ella una parte de los mismos, la parte que podría denominarse pública: mis problemas físicos y el hecho de que tenga depresión; pese a que quizá dicho así parezca que es todo, aquí no se habla del día a día, de sentimientos personales y demás, pues algo que evito hacer con conocidos, aunque algunos sepan parte algunos hechos sueltos, no creo que nadie sea consciente del conjunto completo de los mismos, salvo yo mismo. La cuestión es que puedo admitir que me he re...

Unas reuniones de vecinos un tanto ajetreadas me han hecho darme cuenta  de que parte mi gran conflicto se debe a que soy dos personas en una. Muchos pensaréis que esto nos pasa a todos pero en mi caso es son personalidades completamente contrarias.  Por un lado está el ser noble que desea un mundo mejor, que no para de preocuparse por los demás, el que le compra una hamburguesa al que le pide algo de comida o se enfrenta a cualquier situación sin pensarlo para ayudar a los demás Por otro lado hay una parte de mí, una lado mucho más cruel, capaz de regocijarse con el dolor ajeno, a veces deseoso de causarlo (no a personas inocentes, pero si a aquellos que me han provocado).  Ambos tiene un lado animal e irracional que comparten, supongo que son esa famosa pareja de lobos que llevamos en nuestro interior.  El primero ya no tiene fuerzas ni ganas de vivir; el segundo es el que salía cada vez que me pasaba bebiendo, cuando me altero y pierdo el control de mi propio ser ...

Hoy siento que necesito escribir, sin más, no hay nada especial que me lleve a hacerlo puesto que llevo días cumpliendo mi prisión autoimpuesta. Como novedades podría decir que he comenzado con los trámites para intentar reclamar en un futuro la minusvalía por motivos físicos y psíquicos, puesto que considero que tras más de ocho años escuchar a los médicos hablar de "posible cronicidad" es una mera burla hacia mi persona, una excusa para quitarse el problema de tener que acudir al tribunal que deba evaluarme o tener que presentar informes al mismo. Por lo pronto, pese a ser un derecho obligatorio, mi antiguo psiquiatra es el que está poniendo pegas a la hora de darme una copia del historial. Un historial que de hecho jamás pasó por mis manos, puesto que lo único que ha llegado a darme son recetas de pastillas y poco más. El martes he de ir a hablar con un reumatólogo que verificó unos informes hace tiempo, así como pasarme a pedir los de otras varias clínicas por las que he ...

Entre el dolor de mi espalda, apenas apaciguado por la lidocaína, y la ansiedad que me produce salir a la calle (que ha sido acrecentada por el hecho de que no podía posponer más hacer la compra si no quería pasar hambre durante el fin de semana), tener que asistir a un acto social repleto de gente esta noche no hace sino alterar todavía más mi estado. He tirado de tranquilizantes nada más llegar a casa y creo que me tocará hacer acopio de los mismos si consigo obligarme a salir hoy. Sé que debería ir al concierto que da aquel al que un día consideré un amigo, y con quien hoy tengo un trato cordial, sobre todo por eso de que irá más gente que conozco y puede quedar como un feo hacia todos el hecho de no presentarme, pese a no haber adquirido el compromiso formal de hacerlo. Es más, ni tan siquiera me gusta el tipo de música hacia el que ha evolucionado, por lo que sé que ni con ella disfrutaré (aunque puedo estar equivocado y que opten por tocar versiones de otros grupos). Como siempre...