Que le jodan al mundo

Tras el ajetreo de unos días en los que me he movido entre la vileza del género humano, intentando buscar un poco de justicia en el lugar equivocado (nuestro mundo).

Sigo de médicos y más médicos; también de abogados debido a que los primeros se niegan a cumplir la ley creyéndose de una raza superior a ellos. Si no sangras no te duele, si no hay llanto no te duele ¿Qué hostias les enseñan en tantos años?¿A poner tiritas?

En la UDD (unidad del dolor) dicen verme mejor porque ... bueno, ni idea; sigo con los valores de dolor en al misma escala, duermo igual y no levanto cabeza desde enero; pero estoy mejor. Supongo que es algún típico de misticismo exclusivo para médicos el que permite ver eso.

La semana próxima tengo con la psiquiatra y me temo que haga un análisis similar por el hecho de que no me ponga a llorar delante de ella. ¡Joder, ni que fuera algo que pudiera controlar! Ahora, sin más, me siento hundido sin motivo y aun sin nada que escribir vengo aquí para intentar evitar que las lágrimas salgan. Todos los días tengo momentos en los que se me escapan pero me inculcaron que no debía mostrar debilidad delante de los demás y salvo que esté muy jodido dibujo esa falsa sonrisa en mi cara y escondo mi dolor tras un pésimo sentido del humor. Y de esto no culpo a mis padres, más bien a una sociedad en la que siempre se me dijo que yo no podía ser sensible, que yo debía ser muy macho y que tener sentimientos era sólo para las niñas; pues desgraciadamente soy una persona extremadamente sensible y aunque siempre he sido bueno camuflándome, ya fuera con ayuda de otras sustancias o simplemente fingiendo, no puedo negar que la vida me duela y que eso me provoque ganas de llorar. También lo hacen los actos altruistas, el sacrificio por los demás, decenas de cosas hacen que se me salten las lágrimas y así soy, sin más ¿Importa? Quizá sí a los demás, puede que esa programación de aparentar esté grabada en mí como algo básico pero opté por empezar a abrirme aquí, en mi soledad, y luego me obligué a dejar que el mundo pudiera verlo, si encontraban el camino.

Soy un ente roto desde hace lustros que jamás fue capaz de repararse. He utilizado distintos parches y durante mucho tiempo incluso he intentado engañarme pensando que vivía bien y era feliz, pero hasta en esas temporadas muchas tardes lloraba en silencio antes de volver como el chulo en el que me había convertido.

Pero cuando todo ha dejado de tener sentido, cuando ya te atreves a decirles a tus padres que eres conscientes de las mentiras que te han intentado hacer creer, de hablarles de las veces que te han hecho daño (y también, por esa falta de la que carece todo) y que no importa, que comprendes que son personas y que son cosas que pasan en la vida sin más. Yo también he hecho daño y muchas cosas mal, me he equivocado demasiadas veces y sé que hacerlo es casi inevitable.

Así que el mundo puede irse a la mierda, llevo demasiada decepción con la sociedad como para querer ofrecerle nada o sentir que deba pagar mis deudas. Eso sí, pobre de aquel que ose en estos momentos erigirse en mi contra, pues mi dolor es desesperación y ésta puede tornarse en furia en un segundo.