Se acaba marzo

He escondido todo dentro de mí y sobre ello he construido (por decir algo). He intentado continuar con mi vida y parece que ahora comienzo a hacerlo, las cosas parecen haberse arreglado tras unos meses de tensiones por percances familiares, ajenos a mí esta vez. 

No he sabido, o simplemente no he me he sentido capaz de estar a la altura de las circunstancias, pues me siento derrotado desde finales del pasado año. Y ahora intento nuevamente continuar avanzando en mi vida dejando atrás otras etapas.

Por fin puedo hacer cursos y me he apuntado a uno. ¿Veo en el opciones de futuro?No. No veo futuro en nada, siendo honestos, así que simplemente lo tomo como un cambio de terapia. Abandono las que llevaba hasta ahora: he dejado el CRL por falta de tiempo, y también porque realmente lo utilizaba como excusa para salir y ya tengo otra, y por otra parte he decidido dejar la psicoterapia. Me siento estancado con ella; me ha servido durante un par de años, me conozco mejor y sí que me ha ayudado a evolucionar, pero todas las herramientas tienen un límite y la verdad es que hace bastante que considero que no me es algo necesario ya. Sí una charla con alguien con quien después de un par de años tienes afinidad, pero ya no existe mayor conocimiento. Yo no sé abrirme más, y no me gusta hacer perder el tiempo a la gente. 

Mañana me toca con la psiquiatra y no sé muy bien cómo explicarle mi situación, Variable sería la opción más correcta.  Realmente creo que el antidepresivo no hace una mierda; sí me siento mal, aunque la otra pastilla sí que me ayuda a controlar los impulsos. 

Y es eso. Todo sigue más menos igual, sólo que es como si le hubieran bajado el volumen a estos. Todo me da igual, me siento tan derrotado que cuando deseo rasgar mi piel el impulso no es lo suficientemente fuerte como para hacerme moverme. Pero sí que hay días que puedo sentir los arañazos y los alaridos de mis demonios en mi interior, rasgando mi cuerpo para salir, sin llegar a conseguirlo. 

Ya se sabe: en estos casos, unas pastis y a sobar.