Crónicas de un alma perdida 3.0

Se acabó ese año repleto de disgustos, sorpresas y giros inesperados. Durante él ha entrado gente en mi vida, ha salido otra que pensé que se quedaría. He vivido, al menos parcialmente, la vida familiar que creía que nunca podría llevar. He ganado y perdido bastantes cosas, pero he aprendido; eso es con lo que me quiero quedar. Una amiga que resultó ser una amante silenciosa, que no pudo aguantar quedarse en el puesto de buena amistad que tenía conseguido y quiso sabotear una relación que da ahora sus últimos coletazos. Esos amigos a los que apenas veo pero con los que sé que puedo contar. Aquel otro que fingió serlo para gorronear... Y este medio año ha girado en torno a cierta chica y sus hijos. Y aunque los quiero con locura sé que algunas cosas simplemente no pueden ser. Las dudas, las peleas, la distancia creada, el cariño... Todo se mezcla y  al final veo claro el imposible destino que quise cambiar. Supongo que soy yo el que debe vivir solo. Me siento acompañado de otra form...

Duele la perdida. El sentir que lo has dado todo por alguien que realmente nunca te ha apreciado.  Duele más el saber que esos pocos momentos que hemos pasado nunca volverán.  Duele, más de lo que me gustaría admitirlo, el hecho de que durante un pedazo de tiempo he podido sentir cómo podría haber sido mi vida de otra forma. Sentados o paseando, pendientes de los niños.  Casi he podido sentir lo que había al otro lado del camino que no escogí.  Duele perderos a los tres. El haberte intentado salvar, ofrecerte todo y que te diga que me importas, y que todo eso sea un insulto.  Vivo rodeado de gente a la que nunca comprenderé, pero eso no quiere decir que no llegue a quererla.

Quiero apegarme a un imposible, negar la máxima probabilidad, ¿y para qué? Ni tan siquiera obtendría algo que desee de verdad, o quizá sí. Ser por fin un salvador, hacer algo bueno  en la vida. Limpiar esa conciencia que tan sucia está (sin ni siquiera saber el porqué). Deseo ser la solución, ser querido... Buscar una felicidad que me fue prohibida hace mucho ya. Y no, esta vez no es la chica, aunque influya; ha sido el poco tiempo que he pasado con ella y sus hijos, el verme fuera de mi vida, en otra que quise tener mucho tiempo atrás, y el miedo no esta vez no lo es tal; es pánico. Lo de la chica es normal, ya lo tengo asumido desde el principio y yo mismo he querido poner el tope de la amistad para evitar involucrarme. Lo que temo ahora es involucrarme demasiado con sus hijos, y más en algo que veo destinado al fracaso. Ojalá pudiera ser tan frío como otras personas; no involucrarme tanto con la gente a la que apenas conozco y dejar a cada cual con sus miserias. Sobrevivir siend...

Durante unos días libre.  Has vuelto a recorrer el mundo sin importarte nada y ahora, tras todo lo ocurrido, sólo me pregunto: ¿Por qué no seguiste existiendo sin mí?  Parece ser que de golpe has vuelto a tu madriguera, y que cuando lo haces soy yo el que se queda fuera lamiéndose las heridas. ¿Podemos ser el mismo? Comparo dos imágenes tan opuestas de nosotros y casi no reconozco ni el parecido físico, pese a ocupar el mismo cuerpo.  Y de todos estos días sólo me queda pensar lo solo que vuelvo a sentirme, cuando creí que ya me había acostumbrado a ello. 

Atormentado de nuevo por mis demonios interiores me escondo en la oscuridad de mi casa. El fin de semana salí. Lo hacía desanimado y arrastrando ciertos pesares y sabía que  la única forma de borrarlos temporalmente de mi vida sería la de emborracharme. Lo hice. Eso dejó fuera de combate a mi yo atormentado y soltó otras facetas de mí, incluyendo una en la que cuento como verdades mil fantasías, algo que tendré que corregir el próximo día. Y tras tanto alcohol acabé con un par de rallas de coca; algo que me vino bien para espabilarme. Pero una parte de mí vuelve a desear perderse entre alcohol y droga durante un tiempo, desconectar de todo no siendo yo, no existiendo de la forma en la que mejor se me da. Tras la fiesta, la soledad golpea de nuevo. Aquí me veo de nuevo resquebrajándome, pensando en todo el futuro que tengo que construir y en todo el pasado que construí mal.

El efecto inicial parece haber desaparecido y vuelvo a mi constante estado de desesperanza. Hace varios días salí con un amigo de la adolescencia y me ha pasado factura. No bebí alcohol ni dejé salir mi lado salvaje, estuve comedido toda la noche. Nuevamente me doy cuenta de que el salir me hace darme cuenta de quién era y de quién soy ahora, lo mucho que he cambiado y lo insalvable de la distancia entre ambas personas. Buenos recuerdos de tiempos en los que, pese a que también había muchas cosas que iban mal, había esperanza en un futuro mejor: en el mañana. Pero ese mañana ya ha pasado y no ha traído nada de aquello con lo que soñaba. O más bien, lo que ha traído se lo ha llevado enseguida. Queda el vacío, el ese dolor que provoca la ausencia, esa herida que no deja de sangrar... Y no es por nadie, sólo por mí. La desilusión de la vida, de lo que soy y de mi vida, de lo poco que siento que pertenezco a este mundo. La verdad es que ahora sólo deseo dormir. Sumirme en mis sueños y evad...

El gran clásico. De entre todos los medicamentos para la depresión, éste fue el que la hizo famosa, o quizá se hicieron famosos juntos en un tándem en los ochenta. Mil vueltas después y tras mucho tiempo hundido, prueba a enfrentarme una vez más al mundo alterándolo con esa droga (bueno, alguna más va añadida).  Aunque estoy un poco más desconectado estos días, no voy a negar que sigan siendo grandes mis preocupaciones por el futuro y todo lo que se avecina, así como por lo penoso de la situación presente. Los problemas en casa, esas tensiones desveladas por mí, harto ya de aguantar las quejas y las falsas promesas que se hacían a si mismos de que pondrían solución. Y reconozco que quizá no era yo quién para haberme metido, porque realmente no lo hice porque fueran mi familia, lo hice por un arrebato debido a la tensión acumulada (a mi futuro no sólo se añade un presente penoso, también los problemas no resueltos por culpa de un abogado caradura). Siento que me enfrento al mundo y ...