Crónicas de un alma perdida 3.0

Siempre me he sentido diferente a los demás; no sólo me he sentido así sino que me he comportado de formas de las que ellas no lo hacían. Primero lo achacaron a mi imaginación, luego a que mi inteligencia me hacía decantarme por otros intereses, más tarde solamente era raro y al entrar en la adolescencia todo era por estar en la edad del pavo. Yo sin embargo cada vez me sentía más distinto, primero no encajaba en absoluto y luego acabé haciéndolo en ambientes marginales, o más bien moviéndome por ellos sin formar parte real de nada.  Más tarde acabé construyendo un grupo de amigos, todos nosotros extraños (aunque no necesariamente con patología alguna, simplemente éramos una mezcla heterogénea de gustos que disfrutaba haciendo el loco y viviendo la vida al máximo). Incluso con ellos no llegué a sentir que formaba una parte más, de igual valor a las demás, del grupo.  Siempre he tenido la autoestima baja y hasta años después no he visto las cosas con otra perspectiva. Un ejempl...

Una nueva decepción y paso el día angustiado pensando en cosas que, seguramente, para otras personas serían tonterías. Por un lado estoy esperando ver si los impresentables de jazztel me devuelven el dinero que me cobraron de más en la pasada factura, tal y como me prometieron. Por otro, y esto no es tan tontería, aunque hace unos días me veía con la parte laboral bastante más estable y hoy todo se ha venido abajo al ver que en mi supuesto contrato de coordinador/informático me han puesto la categoría de teleoperador pelado. Vamos, que tengo mucha más responsabilidad y cobro lo mismo que todos los demás. No sé si se tratará de un error o de algo intencionado, pero lo que sí sé es que si no se rectifica ese contrato mañana continuaré parado y mi relación con esa empresa habrá cesado. Mientras otros se montan el cuento de la lechera viéndose en una posición mejor a la que tienen en ese momento, yo siempre veo como el cántaro se rompe antes de haber caído, pues en mi vida las cosas buenas...

¿Qué es la soledad? Para mí la soledad es un sentimiento recurrente (junto con muchos otros como el desprecio hacia mi propio ser, la apatía hacia todo y demás); tampoco es el hecho de no tener a nadie que te quiera , y no me refiero a una pareja porque a eso hace mucho que renuncié. Para mí la soledad es el vivir en el mismo mundo que los demás sin llegar a sentirme parte de él, sin comprender muchas de las cosas que pasan y con la certeza de que los demás, aunque lo intenten y crear que pueden hacerlo, jamás entenderán lo que ocurre en tu cabeza. Ni yo mismo llego a comprenderlo si soy sincero. La soledad es saber que nunca perteneceré realmente al mismo mundo en el que existe mi cuerpo, y que el muro que he construido para protegerme de él no tiene puertas para evitar que alguien pueda volver a entrar y destrozarlo, o más bien ver las cenizas de la persona que un día fui.

Hay recuerdos que te hacen sentirte vivo durante un fugaz momento; enseguida te das cuenta de que sólo es un recuerdo y vuelves a sentirte roto.

Tan inestable como siempre. Presenté mi dimisión el jueves por la mañana, tras haber pasado primero por la unidad de salud mental para informar sobre mi empeoramiento y solicitar el ingreso en el CRP. Tuve una conversación con mis jefes y finalmente me convencieron para que intentara quedarme y lo cierto es que estos días, en general, he estado mejor. Hoy he vuelto a tener un par de discrepancias con una compañera pero sólo intento evitar confrontaciones, presento mi opinión y respeto la suya, luego presentaré ambas posturas para que me digan como actuar y que lo hagamos todos de la misma forma y no confundamos al personal, que en algunos casos bastante perdido anda ya. A una de las chicas que trabaja allí suelo grabarle películas para que se entretenga, pues yo tengo bastantes (aunque rara vez sea capaz de verlas) y suelo dejárselas en un pendrive. Se ha olvidado de devolvérmelo y me ha dicho que si venía a Cáceres esta semana (pues es de un pueblo cercano) me llamaría para quedar y...

No sé cuánto tiempo hace ya que no escribo por aquí. He intentado centrarme en el trabajo, pues no sé si comenté que finalmente sí me habían hecho el contrato de coordinador. La cuestión es que llevo una temporada bastante bajo de moral y el trabajo, que suele ser mi escapatoria o distracción para estos casos, tampoco va bien. Durante la primera semana todo fue sobre ruedas y pensé que la suerte me había cambiado e incluso que podría tener un futuro decente. Poco a poco se ha ido agrietando todo ese posible futuro y esta noche se ha derrumbado finalmente. Esta semana, en lugar de ser una escapatoria el trabajo ha sido algo que sólo ha servido para hacerme ver lo estúpido que soy, pues no he parado de meter la pata y de hacer las cosas mal, y tras los últimos comentarios escuchados de mis compañeros definitivamente he decidido que es algo a lo que tengo que poner un punto y final, antes de que me destroce del todo. Sé que ahora pasaré una mala temporada, pero últimamente las ideas de mu...

Hace tiempo escribí pensando en que finalmente habían optado por no contratarme, pero me equivoqué. He aprendido a ponerme en lo peor y, aunque durante la pasada semana me mantuve con la moral en un nivel aceptable, nuevamente vuelvo a hundirme al verme en casa, pensando en mi vida (o en la vida) y en el poco sentido que le encuentro a la misma. Intento no pensar y el trabajo me ayuda a ello, pero el tiempo libre me permite ver ese vacío en mi interior que he intentado llenar con tantas cosas en el pasado. Hoy he hecho un repaso de mis días, desde los primeros botellones hasta las últimas fiestas en las que la cocaína me ayudaba a olvidarme de todo; pasando por mis primeros años con las drogas, los que he pasado sin ella, en todos los "amores" por los que he perdido la cabeza, los buenos y los malos momentos, aunque haya bastantes más de los segundos; y sobretodo en los momentos en los que lo olvidaba todo. Hoy en día ya no recurro a esos métodos para olvidar porque sé que no...