Inútil

Me he liberado ya de un par de preocupaciones pero aún me queda mucho para encauzar mi vida. ¿Qué hacer? No paro de plantearme para que puedo servir y cuanto más lo hago más inútil me siento; me doy cuenta de que apenas tengo ya conocimientos de nada, al menos no conocimientos útiles aplicables al trabajo. Sí, fui informático en su día, y aunque actualmente haga algunas cosas en ese ámbito ayudando a un amigo, hace mucho que dejé de considerarme uno.

Los demás trabajos que he tenido apenas me sirven para aportar experiencia válida en ningún campo. Lo aprendido en mi época e la funeraria es claramente inaplicable a cualquier otro ámbito; mi trabajo poniendo lápidas está relacionado con la construcción, que anda de capa caída, pero esta última requiere un mayor desgaste físico y mi cuerpo  no lo puede soportar; mis últimas experiencias impartiendo clases o realizando tareas de soporte pude hacerlas porque me formaron de forma específica para ese programa en concreto, no tengo unos conocimientos distintos que pueda compartir. A eso le añado que no puedo hacer esfuerzos grandes ni movimientos repetitivos y que aguanto de pie o en la misma postura muy poquito tiempo.

¿Para que valgo pues? Sólo veo una respuesta. Intento buscar cosas en las que pudiera conseguir algo, nuevos caminos por los que reconducir mi vida pero me siento demasiado estúpido para conseguir nada. Por ahora veo la oposición como lo más factible, pese a ser ínfimas mis posibilidades en la misma; al menos los contenidos sobre los que me examinaran puedo aprenderlos y no se supone que los conozco ya.

Juanma me dijo hace poco que la gente tiene que intentar trabajar en lo que le gusta. ¿En que trabajar cuando uno está desencantado de todo?¿Qué es lo que me gusta a mí ahora? Por sencillo que pueda parecer responder a esa pregunta sólo puedo decir que no tengo ni idea. Sé que hace años hubiera deseado escribir, no como lo hago ahora, más bien plasmar las historias que inventaba, los mundos que imaginaba, pero ahora no puedo, hace demasiado tiempo que dejé de ser dueño de mi mente y me perdí la capacidad de controlarla.

Llevo años sin conseguir centrarme en nada, como perdido en un limbo del que no soy capaz de salir y en todo este tiempo sólo he encontrado una puerta a la que ahora me fuerzo por no mirar. Peleo sin fuerza pues no ceso de sentir que el jaque mate me llegó ya tiempo atrás y ahora sólo espero a que sea ejecutado.

En fin, así trascurren mis días, sin querer mirar al futuro, sin querer mirar al pasado.