Crónicas de un alma perdida 3.0

Sigo avanzando poco a poco con la habituación de la casa a mi presencia. Al trastero le falta exclusivamente el suelo, pues esta mañana acabé el techo y   puse las tiras protectoras en la parte baja de las paredes para no manchar cuando, probablemente mañana, pinte el suelo. He fregado la casa y me queda comenzar a ordenar la ropa y mover una mesa a la habitación de matrimonio. Mañana al salir de la academia pasaré por el mercadona, como hacía en otros tiempos, para hacer una compra decente, enfrentándome yo solo a esos estúpidos miedos y recuerdos que por ahí pululan.   Por la mañana supongo que comenzaré a mirarme lo de la oposición (otra vez) mientras espero que me traigan el router, que será inservible hasta que me habiliten la línea. Planes y más planes, hasta aquí la parte bonita, y ahora o dejar de escribir o escribir sobre mis comederos de cabeza. Esta noche no he podido dormir más de tres horas y dividida en partes, encima; no sé si es debido al incremento de la dosis...

Aún queda mucho por hacer en esta casa, poco a poco voy preparándola para vivir en ella durante los próximos meses (si todo va bien). Ahora que me voy adaptando al nuevo cambio y aunque mucho más tranquilo de lo que podía llegar a estar hace una semana, noto como ese dolor interior no ha desaparecido. No debería sorprenderme pues nunca lo hace, simplemente consigo que, algunas veces, se difumine al vivir ciertas experiencias, esas pequeñas desconexiones de mis viajes o mis aventurillas. Ya podía notar ayer como surgía de entre la niebla formada por las nuevas sensaciones producidas por el cambio. Hoy está aquí. Siento ese maldito dolor, esas ganas de llorar y de no ser molestado; por fortuna eso aquí si es posible,   no he de añadirle la tensión de posibles broncas y lo hace, relativamente, más llevadero. Busco su origen, no lo encuentro e intento huir de él. Tampoco lo consigo. Visita a casa de mis padres a por algunas cosas, cena en casa de mi hermana y conversación con Noelia; h...

Llevo varios días liado con el regreso al piso; en ellos han ocurrido varias cosas y en general mi estado de ánimo puede valorarse como positivo. La tensión de vivir en una casa en la que mi comportamiento es juzgado constantemente ha desaparecido y la paz de poder  hacer y deshacer a mi gusto ha vuelto, algo que echaba de menos de una forma que ni yo podía imaginar. Tardarán casi un mes en ponerme internet, así que he decidido seguir escribiendo mis post en office y ya los subiré más adelante todos con sus respectivas fechas, como si hubieran sido publicados en su correspondiente momento. Otro triunfo, además del retorno a mi vida de soltero fuera de la casa de mis padres, ha llegado estos días: la resolución a la queja que puse contra Jazztel en consumo; a quien no lo sepa le diré que esta empresa me reclamaba varios meses de consumo ya que se negaron a tramitar una baja por la ineptitud de su servicio técnico. Bien, consumo me ha dado la razón pues yo podía demostrar que había i...

Hacía ya unos días que evitaba ponerme a escribir. Sí que he tenido momentos de sentirme hundido, pero intento mantener mi mente ocupada con los planes venideros; no lo he conseguido del todo. Viendo la salida cercana de esta casa para volver a mi antigua vivienda, en la que al menos tenía mucha más calma, y teniendo en cuenta que mi moral no ha mejorado aquí, más bien sólo ha provocado que me encierre más en mí mismo y me ha facilitado cortar con el exterior.  Hay que tener en cuenta también que otro miembro de mi familia padece la misma enfermedad que yo, que muchas veces me culpa de su situación y me carga con sus penas como si fueran responsabilidad mía, hundiéndome aún más en el fango. Esta casa me produce un desasosiego constante, tensión por lo que puedan decirme en cualquier momento, añadido a los ruidos estridentes que rompen mis tímpanos de cuando en cuando. ¡Quiero huir ya!  Siento que si me quedo más voy quedarme atrapado para siempre, así que mañana comenzaré a ll...

Éste es uno de los motivos por los que llego a sentir desprecio por mí tantas veces. Por buenas que sean mis intenciones acabo consiguiendo el efecto contrario al que deseo; si me preocupo por alguien acabo siendo yo la preocupación de esa persona, o más bien, una preocupación más. No porque empatice conmigo y con mis problemas, al contrario, me convierto en un estorbo que en lugar de apoyar carga más, incordia, molesta y al final todo lo que hago es interpretado de otra forma, con otra intención. Siento molestar tanto a veces, siento no poder ofrecer esa ayuda que tanto me gustaría dar. ¿Y qué hacer? Nada, ya no quiero explicarme, no quiero intentar corregir esa impresión. Claro que me importa, pero ya he vivido eso con la persona más importante que hubo en mi vida y sólo conseguí que me cogiera miedo; es imposible sentirse bien con uno mismo cuando esto ocurre. Esa persona por la que hubieras dado todo, que ha iluminado tantos días de mi vida y que me huya con miedo, o sienta desprec...

Pues al final el día se me torció. No sé muy bien cual ha sido el motivo, pensé que estar con gente me vendría bien; supongo que evitar dar ciertas respuestas ha provocado que esa sensación en la que me he movido este día y medio se disipara, dejando al descubierto al yo de los demás días. Ese maldito recordatorio de interflora sólo ha conseguido hacerme ver lo estúpido que puedo llegar a ser; y que de hecho fui.

Acabo de tomarme la segunda ración de mi nueva dosis; no estoy seguro de sí al hablar de mi visita al médico comenté su diagnóstico, el caso es que no era nada nuevo para mí en el fondo.  Al menos ahora quedará un registro formal de como funciona mi cabeza. Por ahora estoy aumentando la cantidad de mg de pastilla al día, y parece ser que  me va bien, aunque claro, llevo un día y una hora de otro. Tengo que tener en cuenta que nuevamente tengo planes en mente, algo que siempre viene bien para tenerme más animado. Esta tarde comenzaré desalojando el trastero y miraré alguna pintura plástica para dejarlo listo. Luego tocará desmontar la habitación que usaba a modo de almacén y montar allí un pequeño gimnasio para lo que forma la segunda parte del "plan": las rutinas; no me refiero sólo a las físicas típicas del ejercicio, me refiero a la obligación de tener algo que hacer todos los días, estudiar la oposición (me apuntaré a la academia), ejercicio e intentar obligarme a escribir...