Crónicas de un alma perdida 3.0

A veces echo de menos tiempos pasados, en realidad si los analizo fríamente también en la mayor parte de esos tiempos lo pasé mal. De hecho desde que abandoné la niñez he estado perdido y no he llegado a encajar en ninguna parte, durante un tiempo conseguí olvidarme de esos a ratos (primero con el alcohol y más tarde con otras drogas) hasta que un día por fin te das cuenta de que estás completamente vacío y de que en realidad no mereces la pena. Entonces me volqué en la búsqueda de algo importante que me llenase, durante un tiempo realmente encontré la ilusión en alguna compañera, por desgracia todo acabó truncándose y ahora no tengo valor o ganas de buscar ahí, simplemente toca extrañar el sentir ilusión por algo, el ser capaz de reír con sinceridad o el respirar y sentirme cómodo con la vida, sintiendo que alguien consigue que mi brújula tenga un norte. Ahora he renunciado a todo y siento que mi vida no volverá a tener un sentido real, sólo me queda disimular. Lo cierto es que tanto ...

Carente de metas y objetivos así como de ilusiones. Ausente de mi propia vida dejo pasar los días sin apenas enterarme, y lo cierto es que me alegra ver como se van esfumando porque cada día perdido es un día menos para abandonar la prisión que representa esta vida. Ya sólo encuentro placer en los recuerdos, pero también hay muchas otras cosas en ellos y de evitar evocarlos en la medida que me sea posible. No me centro ya en las personas tanto como en etapas pasadas, en la época en la que todavía sentía ilusión por las cosas, cuando aún podía fantasear y dejar volar la imaginación sin que esta acabara abriendo heridas mal cerradas. Hoy sólo recuerdo lo que fui y no aspiro ya a tener una vida normal, pues creo que nada podrá hacer que deje de sentirme vacío. Vivo encarcelado dentro de mí habiendo renunciado a todo contacto con el exterior, no salgo de mi casa salvo para ir a la compra a cumplir con algún otro acto obligado y en lo que va de año no he tenido contacto todavía con ninguna ...

Medio millar de entradas, muchas historias y más sentimientos plasmados en este blog. Han pasado más de tres años desde que comencé a escribir y desde entonces mi situación ha pasado por distintas etapas sin poder decir que ha mejorado en algo. Aunque siento que estoy bastante insensible y que por fin he dejado en el pasado muchas cosas que me atormentaban, también debo admitir que de vez en cuando vuelven para hacerlo (aunque con menos frecuencia, por fortuna). Últimamente estoy recordando mucho esos años de finales de los 90 en los que me dediqué al alcohol y a hacer locuras para escapar de lo que sentía y lo que me atormentaba. Realmente nunca he encajado aunque hubo una época en la que creí hacerlo. Hoy sé que todo fue una mera ilusión y no por ello dejo de tener  cariños a los que me acompañaron en aquellos días, y he de admitir que posiblemente los haya expulsado de mi lado para intentar no acordarme de lo que llegué a ser, aunque fuera una mera pose, pues me la creí. No digo...

He aceptado la soledad. Hacerlo me da la calma de saber que habrá cosas por las que no tendré que volver a preocuparme.  Es muy distinto a estar resignado, como lo estoy con otras circunstancias de mi vida. Cuando esto pasa simplemente estás así porque no está en tu poder cambiar las cosas o no encuentras la forma de hacerlo. Es imposible para mí dejar de sentir dolor y hacer una vida normal, evitar sentirme limitado, por ello es algo a lo que simplemente puedo resignarme. Sin embargo aceptar es algo mucho mejor, es dejar de preocuparte por algo y tomarlo como una cosa natural más en tu vida; como si fuera el hecho de tener que respirar o comer, es simplemente así y no te preocupas demasiado por ello (o más bien no te preocupas).  Yo acepto la soledad y en realidad la deseo también. Hay demasiadas cosas en mi vida que no me gustan y que me preocupan como para tener que estar pendiente de una relación, independientemente de lo que positivo que pueda aportar, en mi situación me ...

Llevo ya algún tiempo desconectado de este sitio al igual que lo estoy de la realidad. La nueva medicación hace su trabajo y me atonta lo suficiente como para que todo me parezca una ilusión. Ya casi no distingo la realidad de los sueños, salvo por lo absurdo de estos. Ayer dudé varias veces de que era sábado y tuve que comprobar el calendario a través de internet para cerciorarme de que la fecha era la correcta. Luego, incapaz de dormir, estuve mirando todas esas maquetas pertenecientes a mi pasado y me decidí a montar algunas. Me detuve un rato y sin pensar pasé varias veces la cuchilla por un eccema que aparece en mi frente algunas veces, por culpa del estrés según el médico, y hoy tengo una buena parte de la frente repleta de pequeñas manchas de sangre producidas por los ínfimos cortes que me produje. Sigo engordando. Es un efecto "secundario" de estas pastillas. Secundario puesto que se usan para tratar la depresión y la anorexia... Setenta y cinco kilos ya, que son casi...

Esos son los profesionales médicos que tenemos ahora mismo, unos pocos se salvan y se preocupan por los pacientes mientras que los demás se creen dioses entre mortales. Después de que dos médicos me aconsejaran dejar de forma inmediata la medicación, recibo de mi psiquiatra una bronca por haberlo hecho. El motivo ha sido la subida de pulsaciones excesiva, más de 120 en reposo añadido a un repentino incremento de peso (10kg en tres semanas), desde que comencé con el tratamiento de anafranil. Lo dos primeros profesionales guiados por el sentido común causa-efecto y pensando que puesto que se dio de forma inmediata tras el consumo de la misma, han llegado a la conclusión de que para evitar males mayores debía dejar de inmediato ese medicamento. Hoy, apenas unos días después, he acudido de urgencias a la unidad de la salud, esquivando simplemente los dos festivos en los cuales sabía que no podría hablar con mi profesional y como viene siendo costumbre me he llevado una bronca. Primero ha n...

Sin tener muy claro el cómo han aparecido dos correos borrados hacen más de un trienio e invisibles hasta ahora en las carpetas de mi correo. Por uno de esos magníficos "errores informáticos" dos simpáticos correos de ese fatídico verano de 2010. Simples correos en los que escritos por la persona que tanto tiempo he amado y ha enturbiado mis pensamientos y en los que veo que no fue más que una ilusión creada por mi mente. Me siento incapaz de reconocer entre esas palabras la imagen que yo había creado para mí. Pese a ello la lectura de esas letras ha reabierto esas heridas que creía cerradas y no puedo sino sentir ganas de arrancarme la piel y el alma, ganas de tomar todos esos tranquilizantes que tengo y hacer que todo cese de una maldita vez. Sólo quiero olvidar y pasar página de forma definitiva, nada más. Deseo morir una vez más, explotar y aunque he tomado sólo un par de píldoras esperando que hagan su efecto, mucho me temo que acabaré acudiendo a urgencias en busca de a...