Yo (y mi resumen)

Hace tiempo alguien me dijo que ahora me veía como a un vampiro que ha vivido cientos de años y vivir ha dejado de interesarle. Supongo que ese es el mayor acierto que ha tenido en cuanto a lo que puedo sentir en muchos años. 

He dejado de disfrutar de todo aquello que antes me proporcionaba algún tipo de placer. He perdido todos mis hobbies. Ni las fiestas me sirven como vía de escape a estas alturas, pues he de ir a ellos como si se tratara  del carnaval veneciano, sin poder quitarme la máscara que utilizo para salir a la calle y enfrentarme a los demás. 

No siento que vivir me aporte nada, más bien al contrario, me ha aportado fracasos y dolor y me ha dejado ya sin fuerzas. Puede que me vea obligado a aguantar aquí por ciertos motivos, pero puedo asegurar que no lo hago por voluntad propia: yo desearía partir ya, enfrentarme a un nuevo mundo o, lo más probable, simplemente a la nada. 

Sé que todo el mundo grita lucha, levántate. ¿Para qué? Ya no siento que tenga ningún objetivo; tampoco me veo capaz de encontrarlo. 

Sí, puedo reír un rato, a veces lo consigo. Ya ni si quiera es que pueda decir que me siento sólo por los demás,  es que ahora deseo estar sólo, pues alejado de los demás al menos no tengo que compartir mi dolor. 

Esto es lo que soy yo ahora y no, no quiero ser otra cosa, ya dejó de importarme todo hace demasiado tiempo. No sueño con encontrar la felicidad, ni con ver cicatrizar mis heridas; soy un alma terminal en un cuerpo vivo, esperando su momento, sin más. Supongo que para desde fuera es difícil de entender. 

¿Cómo he llegado aquí? Aunque en los cientos de escritos que forman este pequeño rincón de internet ya he contado todo lo que debía contar, observo muchos nuevos visitantes en esta última temporada. No voy a pedir a nadie que comience a leerlo todo desde los comienzos del blog, pues bastante agradecido he de estar por que lo sigáis.  

Intentaré encontrar la forma de resumirlo a lo mínimo posible:

Nunca he sido un niño normal, siempre me he sentido apartado de la sociedad, generalmente porque he sido apartado de ella desde mi infancia por los demás críos. El instituto comenzó mal para mí, busqué mi escapada entonces en los excesos durante los fines de semana (o en cada fiesta que podía), esto hizo que me "integrase" en la sociedad y fuera mejor aceptado por ella.  Una vida a la que nunca llegué encontrar el sentido, llena de desamores pequeños, seguido de uno grande, incluyendo por supuesto ese estupendísimo accidente que me ha dejado con dolores de por vida y con serias secuelas psicológicas. Y cuando por fin parecía que todo comenzaba a ir bien, después de tres décadas luchando por tener un futuro, cuando mejor me sentía, absolutamente todo volvió a venirse abajo. 

Eso es, en resumidas cuentas, mi vida. Y sí, he intentado incorporarme de mi última caída, pero apenas he hincado una rodilla en el suelo vuelvo a darme de bruces contra él.  Así que en diciembre me rendí definitivamente. No volveré a caer, voy a quedarme tumbado en el suelo hasta el final de mis días y pese a que veces tenga la tentación de luchar por ponerme en pie de nuevo, es algo que no voy hacer. 

Y todo esto, soy yo.