201605251119
En estos momentos me encuentro escuchando Blondie y recordando los tiempos en los que todos comenzamos a soldar nuestros lazos. Hace demasiados años de eso y a mí me sigue pareciendo que fue ayer, a la vez que lo siento tan lejano que parece una mera ilusión.
He cogido el teclado para escribiros a vosotros, los que me habéis acompañado en una gran parte de mi vida y a los que, aunque no haya sabido demostraros mi aprecio u os haya mostrado lo peor de mí, no os he dejado de querer y de tener presentes nunca. No quiero excusar mis actos con este texto, tal vez sí que sienta que necesito redención por todo lo que he hecho en mi vida, pero escriba lo que escriba a continuación he de decir que yo soy el único y final responsable de mis acciones y no busco excusarme, sólo pretendo disculparme y pensé que quizá esto os ayudaría a entender mi extraña forma de ser.
Sé que todos sabéis que sufro de depresión desde que tuve el accidente de coche. También sé que si miráis más allá, hacia el pasado, os daréis cuenta de que en realidad siempre he sido peculiar (bueno, todos lo éramos y eso nos unía) en cuanto a mi comporamiento. Habéis visto mis subidas y bajadas constantes; tan pronto hacía la mayor locura como tenía el mayor bajón del mundo por algo que, en realidad, era una mera chorrada. He deciros que, de forma muy tardía, han dado explicación a esa actitud que por desconocimiento, mi familia y yo achacábamos a la adolescencia y a esos años rebeldes que todos tenemos.
Lo cierto es que padezco lo que se denomina TLP, o más bien podría definirme claramente por el término que es más conocido: Soy borderline.
Esto provoca en mí una excesiva sensibilidad, hace que viva y sienta todo de una forma que los especialistas apenas llegan a comprender. Es cómo si mi piel psicológica fuera muchísimo más fina que la de las demás personas, provocando que el más mínimo comentario me llene de ilusión o me hunda en el pozo más profundo. Con la edad y la falta de tratamiento y medicación adecuada, el problema se ha ido agravando haciendo de mí una persona mucho más insoportable, carcomida por un vacío y un dolor interno que he intentado hacer desaparecer primero con el alcohol, luego con las drogas y más tarde, al verme incapaz, apagando mi vida.
Hubo un tiempo de locura en el que parecía vivir al límite. Si al hacer las locuras con la moto no tenía miedo era porque en el fondo necesitaba algo que me hiciera sentir vivo, y sentirme muerto en vida hacía que no me diera miedo perder ésta en alguna de mis locuras. Con el tiempo todo ha dejado de hacerme ilusión y pese a llevar más de un año en tratamiento en un centro especializado, sé que no existe cura, por lo que sólo se puede intentar aprender a vivir con ello e intentar controlar ciertas situaciones.
Pese a mi confianza con vosotros creo que ninguno ha llegado a saber nunca el verdadero dolor que siento por dentro, sin motivo real alguno, y que me ha hecho hacerme daño físico en muchas ocasiones para intentar escapar de él, aunque fuese de forma momentánea. Sé que también os ha salpicado a todos vosotros, los que erais mis amigos (alguno todavía lo es) y que habéis tirado de mi en muchas ocasiones sin obtener mi reconcimiento. En especial Juanma y Patri, a los que acabé apartando de mi lado en su día; de otros me aparté yo sin decir nada porque no sólo es que me cueste, es que realmente no quiero compartir mi dolor.
Después de esta parrafada sólo quiero agradeceros que hayáis estado allí en tantas ocasiones. Ojalá hubiera sido otra persona y hubiera podido y sabido comportarme de la forma adecuada con vosotros. Os aprecio mucho y ese pasado que compartimos siempre va a estar en mi mente de una u otra forma. Siento muchísimo el daño que os he hecho a todos. Y no, no quiero que penséis que os estoy dando una excusa, repito que soy el único responsable de mis actos y que yo he sido el único dueño de mis decisiones. No hay excusas, sólo disculpas y desearos que todos seáis felices en la mayor medida posible. Gracias por el tiempo que me dedicasteis (bueno, y el que me dedicas de ven en cuando Juanma, que a ti te sigo dando la paliza).
Un abrazo para todos y mucha suerte en la vida. Lo siento.
He cogido el teclado para escribiros a vosotros, los que me habéis acompañado en una gran parte de mi vida y a los que, aunque no haya sabido demostraros mi aprecio u os haya mostrado lo peor de mí, no os he dejado de querer y de tener presentes nunca. No quiero excusar mis actos con este texto, tal vez sí que sienta que necesito redención por todo lo que he hecho en mi vida, pero escriba lo que escriba a continuación he de decir que yo soy el único y final responsable de mis acciones y no busco excusarme, sólo pretendo disculparme y pensé que quizá esto os ayudaría a entender mi extraña forma de ser.
Sé que todos sabéis que sufro de depresión desde que tuve el accidente de coche. También sé que si miráis más allá, hacia el pasado, os daréis cuenta de que en realidad siempre he sido peculiar (bueno, todos lo éramos y eso nos unía) en cuanto a mi comporamiento. Habéis visto mis subidas y bajadas constantes; tan pronto hacía la mayor locura como tenía el mayor bajón del mundo por algo que, en realidad, era una mera chorrada. He deciros que, de forma muy tardía, han dado explicación a esa actitud que por desconocimiento, mi familia y yo achacábamos a la adolescencia y a esos años rebeldes que todos tenemos.
Lo cierto es que padezco lo que se denomina TLP, o más bien podría definirme claramente por el término que es más conocido: Soy borderline.
Esto provoca en mí una excesiva sensibilidad, hace que viva y sienta todo de una forma que los especialistas apenas llegan a comprender. Es cómo si mi piel psicológica fuera muchísimo más fina que la de las demás personas, provocando que el más mínimo comentario me llene de ilusión o me hunda en el pozo más profundo. Con la edad y la falta de tratamiento y medicación adecuada, el problema se ha ido agravando haciendo de mí una persona mucho más insoportable, carcomida por un vacío y un dolor interno que he intentado hacer desaparecer primero con el alcohol, luego con las drogas y más tarde, al verme incapaz, apagando mi vida.
Hubo un tiempo de locura en el que parecía vivir al límite. Si al hacer las locuras con la moto no tenía miedo era porque en el fondo necesitaba algo que me hiciera sentir vivo, y sentirme muerto en vida hacía que no me diera miedo perder ésta en alguna de mis locuras. Con el tiempo todo ha dejado de hacerme ilusión y pese a llevar más de un año en tratamiento en un centro especializado, sé que no existe cura, por lo que sólo se puede intentar aprender a vivir con ello e intentar controlar ciertas situaciones.
Pese a mi confianza con vosotros creo que ninguno ha llegado a saber nunca el verdadero dolor que siento por dentro, sin motivo real alguno, y que me ha hecho hacerme daño físico en muchas ocasiones para intentar escapar de él, aunque fuese de forma momentánea. Sé que también os ha salpicado a todos vosotros, los que erais mis amigos (alguno todavía lo es) y que habéis tirado de mi en muchas ocasiones sin obtener mi reconcimiento. En especial Juanma y Patri, a los que acabé apartando de mi lado en su día; de otros me aparté yo sin decir nada porque no sólo es que me cueste, es que realmente no quiero compartir mi dolor.
Después de esta parrafada sólo quiero agradeceros que hayáis estado allí en tantas ocasiones. Ojalá hubiera sido otra persona y hubiera podido y sabido comportarme de la forma adecuada con vosotros. Os aprecio mucho y ese pasado que compartimos siempre va a estar en mi mente de una u otra forma. Siento muchísimo el daño que os he hecho a todos. Y no, no quiero que penséis que os estoy dando una excusa, repito que soy el único responsable de mis actos y que yo he sido el único dueño de mis decisiones. No hay excusas, sólo disculpas y desearos que todos seáis felices en la mayor medida posible. Gracias por el tiempo que me dedicasteis (bueno, y el que me dedicas de ven en cuando Juanma, que a ti te sigo dando la paliza).
Un abrazo para todos y mucha suerte en la vida. Lo siento.
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