Crónicas de un alma perdida 3.0

Un día más en mi vida, otra noche de pesadillas, estas mucho más relacionadas con mis problemas cotidianos y las conversaciones con un par de amistades ayer. El estrés por el estudio, debido al poco rendimiento que veo estoy teniendo comparado con el que me gustaría tener, supongo que es otro de los causantes, la falta de dinero, los gastos venideros, las deudas que creo quedarán sin saldar. Conversaciones incómodas que tengo que afrontar por culpa de ello. De todo un poco. Sé que es muy complicado aprobar una oposición, más sin tener la capacidad de centrarse en algo como me ocurre a mí, pues hay mil cosas en mi cabeza y estudiar una hora seguida me provoca la sensación de que mi cabeza va a estallar, así que tengo que hacer esas pausas no tan pequeñas para desconectar antes de volver a la carga. Se suma a ello le hecho de que hoy me hubiera gustado estar en otro lugar, compartiendo el otro día con una persona que se lo merecía, intentando hacer que hoy tuviera un día realmente especi...

Me he despertado hoy en unos de esos días en los que los recuerdos han escapado de sus celdas. Sé que puedo sonreír al mundo, pero no sé si tendré la fuerza suficiente como para mantener las lágrimas presas en el interior de mis párpados, pues si los ojos son el reflejo del alma, las lágrimas  deben de ser sus gritos.   La lógica ya ha entablado batalla con esa parte subconsciente de mí que se empeña en aferrarse al pasado; yo sigo intentando convencerme de que todo va a mejor, de que hay cosas que permanecerán enterradas para siempre, aunque la única certeza que tengo es la de la enorme confusión que me consume. Querría estar viviendo otra vida, olvidar ésta y vivir alguna mucho más simple, en la que mi mente funcionase de una forma mucho más racional. No puedo librarme de mis sentimientos, no me refiero a unos en concreto, sino al hecho de sentir, algo que desearía no hacer con todo mi ser.  Y no me queda más que verme obligado a seguir respirando día tras días, con un ...

Hace unos días vi una curiosa foto que parodiaba las actuales manifestaciones sindicales; con las cuales no estoy de acuerdo por considerar la salida del letargo sindical demasiado coincidente con el momento en el que se les recortan, a ellos, las fuentes de ingresos que todos los ciudadanos les pagamos, aunque no respaldemos su comportamiento.  Las críticas no tardaron en llover por esos que se hacen llamar de izquierdas y que no jamás han considerado la opción de hacer un sacrificio por nadie. Tengo demasiados conocidos, de esos que luchan por la libertad para sentirse importantes, que siempre se preocupan por aquellos que pasan hambre en el tercer mundo y no sueltan un duro para arreglarlo; mucho menos mirarán a los problemas que puedan tener aquí otros de sus conciudadanos. Son los del comunismo actual: lo de todos es mío, pero lo mío es SÓLO mío.  La discusión fue la siguiente:  Mario: "Es una pena en lo que se han convertido, pero mas pena todavía para qué los estái...

Invisible para muchos, incomprensible para otros. Oculta del mundo más básico, de lo que los ojos y los sentidos normales pueden percibir. Siempre estoy entre las sombras aunque los rayos del sol calienten mi piel, pues ese mundo putrefacto, falto de luz y de vida sólo existe en mi interior. Soy yo, lo que llena la carne que ocupo y que utilizo como disfraz. Es mi interior lo que no encuentra un motivo real para avanzar en este mundo, soy yo quien busca, sin éxito, la forma de sentirme vivo más allá de las sensaciones más terrenales, a las cuales me arrojo en algunas ocasiones desesperado por el fracaso de mi búsqueda; siempre tan infructuosa.  Y como si de la marea se tratase el sufrimiento crece en mi interior haciendo de mi rostro algo inútil para la tarea del disfraz; es en esos momentos en los que me encierro en tras los muros, esta vez físicos, de mi casa. Evito en esos momentos el contacto con la gente pues la amalgama de sentimientos que habitan en mi pueden provocar situac...

Hoy por fin, tras varios días agonizando en el fondo del precipicio, he comenzado a recomponerme con la esperanza de comenzar nuevamente la tantas veces fallida escalada. Me obligo a dirigir mis pensamientos a cosas muy básicas: estudio, ejercicio y alguna que otra tontería con la que intentar desconectar en esos momentos en los que las leyes han saturado mi cabeza. Vuelvo de nuevo a enfrentarme a la gran duda, retomar mi rutina o romperla para visitar a esas persona que tanto me ha dado de forma incondicional. Sé que no será bueno para mí, tampoco lo será para ella ¿Pero no le debo a caso ese presente, como mínimo? Ahora sólo me queda sopesar si la ilusión que pudiera provocar mi visita hará que el daño de la irremediable separación se extienda en el tiempo o se agrande. ¿Es justo abrir la herida por un par de días agridulces? Es posible que la necesidad de hacer ese viaje sea para hacerme creer que he devuelto algo de lo que he recibido, sólo para sentirme mejor conmigo mismo, en...

De nuevo en el foso tras mi última caída, sin que pueda ya sorprender a nadie este hecho, debido a el exceso de repeticiones que ha tenido el mismo. Y aunque quiero encontrar la fuerza para levantarme de nuevo, rechazo cualquier mano que me pueda ser tendida de nuevo, no quiero arrastrar a este lugar a nadie; menos aún cuando esas manos se dirigen hacia mi oscuridad con la intención de ayudarme.  Y mientras busco, mis pensamientos se aferran a la idea pasada de separarme de todo de nuevo, de apartarme de todo aquello que me importa o me importó alguna vez, ha librar de la maldición de mi compañía a aquellas personas a las que quiero. Por muy tentadora que sea la salida, siempre tan cercana aunque también aparentemente infranqueable para mí, no quiero dejar el castigo de mi ausencia definitiva para aquellos que, extrañamente, sufrirían con algo que más bien debería ser un presente. Ahora sólo me queda apartarme de todo, reconstruir mi fortaleza interior y tapiar puertas y ventanas e...

Llevo unos cuantos días sin escribir, no por falta de ganas, más bien por el temor a ser interrumpido en ese proceso que ejecuto sin la protección de mi máscara. Lo que si he podido hacer con ella es pensar, imaginar que me desahogaba plasmando aquí algunos de los tantos pensamientos que han estado rondando por mi cabeza. Supongo que en ese sentido, el hecho de tener visita me ha venido bien para obligarme a esconderme de mí mismo, a mantener la sonrisa en mi cara mucho más tiempo del que estoy acostumbrado. Desgraciadamente, algunas veces, la máscara puede llegar a pesar tanto como la oscuridad que oculta.  Y ahora, encontrándome de nuevo en la seguridad que la soledad me ofrece, retiro esa protección y permito a mi mente enfocar a mi interior.  Hoy vuelvo a sentirme mal, he vuelto a caer y a recurrir a grandes cantidades y de alcohol para huir de mi verdadero yo y para sentir que he fallado nuevamente en mis propósitos. Y no sólo a mí. Me he dejado llevar durante unos instan...